Ko es uzzināju, ka esmu atlecis (un arī man tāds ir)

Slinky uz dzeltena fona

GettyImages

Vai atgriešanās attiecības kādreiz darbojas? Nirt viena cilvēka pieredzē

Ben Kassoy 2020. gada 1. aprīlis Dalīties ar čivināt Uzsist 0 akcijas

Džonam Mulanijam ir 2018. gads par lapeni, kas uzbūvēta 1863. gadā. Lapenes celtniecība pilsoņu kara vidū ir kā stāvkomēdija. tagad .



Es jūtos tāpat, rakstot par randiņiem pasaules pandēmijas vidū. Lai gan varbūt laiks nav tik slikts, kā es šeit, Ohaio, esmu bunkurējis kopā ar savu māsu un vecākiem. Kad es spēju noregulēt apokaliptisko atjauninājumu uzbrukumu, es uzskatu, ka palēninu tempu un pārdomāju - protams, par privilēģijām, pateicību un to, cik man paveicies par Ziona Vilamsona mēneša vērtību - un arī par savām attiecībām, it īpaši īpaši divi.




Blā, blā, tu esi pirmais cilvēks, kurš man ļoti patīk ļoti ilgu laiku, blā, blā.

Es klausījos, bet nebiju viņu dzirdējis. Vai varbūt es vienkārši dzirdēju to, ko gribēju dzirdēt. Tas bija mans trešais randiņš ar Liliju.



SAISTĪTĀS: Kā apstāties no kāda rēgošanās pēc randiņa

Mūsu ceturtajā randiņā viņa mani aizveda uz Hamiltonu. Jā, tas Hamiltons. Viņa ieguva biļetes trīs dienas pirms izrādes, jo viņas draugs atrodas ne tikai Hamiltonā, bet arī viņš lugas Hamiltons.

Emocionāli piesardzīgs un izmērīts, es parasti esmu pasargāts no gāšanās ar galvu virs papēžiem. Bet rītā pēc izrādes es pamodos, jūtoties kā Kafka varonis: pati sev sveša. Mani pārņēma neprāts, ko aprija negausīga vēlme ar viņu sarunāties, pieskarties viņai, atrasties kaut kur viņas tuvumā. Viņa bija Mēness un es biju plūdmaiņas, un viņas smagums katru brīdi mani vilka.



Bet tieši tad, kad es to emocionāli uzklāju kā Vins Dīzels, Lilija aizcirta pauzes. Viņa atcēla plānus, ignorēja tekstus un aizbildināja attaisnojumus. Viņa atrada veidus, kā izvairīties, pīlēties, iemērkt, nirt un izvairīties no manas saziņas. Pagāja vairākas dienas. Neapmierināta, dezorientēta un strauji tuvojusies mēnesi ilgam starptautiskam braucienam, es lūdzu, lai viņa man piezvana. Viņa to izdarīja (protams, kad es iekāpu lidmašīnā), un es atradu sevi anti-rom com, pa tālruni pārejot no spokiem uz atvadām.

Es joprojām pārvaru savas iepriekšējās attiecības, Lilija man teica, un es vienkārši neesmu pārliecināta, ko vēlos.

Es kaut kā to sapratu, bet es domāju, ka man vienkārši vajadzēja dzirdēt, kā jūs to sakāt, bija mana atbilde - bet viņai jau bija.

Tas nebija ar to, ko nozīmē viņas attālums, bet gan ar viņas vārdiem, kurus es atteicos dzirdēt nedēļu iepriekš. Man ir seši mēneši no sešu gadu attiecībām, viņa bija atzinusies jau mūsu trešajā randiņā. Jūs esat pirmā persona, kas man patīk ilgu laiku ... tas viss mani ir kaut kā pārbiedējis.

Es vairs nekad neko no Lilijas nedzirdēju. Es biju saspiesta, bet es arī sapratu.



Dažus gadus pirms tam es biju otrā pusē.


Man ir trīs mēneši liegta sirds izvilkšana no krūtīm! Es nopļāvos. Vai jūs varat saprast, no kurienes es nāku?

Neatkarīgi no tā, vai es projicēju, vai Jens vienkārši izdarīja spiedienu, jebkurā gadījumā svars bija pārāk reāls, lai es to spētu izturēt. Viņa atkāpās no atvainošanās un pakļaušanās, taču viņai vajadzēja samazināt un palaist. Es varētu darīt tāpat, bet mēs abi bijām pārāk naivi un cerīgi, lai to atlaistu. Pagāja vēl pāris mēneši, pirms mēs to izdarījām.

Tas bija 2017. gads, gads, kad es izkļuvu no divu gadu attiecībām, kad mans bijušais mani bez brīdinājuma izmeta. Es jutos tik zemu, ka nopirku piezīmju grāmatiņu un nolēmu, ka nenolikšu pildspalvu, kamēr neesmu piepildījis veselu lapu ar lietām, kas man patīk. Es tos visus pierakstīju, pat sāku ticēt dažiem. Tā bija Makgregora-Meivezera cīņas nakts, un tā vietā, lai skatītos, es pati izgāju dejot. Tur es pirmo reizi satiku Jenu.

Neskaitot manu sprādzienu, mūsu pieci mēneši kopā bija jauki. Tas nozīmē, ka viņi arī bija lemti. Atskatoties atpakaļ, pazīmes bija skaidras. Mēs ar Dženu nekad nesatikām viens otra draugus vai ģimenes, un, lai arī cik emocionāli mēs bijām saistīti, mēs nemēģinājām integrēties viens otra dzīvē. Es viņai teicu, ka neesmu gatava seksam. Es pārliecinājos, ka eju lēni, lai pārāk ātri nepieļautu kaut ko pārāk nopietnu, bet patiesībā es domāju, ka es zīmēju līnijas smiltīs, kuras man nebija nodoma šķērsot.

Mans nesenais sabrukums parādījās pār Jenu un es visu laiku, kamēr mēs bijām kopā. Es negribēju atgriezties kopā ar bijušo, bet manas iepriekšējās attiecības tomēr prasīja negodīgu uzmanību, enerģiju un vietu. Tas parādījās visur, sākot no klusiem mirkļiem vien, līdz terapijai, līdz sarunām ar draugiem un manām rakstībām.

Atskatoties, manas attiecības ar Dženu bija tikai veids, kā ar skaidrību uzlūkot sevi un savas sāpes. Tas bija arī rentgens - veids, kā pārbaudīt manas iekšējās daļas postījumus, lai precīzi noteiktu, kur varētu sākties dziedināšana.

Es centos aizpildīt tukšumu. Es biju aizņemts kāri pēc apstiprināšanas, konsekvences, pieķeršanās un citiem kādreiz bagātīgajiem resursiem, kas tika izlaupīti nakts vidū. Pat brīžos, kad es it kā biju nesavtīgs pret Dženu (aizdodot viņai klausošu ausi, palīdzot orientēties darbā un ģimenes izaicinājumos), es izpildīju vēl vienu vajadzību: mana vajadzība būt vajadzīgai.

Es nevainoju sevi, ka meklēju šīs lietas; Es tikai nožēloju, ka paņēmu viņus uz kāda cita rēķina.

Kad es beidzu lietas, viņa ar asarām vērsās pie manas vajadzības pēc kosmosa, bet es neko no jums neprasu. Varbūt viņa sevi ņirgājās. Varbūt viņa to domāja. Katrā ziņā man nebija ko dot. Viņai vai kādam uz ilgu laiku. Kad es kādreiz teicu Lilijai, es labprāt tevi redzētu, bet bez spiediena, es neesmu pārliecināts, ka es to domāju. Es to teicu, jo man šķita pareizi teikt, bet tas nebija tas, kā es jutos. Es domāju, ka viņa to varēja nojaust.

Es domāju, ka ir veselīgas un terapeitiskas atsitiena versijas, piemēram, dīvainais vienas nakts sakars, kas man bija ar sievieti, kura atgriezās manā vietā pēc drausmīga, asa savienojuma, lai pabeigtu un pasludinātu, ka es mīlu Ņujorku! pirms aizej.

Grūtākais ir tad, kad tas ir atsitiens vienam cilvēkam, nevis otram, kāds tiek maldināts pat neapzināti. Ja viens partneris atlec, vai otrs tiek sperts uz apmales? Ja viens kāpj ārā no emocionālās bedres, vai otram tiek uzkāpts?

Retrospektīvi, kad Lilija teica, man ir seši mēneši no sešu gadu attiecībām & hellip; tas mani kaut kā pārsteidz, man vajadzēja rīkoties ļoti piesardzīgi. Tā vietā es ignorēju sarkano karogu un uzskatīju to par matadora apmetni. Es uzlādējos, lai tikai ciestu sekas.

Ar Liliju es varētu izvairīties no atsitiena, uzklausot viņas vajadzības. Kopā ar Dženu es varētu izvairīties no viņas atsitiena, klausoties savējos.

Tā kā manas brūces joprojām bija tik neapstrādātas un sāpīgas, man nebija vajadzīga tuvība, komunikācija un konsekvence; Man vajadzēja vairāk terapijas, puišu vakaru un YouTube apkopojumus par MLB slēptajiem bumbiņu trikiem. Man vajadzēja pārdomas un atveseļošanos. Visvairāk man bija vajadzīgs laiks. Viens pats.


Es atceros, kā es atstāju Hamiltonu, skatuves durvis, kas kalpoja kā sirreālas citas pasaules portāls parastajā dzīvē, kopā ar mani kopā ar Liliju. Mēs pastaigājāmies roku rokā pa ielu, apspriežot karjeru, ģimeni un atkarību, divkārši baudot Ziemassvētku burvību un atvairot tās atdzišanu. Mūsu sejas un garu apgaismoja intensīvas, spilgtas Brodvejas gaismas. Pūļi bija izkliedējušies, bet teltis klusībā lepojās ar iespēju un brīnumiem nakts debesīs.

Es jutu, ka ar Liliju viss kļūst reāls, un pievilku tuvāk; arī viņa to sajuta un atrāvās. Cik es viņai teicu, ka dodu viņai vietu, ar to nebūtu pieticis.

Gadu pēc tam, kad mēs ar Dženu šķīrāmies, es pagāju viņai garām uz ielas. Mēs aizslēdzām acis, un viņas vasaras smaids parādījās uzvarošs un starojošs caur vasaras raibumu zvaigznāju. Viņas sejas izteiksme nebija sirsnīga, es priecājos tevi redzēt, vai apstiprināta, ka esmu laimīga bez tevis. It kā viņa teiktu, ka viņas jūtām nav nekāda sakara ar mani: es esmu laimīga neatkarīgi no jums.

Es ceru, ka, ieraugot Liliju, es varu teikt to pašu.

Jūs varētu arī rakt: