Kā ir nākt ārā no skapja, kā teica 13 lepni geju vīrieši

Trīs vīriešu fotogrāfijas lepnuma pasākumos

AskMen

LGBTQ + kopienas locekļi dalās savos personīgajos stāšanās stāstos

Šons Ābramss 2020. gada 8. jūnijs Dalīties ar čivināt Uzsist 0 akcijas

Indivīda lēmumam iznākt ir liels svars.



Nav divu līdzīgu pieredzi, kuru pieejai un lēmumam pieņemt seksualitāti šajā dzīves posmā ir dažādi iemesli. Iznākšana nav arī viegls process, un ne visiem LGBTQ + kopienas locekļiem otrā pusē ir atbalsta sistēma, kas pieņem viņus tādus, kādi viņi ir, galu galā nolemjot neņemt vērā viņu teikto.



Un pat tad, ja esat vienreiz iznācis pie ģimenes un draugiem, tiem, kuri gadiem ilgi ir bijuši ārpus skapja, joprojām tiek uzdots atkārtoti izskaidrot savu seksualitāti svešiniekiem, kolēģiem un citiem dažādiem paziņām.

SAISTĪTĀS: Labākās geju un LGBTQ + iepazīšanās vietnes



ES esmu gejs. Ak, es patiesībā esmu gejs. Nē, nav taisni - es esmu gejs.

Atklāti sakot, nav īsta vai nepareiza laika, kad jums vajadzētu iznākt. Kad jūs to darāt, šī brīvības sajūta ir tāda, kāda nav nevienam citam.

Tā kā jūnijs bija mēnesis, kas izceļ LGBTQ + kopienu visā tās mirdzumā un krāšņumā, mums bija 13 dažādi geju vīrieši, kas runāja par to, kā viņiem bija jāiznāk, kāda bija viņu pieredze un kā tas izveidoja to, kas viņi šodien ir. Šeit ir viņu stāsti:

Sāls, 26

Kalps, nomāts zemes gabals, lepnums, flag



Mans iznākšanas stāsts bija Ceļojums, lai arī diezgan pozitīvs. Es iznācu pilnībā, kad man bija 23 gadi, 2017. gadā. Pirms tam mans plāns bija sākt šo procesu, kad 2015. gadā pabeidzu koledžu. Man bija dubultā dzīve par labu daļu no 2015. līdz 2016. gadam, kad redzēju abus vīriešus un sievietes. Es sāku stāstīt cilvēkiem, kuri man nav tik tuvi patiesībai par to, ka esmu gejs. Tas vienmēr bija tik emocionāls (es esmu ļoti jūtīgs un raudu uz visu). Es jutos kā grūtāk pateikt cilvēkiem, ar kuriem es esmu tuvāk, jo viņi tik daudz zina par mani, tomēr es slēpju šo milzīgo savas dzīves daļu.

Es biju vēlējusies par to pastāstīt savai ģimenei, bet kādu rītu, kad es viņus apmeklēju, mamma taisni vaicāja, vai es brokastu laikā esmu geju puse. Viss, kas man bija jādara, bija atbildēt un pateikt jā, ar kuru es sekoju. Tas noveda pie ļoti emocionālas dienas, kad es saku katram ģimenes loceklim pa vienam. Ļaujiet man piebilst, ka tas viss tika darīts Tēva dienas nedēļas nogalē ... ātri uz priekšu gadu vēlāk, es kļuvu ērtāk ar sevi un sāku ievietot vairāk 'geju' satura sociālajos tīklos. Mana ģimene man beidzot deva iespēju paziņot visiem par šo noslēpumu, it īpaši tāpēc, ka citi ģimenes locekļi sāka apšaubīt manu seksualitāti vecākiem. Es izveidoju vienu lielu Facebook ierakstu, tā ka es aptvēru visus pamatus.

Es biju viens no laimīgākajiem, jo ​​saņēmu milzīgu atbalstu gan no ģimenes, gan no draugiem no visas pasaules. Es arī vēlos atzīmēt šo ļoti svarīgo detaļu: Es tikos ar kādu lielāko daļu šī iznākšanas procesa, un es bez viņa neko nevarētu izdarīt. Es esmu mūžīgi pateicīga.

Havjers, 29

Atskatoties uz manu nākamo ceļojumu, tas jūtas antiklimaktisks. Baumas par manu seksualitāti mani vienmēr bija nomocījušas, taču man izdevās nokļūt koledžā, nekad nevienam tā arī neiznākot. Pieaugot militārajam brālim, pastāvīgā kustība ļāva man saglabāt draudzību virszemes līmenī. Mans noslēpums bija drošībā. Daudzus gadus, augot draudzes jauniešu grupās un Svētdienas skolā, kauns vēl vairāk nostiprinājās.

Es nekad nebiju īsti gatava iznākt, bet alkoholam ir smieklīgs veids, kā pazemināt mūsu aizsardzību. Pēc tam, kad vasarā pirms junioru gada pārvilkšanas novilku vienu no maniem labākajiem draugiem, es beidzot teicu tos 2 vārdus, kas mani bija tik ilgi biedējuši: es esmu gejs. Es nezinu, vai es gaidīju, ka mana dzīve nekavējoties izdarīs 180 vai kaut kāds iekšējais slēdzis izslēgsies, un es beidzot būšu brīva, bet tas nenotika.



Atzīt manu dīvainību nenozīmēja, ka man tas ir ērti. Patiesībā tas bija vairākus gadus, lai no jauna iemācītos būt godīgam pret sevi un citiem, lēnām metot visu aizsardzību, kuru biju izlicis visu savu dzīvi. Tas viss vainagojās ar to, ka mana tuvākā ģimene pēc 8 gadiem uzzināja no negodīgiem instagram ierakstiem. Ne kā es iedomājos viņiem iznākt, bet ir sliktākie veidi. Es domāju, ka tas jūtas antiklimaktisks, jo tas joprojām turpinās. Esot ārā un lepns, es domāju, ka vienmēr nēsāšu kādu daļu no bailīgā skapja.

Brendons, 28

Cilvēks ar suni

Mana iznākšana bija tik jaukta maisa. Es sāku stāstīt draugiem, kad man bija 15 gadu, un ziņas ātri izplatījās. Kopumā nav negatīvu draugu reakciju, izņemot vienu: mana draudzene sieviete domāja, ka mēs esam uz randiņu robežas, un es domāju, ka viņa jau pieņēma, ka esmu gejs. Kad es viņai teicu, viņa izmeta.

Mani vecāki bija mazāk apmierināti, mani uz vairākiem mēnešiem nosūtīja uz kristīgo terapiju, lai mani iztaisnotu, un man bija daudz ierobežojumu attiecībā uz to, kur es varētu atrasties un ar kādiem draugiem man ļauts pavadīt laiku. Galu galā viņi ieradās apkārt un tagad ir ļoti atbalstoši, bet tas prasīja gadus! Es esmu tik pateicīga, ka man toreiz bija mani atbalstošie draugi un mana māsa.

Platība, 29

Es devos ceļojumā uz leju uz Tampu, lai uz nedēļu apciemotu savu toreizējo draugu. Diena pirms mana lidojuma bija plkst. 2:00, un es skatījos “Īsto mājsaimnieču” atkārtojumus vecāku mājās. Mans tētis pamodās un pagāja garām viesistabai, vaicājot, kāpēc es skatos šādu atkritumu TV (GASP). Tajā brīdī es nodomāju ... tas tā ir. Šis ir mans brīdis, lai to pateiktu skaļi kā 20 gadus vecs. Tētis. ES esmu gejs. Viņš šokēti paskatījās uz mani. Vienīgie vārdi, kas varēja rasties no viņa, bija, ka es tevi mīlu. Viņš izgāja pastaigāties, un es turpināju pamodināt savu mammu un pastāstīt tās pašas ziņas. Viņa teica: Es tevi mīlu, mans dēls. Nekad nebiju jutusies tik brīva. Bija pārsteidzoši neslēpt kaut ko tik lielu savā dzīvē. Kopš šī brīža es nejutu nepieciešamību izteikt to par lielu paziņojumu visiem, kurus satiku pa ceļam. Tas bija vienkārši tas, kas es esmu.

Anonīms, 27

Iznākšana man bija pakāpenisks process. Pirmais, pie kura iznācu, bija mans labākais draugs, kad es biju piedzēries Taco Bell autostāvvietā. Es jutu nelielu atvieglojumu, bet zināju, ka tas man būs ilgs process. Pagāja vēl viens gads, lai pastāstītu nākamajai personai, kas bija mana māsa. Pēc tam es pamazām sāku stāstīt vairāk cilvēkiem. Kopumā neviens mani nepārsteidza un neviens mani neatraidīja, tāpēc es teiktu, ka tā bija diezgan gluda pieredze.

Billijs, 31

Cilvēks tenisa spēlē

Pirmo reizi, kad iznācu pie vecākiem, man bija 16. Es domāju, ka vistiešākais veids ir nejauši ieslīgt sarunā. Vakariņas vienmēr ēdām kā ģimene, visi 7. Mani vecāki apņēma galdu un jautāja, kā pagāja katra diena; mans vecākais brālis runāja par cīņas praksi, mana māsa viņiem teica, ka viņai neizdevās pārbaudīt, un es to atvēru, lai to izpludinātu, es esmu gejs. Mani brāļi un māsas zināja - ellē, visi zināja -, bet tas bija tikai kaut kas, ko neviens nekad nav audzinājis. Mani brāļi un māsa snicked par nepatīkamo klusumu, kas sekoja, un pēc tipiskas valsiešu sievietes aprakt galvu visam, par ko viņi nevēlas runāt, mana māte Sjūzena saka: Pasniedziet sāli. Pass. The. Sāls. Tajā brīdī es zināju, ka tas ir kaut kas, kurā mēs negrasīsimies dziļāk iedziļināties, tāpēc es to vienkārši atstāju mierā.

Zibspuldze uz priekšu 4 gadus. Mani vecāki rīkotu Jaungada vakaru, un es jautāju, vai daži mani draugi varētu nākt klāt. Tur atradās viena no manām vecākajām un tuvākajām draudzenēm Melisa, kurai mammai kopš mūsu bērnības bija dāma. Kopš vidusskolas viņa centās mūs satikt, un tas nenotika acīmredzamu iemeslu dēļ. Vēlāk naktī mana mamma sāk sarunāties ar Melisu par skolu, un, tā kā Sjūzena ir iedzērusi dažus dzērienus, atkal nospiež iepazīšanās jautājumu. Jūs zināt, ka jūs un Billijs būtu lielisks pāris. Melisa atbild: Jā, labi, ja 35 gadu vecumā mēs joprojām būsim vieni, varbūt mēs to izdarīsim. Sjūzena seko līdzi, bet kāpēc gan gaidīt, jūs esat skaista un kopā būtu krāšņi bērni. Melisa piekrīt, sakot, ka mēs to vēlētos, un, ja viņš kādreiz vēlas bērnus, es labprāt ziedotu savas olšūnas. Mamma, joprojām nesaņemot attēlu, iet, es nesaprotu, kāpēc jūs abi nevēlaties to uzņemt. Tātad nabadzīgajai Melisai bija jāsniedz pēdējais trieciens. Tā kā viņu neinteresēju ne es, ne sievietes, viņš ir gejs, viņam patīk dzimumloceklis. Ideālā kinematogrāfiskā brīdī dziesma mainījās, un visa puse dzirdēja: Viņam patīk dzimumlocekļa atbalss caur māju, pirms sākās kāda Flo Rida dziesma.

Tas bija viss, kas viņai bija jādzird. Nabaga seja zaudēja visu krāsu, pirms viņa attaisnojās gultā. Pēc tam viņa sāka zvanīt visām manām tantēm un māsīcām, vaicājot, vai viņi zina, uz ko visi atbildēja ar zināmām variācijām, jā. No rīta es devos uz viņas istabu, un viņa pagriezās no sava datora krēsla, drēbes uzvilkta, matiem bija nekārtīga un bija uzvilktas koksa pudeles lieluma brilles (ļoti Džons Roberts manā dēlā ir gejs - izglītojieties paši, ja jūs nekad neesat redzējis) un saka: Vai kaut ko vēlaties man pateikt?

Mūsu saruna bija ļoti emocionāla, jo viņa jutās kā slikta māte, kas uzzināja pēdējā. Man nācās viņai atgādināt par visām lietām, ko es darīju augot un kas bija nepārprotamas pazīmes, un ka viņa vienmēr zināja, bet vienkārši nezināja, kā tam tuvoties. Viņa bija noraizējusies par mani, jo pasaule viņas acīs geju vīrietim bija biedējoša vieta, un viņa nevēlējās mani pazaudēt no tā, ka esmu naidīgs. Tad es palūkojos viņas datora ekrānā, un viņa meklēja. Mans dēls ir gejs. Ko es saku, lai atbalstītu? Kāda pērle. Viņa vienmēr ir bijusi mana lielākā atbalstītāja, un viņa nekad neapstājās. Viņa ir mana braukšanas reize vai mirst, pat tad, kad viņa lūdz mani izlaist sāli.

Kens, 31

Man iznākšana bija līdzīga daudzām citām dīvainajām Āzijas amerikāņiem, kur mūsu imigrantu ģimenēs ir izplatīts priekšstats par sejas glābšanu. Sakarā ar vajadzību pēc kultūras asimilācijas un, atklāti sakot, izdzīvošanas, vecāki, iespējams, iemācīja mums izvairīties no visa, kas varētu būt pretrunīgs, lai mūsu ģimenes būtu pirmajā vietā. Tas var izpausties daudzu personisku lietu apspiešanā, kā rezultātā mēs kavējam procesu vai pilnībā no tā izvairāmies. Manuprāt, es zināju, ka jaunībā esmu atšķirīgs, taču pilnībā neattiecos uz šīm savas identitātes pusēm tikai gadu desmitiem vēlāk.

Pēc virknes personisku izaicinājumu un neveiksmīgu notikumu 2012. gadā nolēmu paziņot savai tuvākajai ģimenei par to, ka esmu gejs. Par laimi, sākotnējā saruna ar manu tēvu un brāli bija viegla, un abi bija neticami atbalstoši. Tomēr ar manu mammu bija cits stāsts.

Būt pirmajai ģimenes loceklim abās manās pusēs ir liels svars, un es saprotu, ka viņas bažas izriet no tā, ko par mani var domāt citi paplašinātās ģimenes locekļi. Šajos brīžos es atsaucos uz Dženetas Mockas grāmatu Pārdefinēt realitāti un to, kā viņa paziņoja, ka iznākšana ir process arī tiem, pie kuriem mēs iznākam, it īpaši mūsu tuviniekiem. Mums jādod viņiem laiks to apstrādāt, jo tā ir svarīga mūsu iznākšanas sastāvdaļa. Dodot mammai vietu uzdot jautājumus, tas ir solis uz priekšu. Turklāt tas, ka mani paplašinātie ģimenes locekļi atbalsta manu iznākšanu un satikšanos ar savu draugu, ir palīdzējis viņai nokļūt pieņemšanas vietā.

Mans seksualitāte joprojām nav kaut kas tāds, par ko mēs runājam pārāk bieži, bet es zinu, ka mana mamma man ļoti rūp. To, ko viņa nevar ērti izteikt ar vārdiem, es esmu varējis izjust ar viņas rīcību.

Tomass, 28

Cilvēks turot lepnuma karogu pilsētas ielās

Visu dzīvi es cīnījos ar savu seksualitāti un izdomāju, kas es esmu. Es apglabāju sevi skolā un darbā, un nekad nejutos ērti atvērties, kad runa bija par sarunām ap manu randiņu dzīvi. Mana domāšana bija tāda, ka, ja es izcēlos citās jomās, es varētu paslēpties aiz tām.

Mans brīdis pienāca, skatoties izrādi, kas mani galu galā izglāba. Dan Levy izveidoja izcilu pilsētu ar nosaukumu Schitt’s Creek, kur es satiku Deividu Rouzu. Viņš bija raksturs, kuru es nekad iepriekš nebiju redzējis pārstāvētu, un tāds, kas mani tik ļoti uzrunāja. Es nekad nesapratu, ka man nav seksuāli jāiekļaujas kastē un ka starp taisni un geju ir spektrs. Deivids atvēra man acis un lika man sākt sarunu ar sevi par to, kas es biju.

Lietas sāka spirālēties neilgi pēc tam, un es atrados patiešām tumšā vietā. Es sazinājos ar Ņujorkas štata LGBT centru, kurš mani izveidoja nākamās programmas ietvaros, izmantojot Identity House. Es katru nedēļu tikos ar pārsteidzošu garīgās veselības konsultantu, kurš atbrīvoja mani no svara, ko es pastāvīgi uzliku sev.

Es pirmo reizi iznācu pie labākajiem draugiem savā 27. dzimšanas dienā. Vakariņās mēs bijām tikai mēs trīs manā dzīvoklī, un viņi ļāva man pastāstīt savu stāstu un lika man justies droši vētrainā laikā. Neilgi pēc tam es teicu vecākiem, kuri ir vismīļākie un atbalstošākie cilvēki. Viņi devās kopā ar mani un maniem draugiem pasaules lepnuma laikā 2019. gadā. Es zinu, ka esmu privileģēts ar tik pozitīvu pieredzi, un es zinu, ka ikviena stāsts nav līdzīgs manējam, bet es ceru uz pārmaiņām pasaulē. Es ceru, ka mani draugi un ģimene arī turpmāk cenšas būt šīs pārmaiņas, un es esmu tik pateicīgs organizācijām, piemēram, NYC LGBT centram, kas glābj dzīvības un palīdz cilvēkiem atklāt, kas viņi ir.

Bens, 28

Cilvēks lepnuma pasākumā

Es biju 27 gadus vecs visiem saviem draugiem un lielākajai daļai savas paplašinātās ģimenes, bet man vienmēr bija šī neizteiktā #DontAskDontTell politika kopā ar vecākiem. Es domāju, ka man nav ne mazākās nojausmas, kā viņi nekad man uzreiz neprasīja, kad mani vairākkārt pieķēra, veidojot savu horeo Dženetai Džeksonei 6 gadu vecumā, vai arī vairākas reizes, kad man puiši palika naktī pēc koledžas, bet kas teiks . Es vienmēr sev teicu, ka saruna ar viņiem bija svarīga tikai tad, ja es nopietni redzēju puisi, un tas notika tikai 2018. gada jūnijā, kad mēs ar savu bijušo beidzot padarījām to oficiālu. Es viņu vedu uz 4. jūlija Provincetown ballīti, un bija lielas izredzes, ka mēs noorganizēsim redzēt manu ģimeni, kas arī atradīsies šajā apkārtnē.

Es zvanīju mammai naktī pirms došanās ceļā uz Keipkodu - saruna noritēja šādi:

Es: Hei, tikai gribēju tev paziņot, ka dažus mēnešus esmu redzējis šo puisi un vedīšu viņu kopā ar mani uz Keipkodu.
Mamma: (Ilga pauze) Hmm, ko tu domā ar kāda 'redzēšanu'?
Es: Mammu, es domāju randiņus. Ar puisi esmu satikusies 3 mēnešus.
Mamma: Jā, bet, piemēram, es domāju, ka jūs vienmēr satikāties ar meitenēm?
Es: Mmmm nē, ne īsti.
Mamma: Bet kā ar Daniellu, Kelliju, Stefu ... pat ne ar Mariju?
Es: Mammu, viņi visi ir mani draugi kopš vidusskolas, tikai draugi.
Mamma: Labi, f * ck, ja vien viņš tevi priecē.

Vadims, 28

Daļa no manis vienmēr bija zinājusi, ka esmu gejs kopš vismaz 13 gadu vecuma. Tomēr galu galā man vajadzēs vēl 13 gadus, lai to atzītu. Tas sākās tāpat kā ar daudziem geju puišiem - dzimumtieksme uz vīriešiem jaunībā, šo jūtu noliegšana, izlikšanās par taisnību un nodalīšana.

Pēc tam, kad 2014. gadā beidzu koledžu un devos profesionālajā pasaulē, tas mani sāka smagi noslogot. Fasādi bija grūtāk saglabāt. 26 gadu vecumā es satiku puisi, ar kuru man bija pirmās gandrīz patiesās attiecības; tādu, kas pārspēja visus iepriekšējos triecienus. Ir grūti izskaidrot, kāpēc vai kā tas tā kļuva, bet tas jutās savādāk. Mēs gājām uz randiņiem, gatavojām ēst un skatījāmies filmas - tas jutās labi. Pat pēc tam, kad tas beidzās, tika iesēta prātā domāta sēkla. Vai tā varētu būt reāla lieta?

Skatoties Mīlestību, Saimons pirmo reizi mainīja manu dzīvi. Nekad neesmu juties tik ļoti redzams pusaudžu pilngadības filmā. Es redzēju daudz sevi Simonā un viņa stāstā par pilngadību, kamēr viņš ir geists. Es raudāju acis.

Mani emocionāli ietekmēja šī geju filma, kas arvien vairāk atvērta idejai par attiecībām pirmo reizi mūžā, un tieši aiz lepnuma stūra. Tas bija tā, it kā iznākšanai nevajadzētu būt nekādam prātam, bet es baidījos, kā mani vērtēs. Ko cilvēki teiktu?

Pirmo reizi es iznācu visgrūtāk.

Man bija vakariņu plāni kopā ar maniem diviem labākajiem draugiem, un vismaz piecus dažādus reizes nakts laikā neizdevās kaut ko pateikt. Mana sirds pukstēja caur krūtīm. Kad viņi devās mani izmest manā dzīvoklī, es sev teicu: 'Es neizkāpju no šīs automašīnas, kamēr neesmu viņiem to teicis.'

Pēc neveiklas pauzes un klupšanas es viņiem teicu. Bija neērti un dīvaini pateikt kādam, ka esmu gejs, bet tas bija viens no lielākajiem atvieglojumiem manā dzīvē, kad viņi atbildēja tikai ar beznosacījuma mīlestību un atbalstu. Lielākais manas muguras svars iztvaikoja, un šķita, ka man ir impulss pateikt visiem pārējiem, par kuriem es rūpējos.

Nākamajā dienā es to teicu brālim un pārējiem maniem tuvajiem draugiem. Katra cilvēka atbildes bija atbalstošas ​​un mīlošas savos veidos. Apmēram pēc nedēļas ar brāļa atbalstu es teicu vecākiem. Viņu atbilde bija jūdzes labāka, nekā es gaidīju, pat ja viņiem vajadzēja kādu laiku, lai pierastu pie šīs idejas.

Līdz šī mēneša beigām es nosvinēju savu pirmo lepnumu kā gejs. Kopš tā laika dzīve ir kļuvusi tikai labāka.

Torrean, 27 gadi

Diena, kad iznācu pie ģimenes, nebija pilnīgi plānota, un es patiesībā nebiju tā, kas uzsāka sarunu. Man ir ļoti paveicies piedzimt ģimenē, kurā jau ir dažādas pakāpes LGBTQ + locekļi, tāpēc es noteikti neizlauzu jaunu vietu, iznākot. Pat ar šo dinamiku kaut kas mani atturēja pilnībā piederēt savai patiesībai ar saviem mīļajiem. Mans sākotnējais plāns bija pateikt ģimenei pirms došanās uz koledžu, taču, protams, es atteicos no bailēm no noraidījuma. Zibspuldze uz priekšu mana pirmkursnieka Ziemassvētku brīvdienu sezonā, es nebiju teicis nevienam ārpus dažiem koledžas draugiem un gandrīz 2 mēnešus biju slepeni satikies ar puisi.

Apmeklējot brīvdienas mājās, mana māsa ieskatījās vienā no maniem tekstiem, sakot: Man tevis pietrūkst līdz puisim, ar kuru toreiz biju satikusies. Es sēdēju automašīnas priekšējā sēdeklī, kamēr viņa sēdēja aizmugurē, tāpēc nebiju sapratusi, ka viņa redz manu ekrānu. Nekavējoties mēģināju norakstīt attiecības kā patiešām tuvs draugs no koledžas. Par laimi, tekstam netika veltīts daudz laika. Dažas dienas vēlāk, kad es sagatavoju savu čemodānu, lai nākamajā rītā dotos atpakaļ uz NYC, mamma mani uzaicināja savā istabā un uzreiz aizvēra aiz sevis durvis.

Aizverot durvis, viņa teica: Tu zini, ka es tevi mīlu vairāk par visu šajā pasaulē, un zini, ka es nedodu nevienu vaļu tam, kuru tu mīli - vīrieti, sievieti vai citu. Jūs esat mans dēls neatkarīgi no tā, un nekas, ko jūs kādreiz varētu darīt, to nemainītu. Jūs neatstājat atkal, kamēr es no jums dzirdu patiesību.

Es uzreiz izlauzos asarās. Lai gan es biju par 99,9% pārliecināts, ka saņemšu pozitīvu atbildi no savas mammas, man pašai bija grūti sākt šo sarunu. Stundas ilgi runājām par manu vilcināšanos viņai pateikt un par to, kā viņa vienmēr bija zinājusi, bet gaidīja, kad es pati sapratīšu. Viņa paskaidroja, ka uzņēma sarunu beidzot, jo nevēlējās, lai man rodas ideja, ka man vajag vadīt atsevišķu dzīvi no viņas. Viņa jau bija izjutusi fizisko attālumu starp mums, kopš es tikko pārcēlos uz Ņujorkas štatu, kamēr viņa dzīvoja Misisipi. Viņa atteicās ļaut man iet prom, zinot, ka ir kaut kas cits, kas mani galu galā varētu novest prom no manis bailes dēļ.

Mana mamma man palīdzēja dalīties visā dzīvē ar pārējo ģimeni. Man ir ārkārtīgi paveicies, ka šī bija pieredze. Daudziem citiem, it īpaši melnādainajā sabiedrībā, viņu pieredze nebūt nav pozitīva. Kamēr mēs gaidām dienu, kad iznākšana vairs nav nepieciešama izglītības, redzamības un pieņemamības dēļ, es ceru, ka citi LGBTQ + dalībnieki ceļojumu laikā var atrast līdzīgas atbalsta sistēmas neatkarīgi no tā, vai tā ir no asinīm vai izvēlētās ģimenes.

Mīls, 27

Cilvēks uzņem selfiju

Es sāku savu iznākšanas procesu vasarā, dodoties uz otro kursu koledžas gadā. Semestra sākumā es devos uz Tulanes universitāti Ņūorleānā, lai pastāstītu vienam no saviem labākajiem draugiem. Pēc tam, kad es viņai to teicu, mēs izgājām uz bāru pilsētiņā ar nosaukumu The Palm, kur es satiku puisi, kurš tur viesojās no koledžas citā štatā. Mēs devāmies uz kādu dzīvokli bāra augšpusē, kur viņš apmetās uz kādas korporācijas meitenes dīvāna. Visu nakti mēs bijām augšā, spēlējot vēdera nūjas & hellip; ja jūs saprotat to, ko es domāju. Kad pamodos, es sapratu, ka izskatās, ka esmu nožņaugta. Mana kakla bija pilnīgi melna un zila, pārklāta ar hikijiem. Tā bija jauka pirmā piesaistes pieredze, paldies Tinder.

Kad es atgriezos skolā, es joprojām nebiju iznācis pie saviem draugiem. Tieši tad, kad es ierados, visa mana māja paskatījās uz mani, vaicājot, kurš atstāja pēdas uz kakla. Mana atbilde: viņu sauca Zakari. Mana istabas biedre atbildēja ar: Nebiju gaidījusi, ka tas sāksies manā pirmdienas rītā, bet tas tev noderēs. Izskatās, ka jums tas patīk raupjš.

Pēc tam tas bija diezgan nevainojams ar pārējiem maniem koledžas draugiem. Aptuveni nākamajā dienā visi to zināja, un es tajā pašā nedēļā sāku savienoties ar mūsu konkurējošās brālības prezidentu. Tās draiskulīgās ballītes pēc tam bija ļoti jautras.

Šons, 28

Kalps, pa, atrasties frontē, dēļ, apšaudīt, sala, Pines, sign

Mana pirmā seksuālā pieredze ar puisi bija tikai līdz 21 gadu vecumam, koledžas jaunākajam, kuram nebija ne mazākās nojausmas, kā pie velna ir būt patiesībā. Pēc tam, kad 2 gadus esmu sevi marķējis kā biseksuāli, es beidzot iekaroju lodi tikai pēc absolvēšanas, iznākot kā pilnīgs homoseksuāls pasaulei. Iedvesmu ieguva mans pirmais vienmērīgais pieslēgums koledžas draugam, kurš bija gadu jaunāks. Pēc tam, kad devos uz augšu apmeklēt skolu un kaut kā nokļuvu viņa gultā (es nebiju zinājis, ka viņš ir gejs, kamēr dzimumloceklis nebija manā rokā), es vismaz reizi mēnesī veicu atkārtotus ceļojumus. Kad mana māte sāka apšaubīt šīs ekskursijas, es izmantoju iespēju paskaidrot, kāpēc. Tas ir tāpēc, ka esmu apmeklējis kādu, es teicu. Viņu sauc Ričijs.

Mana mamma uzreiz jautāja, vai es esmu gejs, kurš & hellip; sveiki, retrospektīvi, vai tas nebija acīmredzami? Ja Britnija Spīrsa kasete un Charmed pārmērīgā skatīšanās nebija miris dāvana, tas tā bija. Viņa apgalvoja, ka zina visu laiku, brīnījās, kāpēc es neesmu iznācis agrāk, un pārliecinājās man pateikt, ka esmu viņas dēls, kuru viņa mīl, lai arī ko. Neskatoties uz to, ka es teicu, ka es teikšu pārējai savai tuvākajai ģimenei, viņa to izdarīja manis labā (kaut ko es sākotnēji apšaubīju), taču tas galu galā ietaupīja mani.

Iznākšana pie draugiem lielākoties bija nevainojama, pat mani neticami taisnie cīkstoņu komandas istabas biedri. Es zinu, ka daudzi LGTBQ + cilvēki to nevar pateikt, un es zinu, ka man vajadzētu būt pateicīgam par to, ka man tik ļoti paveicās manā situācijā. Es nevarētu būt pateicīgāka par manis izveidoto atbalsta sistēmu, un es esmu tik ļoti neticami lepna, ka esmu šīs kopienas dalībniece.

Jūs varētu arī rakt: