Kāpēc es jutos nesaprašanā par labāko operāciju — līdz brīdim, kad man tā bija

Viens no grūtākajiem lēmumiem, kas man bija jāpieņem pēdējo mēnešu laikā, bija lēmums pieņemt augstākā ķirurģija . Nedēļas un dienas pirms operācijas es biju arvien vairāk neizpratnē par savām izjūtām. Problēma bija tā, ka man jau bija diezgan plakana, cis iet krūtis. Bet manī bija kaut kas tāds, kas zināja, ka, neskatoties uz to, vēlos saņemt augstāko operāciju; kas zināja, ka mana dziļākā motivācija veikt operāciju bija mazāk saistīta ar manas krūškurvja izskatu, bet vairāk par manām attiecībām ar to.

Pirms es sāku lietot hormonus un pat pirms dažiem mēnešiem, es biju pārliecināts, ka man tiks veikta augstākā operācija. Tomēr pēc testosterona (T) lietošanas sākšanas es sāku justies pārliecinātāks un komfortablāks savā ķermenī, kā rezultātā es jutos mazāk disforiska par savām krūtīm. Man bija pietiekami ērti doties peldēties un būt bez krekla draugu tuvumā. Mana disforija bija kļuvusi vadāma, un galu galā manas krūtis kļuva par problēmu, kuru es varēju viegli ignorēt. Kad radās iespēja šovasar veikt operāciju, es pēkšņi sajutos nepārliecināts: Vai man vispār vairs vajadzēja operāciju? Ja es jau jūtos samērā ērti ar krūtīm uz T, kāpēc man būtu jāveic ķirurģiska procedūra? Vai tas būtu tā vērts? Vai es būtu laimīgāks? Jautājumi turpinājās bez atbildēm, un nedēļu laikā pirms operācijas es kļuvu satriekts.

Sākumā es izjutu milzīgu vainas apziņu. Šeit man bija iespēja saņemt medicīnisko aprūpi, kas krasi uzlabo tik daudzu transpersonu dzīvi, un es pat nebiju pārliecināta, ka man tā vairs ir vajadzīga. Es uzskatīju par negodīgi, ka man bija iespēja veikt izcilu operāciju, salīdzinot ar kādu, kuram tā varētu būt vajadzīga vairāk nekā man. Šī vainas apziņa kļuva tik spēcīga, ka man bija grūti ar kādu runāt par savu gaidāmo operāciju.

Kādu pēcpusdienu es atzinos savai mammai apjukumā, ko jūtu. Mēs runājām par operācijas plusiem un mīnusiem, tomēr es joprojām nevarēju atklāt savu pašsajūtu, jo es to pat nesapratu. Es tik ļoti gribēju sajust kaut ko galīgu neatkarīgi no tā, vai tas bija jā vai nē.

Es mēģināju internetā atrast sev līdzīgus stāstus, taču tas lika man justies vēl vairāk apmaldījies. Savā pētījumā es guvu skaidru izpratni par ķirurģiskās procedūras loģistiku, taču man nebija ne jausmas, kā tas mani ietekmēs, ne tikai mainot krūškurvja izskatu. Es zināju, kā man bija jājūtas — gatavai, satrauktai, pārliecinātai par savu lēmumu, taču tas bija tālu no tā, kā es patiesībā jutos. Es jutos noraizējies un nespēju pieņemt lēmumus, un daudzējādā ziņā šķita, ka ir vieglāk vienkārši ieplānot operāciju un turpināt to neatkarīgi no manas nenoteiktības. Tā arī izdarīju. Bet es jutos vīlusies par sevi — ka pēc tam, kad es pavadīju vairākus gadus, runājot ar terapeitiem un ārstiem un pavadīju tik daudz laika gaidīšanas sarakstos, lai pat būtu tiesīgs grāmatu pēc operācijas es vairs nezināju, ko vēlos.

Manas operācijas rīts, Es turpināju meklēt atbildes, kamēr tētis mani veda uz slimnīcu. Skatoties uz laukiem un mežiem, kad mēs tiem gājām garām, es ieskatījos sevī. Šī bija pirmā reize, kad es patiesi sēdēju un domāju par to, kā jūtos, un, lai gan es joprojām nevarēju izteikt savas jūtas vārdos, kad ieradāmies, es jutos labāk.

Par to, ka man tiek veikta operācija, es sapratu tikai tad, kad es gulēju slimnīcas gultā un gaidīju, kad mani ievedīs operāciju zālē. Tā bija pirmā reize, kad man bija operācija, un es biju ārkārtīgi nervozs. Vienīgais veids, kā es varētu novērst sliktāko scenāriju virpošanu manā galvā, bija pārliecināt sevi, ka tā ir neliela procedūra. Ja es samazinātu problēmu, es varētu samazināt savu reakciju.

Pati operācija bija īsa — tikai aptuveni divu stundu laikā ķirurgs veica divus mazus iegriezumus katrā manā sprauslā un veica tauku atsūkšanu, lai saplacinātu manu krūtis. Man, protams, likās, ka tas ir beidzies dažu sekunžu laikā. Pirms es to sapratu, mani aizveda atpakaļ uz manu istabu, kur mani gaidīja mani vecāki. Atpūšoties slimnīcas gultā, kamēr anestēzijas ietekme izzuda, es zināju, ka esmu pieņēmusi pareizo lēmumu.

Es jūtu brīvību, kas ir dziļāka par rētām, brīvību, kas nāk no manis.

Obligātā atpūtas stāvoklī man bija jāpaliek pēcoperācijas periodā, man bija vairāk laika nekā jebkad agrāk, lai pārdomātu savas jūtas. Sākumā es jutos neērti gan fiziski, gan emocionāli. Es novērsu uzmanību, skaitot stundas, līdz varēšu izdzert nākamo pretsāpju zāļu devu, un centos neiesaistīties domās par to, cik ilgs laiks paies, līdz būšu pilnībā atveseļojies. Divas dienas pēc operācijas man beidzot atļāva iet dušā. Mamma man palīdzēja lēnām novilkt kompresijas pārsēju no manas krūtīm, lai atklātu operācijas rezultātus. Es nezinu, ko es gaidīju, bet man nebija nepārvaramas emocionālas atbildes. Sāpes, kas rodas, nolobot lipīgo pārsēju no sāpīgās un jutīgās ādas, padarīja to tā, ka es varēju domāt tikai par to, kā noņemt šo drēbju.

Mamma man jautāja, vai esmu apmierināta ar to, kā izskatās manas krūtis, un es atbildēju godīgi: Jā. Es priecājos, ka dabūju nost pārsēju, un biju laimīga, ka beidzot nomazgājos; Es biju laimīgs, ka ļaunākais bija beidzies, un es biju laimīgs, zinot, ka nebiju izjutusi nekādas nepārvaramas nožēlas sajūtas.

Tikai vēlāk tajā dienā, kad biju nomazgājusies dušā, es patiesi varēju apstrādāt savas emocijas. Visbeidzot, vainas apziņa, ko jutu pirms operācijas, pazuda, jo es zināju, ka esmu pieņēmis pareizo lēmumu. Es pavadīju kādu laiku, skatoties uz krūtīm spogulī, un, lai gan fiziski tas nebija īpaši atšķirīgs, pateicoties pietūkumam, kaut kas bija mainījies. Es pēkšņi sajutu īpašumtiesības pār savām krūtīm, ko nekad iepriekš nebiju pieredzējis.

Pirms augstākās operācijas manas krūtis bija problēma, ko ignorēt, bet tagad manas krūtis ir manas. Es to atzīstu kā daļu no sevis. Es joprojām dziedēju, bet varu godīgi teikt, ka esmu priecīgs, ka izturēju procedūru. Lai gan citiem manas krūškurvja fiziskās izmaiņas var šķist nenozīmīgas, manas garīgās pārmaiņas ir bijušas krasas un bez šīs operācijas nebūtu iespējamas. Es jūtu brīvību, kas ir dziļāka par rētām, brīvību, kas nāk no manis, brīvību visu laiku nedomāt par savām krūtīm.

Galu galā, pāreja galu galā ir saistīta ar mana ķermeņa pārņemšanu. Pēc tik daudziem pavadītiem gadiem, jūtoties apmaldījies un apmulsis, jūtoties kā ciemiņš savā ķermenī, es beidzot jūtos kā mājās.