Ko puiši pārprot saziņā

Click here

GettyImages

5 aspekti, kā sazināties ar vidējo puišu cīņām ar

Alekss Manlijs 2019. gada 17. aprīlis Kopīgot čivināt Uzsist 0 akcijas

Pastāv vispārējs uzskats, ka vīrieši dzīvē, bet īpaši attiecībās, sazinās savādāk nekā sievietes, neatkarīgi no tā, ar ko viņi satiekas.

Neatkarīgi no tā, vai tā ir taisnība vai nē, ir taisnīgi teikt, ka daži puiši varētu gūt labumu no nelielas komunikācijas jaunināšanas. Kļūstot par labāku komunikatoru, tas var palīdzēt ne tikai palīdzēt jums izšķirt nesaskaņas un pārpratumus, bet arī nopietni uzlabot jūsu saikni ar cilvēkiem, kas jau ir jūsu dzīvē, un cilvēkiem, ar kuriem jūs turpmāk tiksieties - un tas pat var uzlabot jūsu saziņu ar sevi.

SAISTĪTĀS: Kā sazināties ar sievietēm

Paturot to prātā, šeit ir pieci maldīgi priekšstati par saziņu, kas daudziem vīriešiem joprojām ir (un varētu uzlabot) - kopā ar īstu sieviešu citātiem par to, ko viņi vēlas, lai vīrieši zinātu par šo jautājumu.

1. Viņi cīnās, runājot par emocijām

[Es vēlos, lai puiši to zinātu], kad sievietes dalās savās izjūtās, viņas spēj pilnībā atbildēt par tām un ne vienmēr plāno uzlikt savam vīrietim kaut kādu vainu. Vīrietim to var būt ļoti grūti saprast, jo viņi bieži izjūt lielu atbildību par partnera emocionālo labsajūtu. - Iz, 25

Neatkarīgi no tā, vai klausāties drauga ventilāciju, vai dziļi rakāties un runājat par savām izjūtām, daudzi puiši ir zaudējuši. Un tā nav pilnībā viņu vaina - no mazotnes meitenes parasti tiek socializētas, lai būtu pārrunīgas emocijās, bet zēni ir & hellip; nu ne.

Daudzi vīrieši nav audzināti, lai novērtētu viņu emocionālo es, saka attiecību terapeits un līdzautors Džors El Karaballo. Viva Wellness . Attieksme “cilvēks uz augšu” vai “nokratiet to” ir nikns daudzās kultūrās, cenšoties veidot “spēcīgus” izturīgus zēnus un vīriešus. Problēma ir tā, ka cilvēkiem, kuri ir socializējušies kā zēni, tas tiek stiprināts atkal un atkal, un tad vīriešiem kļūst grūti apspriest savas emocijas, kļūstot vecākām.

Kā Lesli Doares, interneta radio programmas vadītājs Laimīgi kādreiz ir tikai sākums un autors Ilgstošu laulību plāns: kā ar lielāku nodomu, mazāku darbu izveidot savu laimi kādreiz norāda, ka dinamiska ir ne tikai mazu zēnu darbība, bet arī pieaugušie vīrieši dažkārt tiek apkaunoti par to, ka viņi izlaida savas emocijas.

Ironiski, tas var notikt tieši tajās pašās romantiskajās attiecībās, kurās viņi atrodas; attiecības, kuras varētu gūt lielu labumu no lielākas emocionālās atvērtības un pārredzamības.

Sievietes saka, ka vēlas, lai vīrieši būtu atvērti un neaizsargāti, taču [daudzi] joprojām vēlas viņus redzēt kā spēcīgus un neuzvaramus, saka Doaress. Vīriešiem tā ir grūta staigāšanas līnija, tāpēc, pat ja viņi apzinās savas emocijas, viņi nejūt, ka varētu ar tām dalīties. Vispirms vīriešiem jāapzinās visas savas emocijas. Viņiem ir iemācīts dažus no viņiem slēgt, neapzinoties, ka tas viņus visus slēdz. Mācīties tos sajust ir nepieciešams, pirms tos var paust pārliecinoši.

Ja jums rodas grūtības nokļūt atklātības un neaizsargātības vietā ar savu romantisko partneri, vispirms būtu vērts meklēt profesionālu. Licencēts terapeits vai konsultants varētu jums skaidrāk izprast jūsu emocijas, to cēloņus un gala rezultātus. Kā Beth Liebling, seksa rotaļlietu veikala dibinātāja Mīļais ceļš un saimnieks Mīlestība un smiekli ar Betu Podcast piezīmes, emocionāls atbalsts - no kura liela daļa notiek sarunā - ir spēcīgu attiecību pamatakmens.

Man patīk paskaidrot, ka katram no mums dažreiz jābūt 3 gadus vecam, bet pieaugušo attiecībās mums ir jāmainās pēc kārtas, viņa saka. [Daudzi] sadalīšanās notiek, kad abi vēlas to darīt vienlaicīgi un neviens nav gatavs uzņemties savu kārtu būt pieaugušais un dot vairāk, nekā saņem konkrētā brīdī.

2. Viņi cīnās ar skaidrību un tiešumu

Es vēlos (taisni balti cis) vīrieši saprastu, ka sievietes bieži jau samierinās ar daudzām kaitinošām lietām [vīrieši to dara], un tad, kad šīs sievietes dara vai saka kaut ko viņiem kaitinošu, tā vietā, lai būtu sāpīgas, viņi kaut kā varētu uzņemties ņemot vērā to, cik daudz vietas viņiem tiek dots, lai kļūdītos, nevis uzreiz vērtētu šīs sievietes. - Lea, 26

Viens no komunikācijas aspektiem, ar kuru vīrieši cīnās - it īpaši, ja runa ir par sarunu ar sievietēm, ir atšķirīgs tiešuma līmenis. Tā kā vīrieši ir socializējušies, lai runātu tiešā veidā savā starpā, saskaroties ar niansētāku sarunu pieeju, viņi var tikt izmesti. Tieši tiešuma neatbilstība ir vainojama stereotipā, kuru daudzi puiši ievēro, un sievietes nav iespējams saprast. Drīzāk ir tikai tas, ka viņi sazinās atšķirīgi.

Vīrieši domā, ka sievietes nesaka to, ko viņi domā, jo tradicionāli viņi to nedara, saka Doares. Sievietes ir iemācītas būt „jaukas” un neprasīt lietas, tāpēc viņas to dara apļa veidā.

Kā tas izskatās praksē? Nu, pēc Doares domām, tas varētu būt tik vienkārši, kā pamest padomus, nevis izteikt pieprasījumus.

SAISTĪTĀS: Ko sievietes saka un ko viņi patiesībā domā, atklāja

Tādi paziņojumi kā: 'Hei, es dzirdēju par šo jauno restorānu & hellip;.', Nevis 'Hei, vai mēs varam doties uz šo jauno restorānu piektdien?' Vai 'Sjūzena birojā teica, ka viņa lieliski pavadīja laiku šajā nedēļas nogalē, kad viņa un viņa vīrs devās pie ... 'un jums vajadzētu izdomāt, ka arī viņa vēlas tur doties. Daži no tiem mainās, bet tas ir par nevēlēšanos jautāt tieši un pateikt, ka nē.

Neatkarīgi no partnera dzimuma, ja esat pamanījis nepareizu saziņu pie šāda veida niansētas pieejas jūsu pieprasījumos, apsveriet iespēju to izrunāt un pārliecināties, vai jūs varat nonākt pie sava veida kompromisa ar vienu no jums, kas ir pārliecinošāks, vienlaikus otrs cenšas būt uzmanīgāks. Pat spējot uzdot jautājumu, piemēram, Pagaidiet, kad jūs izaudzinājāt jauno restorānu & hellip; Vai tas bija smalks veids, kā pateikt, ka vēlaties doties? varētu iet tālu uz daudz vienmērīgāku un vieglāku saziņu.

Labākais solījums, lai izvairītos no nesaskarsmes, ir koncentrēties uz izpēti, saka Karaballo. Uzdodiet citus jautājumus. Esi ziņkārīgs par savu partneri un [viņu] vajadzībām. Patiešām atvēlot laiku, lai klausītos, lai saprastu un nereaģētu, var iet neticami tālu.

3. Viņi cīnās ar klausīšanos

[Es vēlos, lai puiši zinātu], ka neko neteikšana un atbilde uz atvērtiem jautājumiem, piemēram, “kā tev pagāja jūsu diena” ar viena vārda atbildēm, nav komunikācija. Bet arī pusstundas saruna ar mani, kamēr es pieklājīgi smaidu un pamāju ar galvu un varbūt mēģinu uzdot dažus papildu jautājumus, kurus jūs galvenokārt ignorējat, lai turpinātu nemainīties domu gājienā, arī nav saziņa. - Meredita, 30

Kopš neatminamiem laikiem vīrieši apsūdz sievietes par pārāk pļāpīgu. Neatkarīgi no tā, kurš runā visvairāk, tomēr pēdējos gados arvien vairāk tiek uztverts, ka patiesībā vīrieši ir lielāki runātāji.

SAISTĪTĀS: Viens vienkāršs iepazīšanās uzlaušana, kas padarīs jūs seksīgāku

Šķiet, ka, runājot ar sievieti, daudzi vīrieši, šķiet, ilgi aizkavējas par savām domām, uzskatiem, jūtām utt. Protams, tas ir pilnīgi labi - ja vien sarunā atstājat vietu, lai otrs to darītu. Un tomēr mansplainer , atbildi puisis , neapšaubāms datums un citi turpina pastāvēt. Kā puiši var panākt pareizo līdzsvaru tur, kur viņi nejūtas staigāti pa visu, bet arī otrs to nedara?

Vidējam puisim ir jāsaprot divas lietas, saka Doaress. 1. Viņam ir tiesības domāt, sajust un sazināties autentiskā veidā, un 2. Kā uzdot skaidrojošus jautājumus, lai viņš labāk saprastu, kā viņa partneris sazinās.

Jēdziens uzdot skaidrojošus jautājumus ir spēcīgs. Būtībā, kad jūs jautājat savam partnerim, kā viņš gribētu, lai jūs sazinātos, jūs klausāties par klausīšanos. Tas varētu šķist nedaudz meta jūsu gaumei, bet tas, ko jūs darāt, ir atzīt, ka saziņa nav vieglākā lieta pasaulē un ir vērts pielikt pūles. Tas sniedz spēcīgu paziņojumu par to, kā darīt kaut ko tādu, kas neprasa teikt vienu vārdu.

4. Viņi cīnās ar sarežģītiem jautājumiem

[Es vēlos, lai puiši zinātu], ka teikšana “jā, dārgais” / pareizā lieta šobrīd nav laba stratēģija, ja nav sekošanas. - Anne-Marie, 25 gadi

Uzskats, ka sievietes vīriešiem uzdod emocionāli smagus jautājumus, uz kuriem nav pareizu atbilžu, kas īpaši paredzēts dramatiskas reakcijas izraisīšanai - klasiskā būtība Vai šī kleita liek man izskatīties resnai? - to labi nostiprina popkultūra.

Doaress domā, ka šis slazdu jautājums drīzāk ir jautājums par zemu pašnovērtējumu. Citiem vārdiem sakot, nevis konkrēts jautājums, kas automātiski iet uz dienvidiem, tas ir tikai tas, kas paver sarunu tēmu, kas var viegli kļūt slikta, jo tā ir iepriekš piekrauta ar lielu emocionālo bagāžu.

Es neesmu pārliecināta, ka sievietes cenšas panākt, lai puiši justos slikti, bet viņi bieži netic, ka viņu puisis viņus uzskata par skaistiem, gudriem utt., Neskatoties uz viņu teikto, viņa saka. Tas ir sievietes priekšstats par sevi. Viņa redz visas nepilnības un uzskata, ka arī viņas redz partneri, bet tikai cenšas likt viņai justies labāk.

Tāpēc nav pārsteidzoši, ņemot vērā to, cik liela daļa mūsu kultūras diskursa ir saistīta ar sieviešu izskatu (īpaši ķermeņa formu), ka sievietes, kas lūdz saviem partneriem vīriešiem pārliecību par viņu izskatu vai svaru, var notikt slikti. Bet ir arī vērts atzīmēt, ka, pat ja tas pats par sevi nav slazds, tas, iespējams, nav veselīgs jautājums - vai nu uzdot, vai atbildēt - ja tas kļūst par parastu lietu.

Ja tas ir kaut kas, ko jūsu partneris bieži dara, vai jūs varētu sazināties, kā tas jums šķiet?, Saka Caraballo. Ko darīt, ja jūs jautājat: “Vai tiešām jūs man jautājat, vai jūs izskatāties resns vai meklējat citu atbildi?” Ir izredzes, ka viņa tajā brīdī varētu vēlēties justies redzēta un pievilcīga jums. Tas ir saprotams, bet rada patiešām apšaubāmu veidu, kas laika gaitā var izraisīt aizvainojumu.

5. Viņi cīnās ar to, ka nav konkurētspējīgi

[Es vēlos, lai puiši zinātu], ka saziņai ir nepieciešama intīma aprūpe, ja jūs atzinīgi vērtējat iespēju būt nepareizam; ka patiesai komunikācijai nepieciešama atvērtība un sajūtu dziļums. - Ņina, 29

Visu vīriešu komunikācijas pasaulē saruna ir tieša vai netieša konkurence. Ja esat pieradis mijiedarboties ar vienaudžiem vīriešiem konkurējošā veidā - un daudzi hobiji, kas orientēti uz vīrieti, piemēram, sports un spēles, ir grūti, šo domāšanas aspektu var izslēgt.

Bet laba saruna, īpaši nopietna, reti ir līdzīga konkurencei. Attiecībās mēģinājums pārspēt vai apkaunot partneri strīdā, visticamāk, padarīs situāciju sliktāku, nevis labāku. Karaballo iesaka konfliktam tuvoties nevis ar mentalitāti, ko kāds izdarījis nepareizi, bet gan ar to, kā tas tev lika justies.

Kad jūs sazināties ar savu partneri, problēmu koplietošana no ‘es’ perspektīvas bieži tiek ignorēta, bet tik svarīga, viņš saka. Tā vietā, lai teiktu “Tu izdarīji x” un “Kāpēc tu izdarīji y?”, Kas rada aizsardzības uzvedību, mēģini runāt no personīgā “es” un teikt “Es jutos ievainots, kad izdarīji x” vai “Es jutos tik neapmierināts un samulsis. kad tu izdarīji y. '

Pēc Caraballo domām, tas palīdz mazināt pārpratumus un demonstrēt pacietību un līdzjūtību, nevis jūsu komunikācijas sajūta kā uzbrukums viņu raksturam vai personībai.

Atzīstot, ka jums ir subjektīvi jāuzņemas situācija, nevis pilnīgi objektīvs, uzmanība tiek pārcelta no pareizas pret nepareizas mentalitātes uz tādu, kur jūs varat gan dalīties savās pašsajūtās, gan nonākt vidusceļā - vai vismaz kopīgā situācijā. saprašana.

Jūs varētu arī rakt:

• Cik grūtas sarunas var detoksicēt mūsdienu vīrišķību
• Kā iegūt attiecību argumentu
• 5 cīņas, kuras katram pārim ir kādā brīdī