Izmantojiet seksuālo komunikāciju pilnīgai seksuālai piepildīšanai

Lai arī sekss ir viens no vissvarīgākajiem attiecību aspektiem, ir viegli ļaut seksuālajai saziņai zaudēt spēku. Tas varētu būt saistīts ar faktu, ka jūs nemācījāt, kā diskutēt par seksu, vai arī, ka jums tika mācīts, ka sekss ir apkaunojošs, kas var izraisīt vainīgas sajūtas un nespēju pilnībā izteikties - vai pat orgasmu! - seksa laikā. Spēja veselīgi un pozitīvi komunicēt par seksu var stiprināt jūsu attiecības, veidot pašnovērtējumu un palīdzēt jums izpētīt savas seksuālās robežas kā vēl nekad, un mēs esam ieguvuši jums detalizētu ceļvedi.



Sānu piezīme: Es saliku šis padziļinātais novērtējums tas atklās, cik labi tu dod orālo seksu un apmierini savu vīrieti. Tas var atklāt dažas nepatīkamas patiesības, vai arī jūs varat atklāt, ka jūs jau esat karaliene, sniedzot trieciena darbus. Noklikšķiniet šeit, lai tūlīt aizpildītu manu ātro (un šokējoši precīzo) “Blow Job Skills” viktorīnu un uzzini, cik labas ir tavas trieciena darba prasmes ...



Kāpēc tik grūti ir runāt par seksu?

Internets ir pilns ar ziņojumu dēļu pavedieniem un tērzēšanas istabas tēmām, kurās cilvēki runā par seksu, taču šķiet, ka tas ir kārtējais stāsts, kad runa ir par seksu personīgi, pat personai, ar kuru jūs nodarbojaties ar seksu! Ir daudz iemeslu, kāpēc sarunas par seksu jums varētu būt sarežģītas, un dažus no tiem īsumā apspriedīsim.



  • Iepriekšēja ļaunprātīga izmantošana var absolūti apgrūtināt sarunu par seksu. Jums var būt problēmas ar uzticēšanos vai pat pieredzējis PTSS, pat ja ļaunprātīga izmantošana notikusi, kad esat bērns [1]. gūt padomi, kā rīkoties ar seksuālu vardarbību.
  • Tiek mācīta vaina vai kauns sekss ir izplatīts, it īpaši no vecākiem un citiem varas pārstāvjiem, un tas var aizvērt saziņas kanālus ar jūsu seksuālajiem partneriem, ja nevarat tikt pāri tam.
  • Reliģija iespējams, ir ietekmējis to, kā jūs redzat seksu, padarot to par tabu runāt vai pat baudīt, ja tas nav “pareizajā” veidā.
  • Negatīva pieredze pagātnē, piemēram, partneris, kurš jūs neklausīs, vai izjokojis par jūsu vēlmēm, var likt jums kautrēties izteikties tagad.
  • Uztraucoties par savām seksuālajām vēlmēm Fetišs ir bieži sastopams iemesls, kāpēc daudzas sievietes - un vīrieši - atturīgi apraksta, ko guļamistabā vēlas.
  • Dzimumu lomas iemāciet mums, ka sievietēm jābūt pakļautām un jāpakļaujas jūsu vīrietim, kas var izraisīt jūsu atturību paziņot savam partnerim, ja viņš kaut ko dara nepareizi vai ja ir kaut kas cits, ko vēlaties.
  • Medijiattēlo seksu kā notiekošu spontāni un perfekti, neuzrādot nevienu no neērtām daļām vai sagatavošanos un komunikāciju, kas nepieciešami, lai padarītu jūsu seksuālo dzīvi satriecošu.
  • Seksuālās izglītības trūkums un sliktas norādes par attiecībāmdaudzviet pasaulē apgrūtina sarunu ar partneriem par tādām sarežģītām lietām kā sekss.
  • Sabiedrībair neveselīga apsēstība ar seksualitāti, vienlaikus padarot to par tabu tēmu.
  • Jutīgums no jūsu vai jūsu mīļāko puses var likt jums nevēlēties runāt par seksu.
  • Apmulsums par pieredzes trūkumu vai izpratni par jūsu ķermeņa seksuālo reakciju var būt neproduktīvi seksuālās komunikācijas gadījumā.
  • Sazināšanās grūtības vispār nebūs vieglāk runāt par seksu, kas ir tik personiska un intīma tēma.

Protams, ir arī citi iemesli, kāpēc dažiem cilvēkiem seksuālā komunikācija ir grūtāka nekā citiem. Jūs varētu baidīties, ka ar jums kaut kas nav kārtībā, ja vēlaties kaut ko atšķirīgu guļamistabā vai pat domājat, ka runāšana par seksu padara jūs par slampa, jo jūs esat internalizējis slampa kaunu. Vairāk par to šeit.

Varbūt jūs vienkārši domājat, ka jūsvajadzētuzināt, kā būt pārsteidzošam seksā vai ka kaut kas nav kārtībā ar jūsu seksuālo dzīvi, ja par to jārunā. Par laimi, tā nav taisnība, un runāšana par seksu ienesīs jūsu dzīvē tikai pozitīvas pārmaiņas.

Kāpēc jums nevajadzētu baidīties runāt par seksu

Seksa pedagogs un pētnieks Džastins Lehmillers grāmatā “Pastāsti man, ko vēlies” stāsta par to, kā vairāk nekā 4000 cilvēku pētījuma rezultāti atklāja septiņas izplatītākās cilvēku fantāzijas:

  • Daudzpartneru sekss, ieskaitot trijatā un grupas sekss
  • Spēka jauda (BDSM)
  • Jaunums, tostarp sekss jaunās vietās, dažādās pozīcijās un aksesuāru vai rotaļlietu lietošana
  • Tabu aktivitātes un parafilijas
  • Partneru dalīšanās un ne-monogāmija
  • Romantika, aizraušanās un tuvība
  • Tikšanās ar viendzimumu un izlīdzināšana

Faktiski gandrīz visi jebkad ir fantazējuši par grupas seksu, BDSM, jaunumu, kā arī romantiku un aizraušanos [2 14. lpp.]. Grupveida seksa fantāzijas izrādījās visizplatītākās fantāzijas. BDSM fantāzijas bija visizplatītākās vairāk nekā 25% aptaujas dalībnieku [2 19. lpp.], kamēr apmēram katrs piektais ziņoja par jaunākajām fantāzijām kā iecienītākajām [2 28. lpp.].

Ja vēlaties savam vīrietim sniegt aizkustinošus, pirkstu kārlojošus, kliedzošus orgasmus, kas viņu sagādās seksuālai apsēstībai, varat šīs seksa tehnikas apgūt mans privātais un diskrētais biļetens. Jūs uzzināsit arī 5 bīstamās kļūdas, kas sabojās jūsu seksuālo dzīvi un attiecības. Iegūstiet to šeit.

Ko tas nozīmē? Ja jūs baidāties runāt par seksu, jo domājat, ka partneris varētu jūs tiesāt, padomājiet vēlreiz. Iespējams, ka jūsu partneri pat interesē tās pašas lietas, kas jūs esat, un jūs abi vienkārši neesat pietiekami atklāti par to.

Protams, jums, iespējams, ir dažas tās pašas vispārējās intereses, kas nav tik saderīgas, aplūkojot informāciju. Piemēram, jūs varētu vēlēties paklusēt guļamistabā, kas ne vienmēr darbojas. Tomēr, ja jūs sakodīsit lodi un sākat runāt par seksu, jūs, iespējams, atradīsit jaunas lietas, kas mēģinās sagādāt jums abiem vairāk prieka.

Pat ja tas tā nav, jūs un jūsu partneris var kļūt tuvāki, jo dalāties ar visdziļākajām vēlmēm. Lehmillers savā pētījumā vaicāja par partneru reakcijām, kad cilvēki bija atklājuši savām fantāzijām partneriem un secināja, ka vairums partneru uz šiem atklājumiem reaģē vai nu pozitīvi, vai neitrāli [2 166. lpp.]. Lai arī negatīvas reakcijas bija iespējamas un reizēm notika, tās bija mazāk izplatītas nekā pozitīvas vai neitrālas reakcijas.

Citā pētījumā atklāts, ka vīrieši tiek ieslēgti, kad sievietes pieprasa klitora stimulāciju, un seksa pasniedzēja Laurija Mintz ziņo, ka viņas vīriešu kārtas studentes ir saņēmušas atvieglojumus, ja viņiem tiek sniegti norādījumi [3 166. lpp.].

Tas viss nozīmē, ka pastāv noraidījuma vai sprieduma risks, taču tā ir mazāka iespējamība, nekā jūs varētu domāt. Jūs, iespējams, nemēģināsit gūt panākumus, ja mēģināsit, bet, ja to nedarīsit, jūs nekad gūsit panākumus.

Sekss ne vienmēr ir lielisks sievietēm

Noslēgumā ir svarīgi runāt par seksu, jo jūsu partneris nav prāta lasītājs. Acīmredzot nekad nevar zināt, ko patiesi domā vai jūtas tavs partneris, ja viņi tev to nesaka.Tāpēc tik daudziem cilvēkiem, kuri lūdz padomu par seksu, tiek teikts “pajautājiet viņiem”. “Viņi” šajā piemērā ir viņu partneris, tā ir persona, kurai ir meklētās atbildes. Ja būtu viegli runāt par seksu, šie cilvēki nelūdz svešiniekus internetā.

Tomēr, runājot par sievietēm, uz spēles var būt vēl vairāk. Kaut arī iespiešanās seksam ir tendence atdarināt masturbāciju vīriešiem, tas pats nav parasti sievietēm. Daudzām sievietēm klitora stimulācija ir vajadzīga vai dod priekšroku orgasmam [4], un tikai izplatība to mēdz palaist garām.

Arī sekss sievietēm var būt sāpīgāks nekā vīriešiem. Saskaņā ar Nacionālo seksuālās veselības un uzvedības apsekojumu 30% sieviešu ziņoja par vismaz dažām sāpēm pēdējā laikā, kad viņiem bija sekss, bet nedaudz vairāk nekā 4% vīriešu teica to pašu [5]. Tas ir ne tikai šokējoši, cik bieži sievietes seksa laikā izjūt sāpes, bet arī daudzi vīrieši neuzskata, ka tas tā ir. Kāpēc viņiem būtu, ja viņu partneri nerunātu? Diemžēl vīri, šķiet, mazāk zina par savu sievu seksuālajām vēlmēm nekā otrādi [6].

Veikt viktorīnu: Vai es dodu labus (vai BAD) trieciena darbus?

Noklikšķiniet šeit, lai tūlīt aizpildītu mūsu ātro (un šokējoši precīzo) “Blow Job Skills” viktorīnu un uzzinātu, vai viņš patiešām izbauda jūsu trieciena darbus…

Ņemot to vērā, nav tik pārsteidzoši, ka dažas jaunas sievietes labu seksu definē kā seksu, kas neskar [7] un ne vienmēr seksu, kas jūtas labi. Protams, mums šeit nav pietiekami daudz laika, lai padziļinātos, kā sievietēm tiek mācīts, ka seksam ir jābūt sāpīgam, mēs noteikti varam jums atgādināt, ka ja jums ir sāpīgs sekss, jums jārunā. Jums par to noteikti jārunā ar savu partneri, bet, ja jūs pats nevarat to labot, piemēram, vairāk priekšspēles, ziedes un pozīcijas slēdžu, tad jums vajadzētu parunāt arī ar savu ārstu.

Saziņa par seksu ir tikai viens no veidiem kā nodarboties ar labu seksu.

Sekss var būt riskants

BSDM praktiķi dažreiz tiek slavēti par viņu komunikācijas prasmēm. Viņi iepriekš apspriež ainas, ierobežojumus un drošības apsvērumus. Spēles plāna iegūšana var samazināt risku, ja jūs nodarbojaties ar kaut ko tādu, kas var būt bīstams. Droša vārda izvēle pirms lietas sākšanas nozīmē, ka jūs abi zināt, kad ainava vairs nedarbojas, un kā to pārtraukt. Uzziniet vairāk par BDSM un drošiem vārdiem šo ziņu.

Pat ja nemēģināt kaut ko radīt ar jauniem riskiem, jūs varat palikt savienots ar savu mīļāko, reģistrējoties, dodoties kopā. Faktiski tas ir lielisks veids, kā iegūt piekrišanu, kas ir būtiska seksuālajai saziņai. Vienkāršs jautājums “Vai jums patīk?” vai “Vai tas jūtas labi?” paver saziņas kanālus, ļaujot pielāgot, kur nepieciešams, tāpēc nevienam nav jāsēžas caur citu seksuālo ainu, kas ir garlaicīga vai, vēl sliktāk, sāpīga!

Agri un bieži runājiet par seksu

Daži cilvēki cīnās par sarunu par seksu, jo domā sākt tikai tad, kad rodas kāda problēma. Tas faktiski varētu būt par vēlu. Ja vēlaties izdzīvot tik jutīgas un neaizsargātas tēmas, kādas var būt par seksu, jums ir jāpieliek ieradums bieži runāt par seksu. Tas nozīmē, ka jums jāsāk agri.

Nedomājiet to par sliktu lietu. Sekss sākumā bieži šķiet lielisks novitātes un hormonu dēļ. Cilvēki sākumā ir gatavi veltīt daudz pūļu attiecībām, ieskaitot seksu. Bet tas diemžēl nepaliek taisnība daudziem cilvēkiem, viņu attiecībām attīstoties.

Bet, ja jūs komentējat seksu, sakāt, ka vēlaties to un komplimentu uz sava partnera gājieniem, kad viss ir kārtībā, jūs esat izveidojis precedentu, lai runātu par seksu. Tas padara to vieglāku, kad lietas var būt nepieciešams sakārtot vai mainīt, un jums tas ir jāuzdod.

Tagad tas vairāk koncentrējas uz ilgtermiņa attiecībām, bet tas pats attiecas uz gadījuma rakstura tikšanām. Tas, ka neplānojat atkal redzēt kādu citu, nenozīmē, ka jums nevajadzētu runāt par dažām lietām, pirms ielēkt maisā. Tā kā ir grūti runāt par seksu un to bieži uzskata par “neseksisku”, daudzi cilvēki atsakās no sarunām par seksuālo veselību un drošāku seksu. Bet jebkurā laikā, kad jums ir sekss ar kādu, jums vajadzētu arī parunāt vismaz pamatus ar viņiem.

Konstatēts, ka saziņa par seksu palielina prezervatīvu lietojumu vairākās demogrāfiskajās grupās [8].

Kādam ir jāsāk šīs sarunas, un, kad jūs to darīsit, jūsu partneri varētu tikt atviegloti (jūs pat to varat atrast) tas padara jūs labu gultā). Jūs ne tikai kļūsit prasmīgāks sarunājoties par seksu. Jūsu partneri būs pieraduši to dzirdēt, un tas var kļūt ņiprs efekts, jo cilvēki vairāk sazināsies par seksu ar visiem.

Gudri izvēlieties laiku

Svarīgi ir zināt, kad runāt par seksu. Piemēram, jūs varat viegli novirzīt sava partnera uzmanību uz noteiktu ķermeņa daļu un uzdot viņam stimulēt jūs stiprāk, mīkstāk vai pa labi. brīdī. Kad elpoja elpu, tas var kļūt par netīras sarunas veidu. Lasīt vairāk šo ziņu. Šis video palīdzēs jums runāt netīri ar pārliecību!

Bet ne katrai seksuālai sarunai jānotiek guļamistabas iekšpusē. Īpaši tas attiecas uz jaunām lietām, kuras jūsu vīrietim varētu būt nepieciešams laiks, lai sasildītos. Ja neesat pārliecināts, kā viņš reaģēs, jūs nevēlaties, pirms viņam dodaties uz priekšu, piespiest viņam verdzības rīku.

Jūs arī nevēlaties ieteikt pievienot kaut ko jaunu savam repertuāram tūlīt pēc seksa, ja uztraucaties, ka tas varētu sabojāt viņa ego. Šo laiku labāk pavadīt, aizraujoties pēcspīdumā. Arī dažiem cilvēkiem seksa laikā nepatīk daudz runāt, jo tas viņus var novērst. Ja jūs runājat tikai par seksu guļamistabas iekšienē, varētu būt dīvaini to apspriest citā laikā, bet tas absolūti stiprinās jūsu attiecības!

Pateicoties internetam, diskusijas par seksu ir kļuvušas vienkāršākas nekā jebkad agrāk. Lai novērtētu vīrieša interesi, jums tikai jānorāda uz ideju - varbūt pat rakstu par verdzību vai seksa rotaļlietām šajā vietnē. Ja lasāt erotiku, varat to pat izmantot kā tramplīnu seksuālai izpētei. Tāpēc tik daudzi cilvēki ir iemērkuši pēdu uz BDSM skatuves pēc Greja piecdesmit nokrāsas.

Laiks ir uzmanīgs, lai iet. Jūs nevēlaties uzsākt sarunu par seksu ar savu partneri nepareizā laikā. Jums vajadzētu būt privātumam un būt drošās un pozitīvās noskaņās. Galu galā tikai daži cilvēki ir gatavi pārmaiņām, kad viņiem ir slikta diena!

Viena lieta, ko jūs varat darīt, ir paziņot savam partnerim, ka vēlaties runāt par seksu, sakot kaut ko, piemēram, “Hei, kad jums ir izdevība, es gribēju runāt par kaut ko, ko es gribu izmēģināt guļamistabā.” Tas dod jūsu partnerim iespēju pie jums pierast, kad viņš ir pareizajā prātā un viņam ir laiks šai sarunai. Kā alternatīvu jūs varētu teikt: 'Es domāju, ka mēs varētu runāt par savu seksuālo dzīvi sestdienas pēcpusdienā, kad abi esam brīvi.'

Ir svarīgi pārliecināties, vai šīs sarunas notiek, pat ja jūs nervozējat. Un, ja jūsu partneris ir tas, kurš izvairās no sarunām, jums, iespējams, beidzot būs jāpiešķir viņam ultimāts, ja sekss jums ir tik svarīgs.

Saistīts:Cik svarīgs attiecībām ir sekss? Uzzini šeit!

Dažiem pāriem ir tik liela nozīme, ka tik bieži notiek reģistrēšanās savā starpā. Jums varētu būt iknedēļas vai divreiz mēnesī ievārījuma sesija, kurā jūs apspriežat savu apmierinātību ar attiecībām, un tas var ietvert sarunu par seksu.

Neatkarīgi no tā, ko jūs darāt, jūs nevēlaties pārsteigt savu partneri vai likt viņiem justies notvertiem, ja vēlaties, lai viņi uztver visu, kas jums jāsaka.

Visbeidzot, pats par sevi saprotams, ka svarīga ir arī atrašanās vieta. Konfidencialitāte ir atslēga, lai ikviens no jums varētu pilnībā atvērties. Nav forši apspriest savu seksuālo dzīvi citu priekšā, kuri nav piekrituši par to dzirdēt.

Kad esat iesaistījies sarunā un godīgi sakot, varat sākt sarunu par, teiksim, trijatā.

Sagatavojieties sarunai par seksu

Lai varētu runāt par gultā vēlamajām lietām, jums ir nepieciešamas divas lietas: zināt, ko vēlaties, un lai būtu vārdi, kas to prasa.

Zini, ko vēlies

Labākais veids, kā uzzināt no pieredzes, kas jums patīk, tāpēc, ja vēl neesat to izdarījis, ir pienācis laiks veltīt laiku, lai pats to izdomātu. Masturbācija ir viens no labākajiem veidiem, kā gultā uzzināt, kas jums patīk un ko vēlaties. Dažām sievietēm ir vieglāk orgasmu iegūt pirmo reizi no masturbācijas nekā no seksa.

Lasīt vairāk:14 jaudīgas masturbācijas metodes neticamiem orgasmiem

Protams, var būt lietas, kuras jūs interesē izmēģināt, uzzinot par tām, kuras nevarat izmēģināt bez partnera. Ja jūs runājat ar savu partneri par seksu, jūs, iespējams, varētu izmēģināt šīs lietas un pārliecināties, vai jums tās patiešām patīk. Atcerieties, ka ne katra fantāzija patiesībā darbojas labi. Tas nozīmē, ka jums kaut kas varētu nepatikt, kad to izmēģināsit, un par to vajadzētu arī runāt.

Turklāt, ja zināt, ka ir kaut kas, ko vēlaties palikt tikai fantāziju zemē, nepadarot to par realitāti, par to skaidri runājiet, runājot ar savu partneri par seksu.

Lai varētu runāt par gultā vēlamajām lietām, jums ir nepieciešamas divas lietas: zināt, ko vēlaties, un lai būtu vārdi, kas to prasa.

Atrodi pareizos vārdus, lai runātu par seksu

Otrkārt, jums jāatrod savi vārdi. Mēs to domājam burtiski kā zināšanu, ko sauc par noteiktām ķermeņa daļām, pozīcijām vai darbībām. Acīmredzot Bībeles lasīšana Bībelē var palīdzēt šajā jautājumā. Kāpēc gan nesākt ar šo? maksts anatomijas ceļvedis.

Kad esat iepazinies ar savu ķermeni vai partneri, pieprasījumos varat kļūt konkrētāki, kas palielina iespēju, ka viņš darīs to, ko vēlaties. Piemēram, daži cilvēki maldina maksts, dzimumorgānu iekšējo daļu, ar vulvu no ārpuses. Tur ir diezgan liela atšķirība.

Jums jāizvēlas arī vārdi, kas jums patīk. Daži cilvēki skaidrības labprātāk dod priekšroku medicīniskajām definīcijām, savukārt citi domā, ka šie termini izklausās bargi. Izdomājiet, ko jums patīk saukt par maksts, klitoru, anālo atveri, krūtīm, labiajām un visām citām daļām, un lietojiet šos vārdus. Sākumā tas varētu būt nedaudz neērti, taču prakse palīdzēs jums ērtāk pateikt šos vārdus, kā arī palīdzēs jūsu partnerim ērtāk tos dzirdēt.

Ja vēlaties praktizēt šo frāžu izmantošanu zemā spiedienā, varat viņus pārvērst netīrā sarunā (kas ir arī seksuālās komunikācijas veids!). Jūs varētu ieteikt savam vīrietim “izdrāzt savu punci”, “noskūpstīt savu klitru” vai “cum uz krūtīm”. Mēs izmantojam īpašus piemērus, no kuriem jūs varat nomaldīties, kamēr vien jūs norādāt, lai lietotu šos vārdus.

Saistīts:Kā netīri runāt ar puisi (ar 19 piemēriem)

Visbeidzot, jums ir jādomā par vārdiem, kas jālieto, izsakot savas jūtas vai iesniedzot pieprasījumu. Nav nekas neparasts, ka cilvēki vēlas runāt par seksu, bet cīnās tikai tāpēc, ka nezina, kā pateikt, ko domā, īpaši, ja viņi nav pieraduši runāt par sarežģītām tēmām vai ir neaizsargāti ar partneriem . Tāpēc šajā ceļvedī atradīsit dažus konkrētus piemērus, kā runāt par seksu. Atkal jums tie nav jālieto vārdu pa vārdam, bet tie sniedz jums pamatu, no kura strādāt.

Viena prasme, kas var būt noderīga, apspriežot tik jutīgu tēmu kā sekss, ir lietot “I” izteikumus. Tas nozīmē, ka jūs runājat par to, kā jūtaties, domājat un piedzīvojat. Paziņojuma sākšana ar “Tu nekad nedari…” izklausās apvainojoši un apkarojoši un bieži vien liek partnerim kļūt aizstāvīgam un neuzņemtam. Bet, ja jūs sakāt: “Es vēlētos vairāk klitora stimulēšanas, lai nodrošinātu, ka jūtu baudu”, tas vairāk izklausās kā izdevība un novērš vainu, kas varētu izraisīt jūsu partnera izslēgšanu.

Būt patiesam

Godīgums ir labākā politika attiecībā uz jūsu partneri, un tā ir viena no mūsu iepazīšanās noteikumi, arī. Ja jūs izliekaties, ka izbaudāt kaut ko par seksu, kā viņš iemācīsies to, kas jūs patiešām ķeksina? Kā tas palīdz jums tuvināties? Un vai tas veicina laimīgu un veselīgu seksuālo dzīvi?

Piemēram, kļūmīgs orgasms trenē partneri darīt tieši to, ko jūs nevajagpiemēram. Savā grāmatā Tongue Tied Stella Hariss to izceļ vislabāk:

Katru reizi, kad melojam par to, cik lielu prieku mēs piedzīvojam vai nespējam pateikt, kad kaut kas nejūtas labi, mēs arvien grūtāk uzsākam tāda veida seksu, kāds mums patiks [9 ch 2].

Godīgums ir ne tikai godīgs pret savu partneri. Vispirms jums jābūt godīgam pret sevi attiecībā uz jūsu vēlmēm, pieredzi un pat uztraukumiem. To apspriešana drošā un atvērtā vidē var palīdzēt kliedēt negatīvismu un padarīt seksuālo komunikāciju daudz vieglāku. Dažos gadījumos jums var šķist, ka ir nepieciešams profesionāls atbalsts, taču jūs varētu pārsteigt, uzzinot, cik daudz trauksmju ir raksturīgas visā cilvēka pieredzē.

Ja neesat godīgs par to, ko vēlaties vai pat vēlaties no seksa un attiecībām, tas varētu radīt aizvainojumu. Ne tikai iegūsit seksuāli nepieciešamo, bet arī emocionāli un garīgi neapmierināti.

Sāciet lēni un skaidri

Tas, ka godīgums ir labākā politika, nenozīmē, ka jums jāsaka viss uzreiz. Savas visdziļākās vēlmes atklāšana vēl nav beigu spēle. Tā vietā tas ir turpinošs projekts. Sāciet ar vieglākām lietām, novērtējiet sava partnera interesi, eksperimentējiet un strādājiet pie lielākiem vai svešākiem pieprasījumiem.

To varētu pateikt vieglāk nekā izdarīt, ja kādu laiku guļamistabā gribējāt izmēģināt jaunas lietas un jums galvā ir saraksts ar lietām, kuras vēlaties izmēģināt. Tomēr seksuālā komunikācija jāveic sagremojamā tempā, tāpat kā jebkura komunikācija, kas notiktu ārpus guļamistabas.

Pārvietojas lēnām, iespējams, lēnāk nekā jūsdomāja vēlaties, ļauj jūsu partnerim iedziļināties jaunās idejās, ja viņš vilcinās. Turklāt tas ļauj jums strādāt pie šīm iebiedējošākajām darbībām. Kaut arī jūs varētu domāt, ka esat izlasījis, ka esat gatavs pāriet uz nopietnu BDSM Greja piecdesmit nokrāsas, iespējams, ka tā patiesībā nav. Viegla verdzība patiešām varētu būt tas, ko vēlaties. Vairāk par to šī rokasgrāmata.

Ikreiz, kad partnerim iesakāt kaut ko jaunu, ir noderīgi izskaidrot tieši to, ko vēlaties. BDSM piemērā termina “verdzība” lietošana var nobiedēt jūsu partneri. Ja vēlaties tikai reizi pa reizei izmantot dažus izplūdušos roku dzelžus vai arī jūs interesē kāds viegls pēriens, pasakiet viņam tieši to, ko vēlaties. Protams, jūs varat vēlēties kaut ko vairāk, bet sāciet to lēnām un viegli.

Viens no padomiem, kas mums patīk, lai iedziļinātos BDSM, ir vispirms pievienot aizklātu aci savam parastajam seksam. Atsevišķi, bez aizsietām acīm, pievienojiet ierobežotājsistēmas, piemēram, aproces vai izkliedētāja stieni, pirms galīgi apvienojat aizsiešanas un ierobežotājsistēmas, lai iegūtu lielāku pieredzi. Lai gan jūs, gan jūsu partneris varētu ērti izbaudīt jaunas lietas, ir svarīgi zināt, kas notiks, pirms izmēģināt kaut ko jaunu, un tas mūs ved pie nākamā punkta.

Padariet to jautru

Tas ir saprotams, ja “izpriecas” nav pirmā lieta, kas ienāk prātā. Tas garīgi gatavojoties sarunai, kas var būt neērta vai nepatīkama, var izraisīt diezgan lielu satraukumu. Bet ir daži veidi, kā mazināt stresu un pat nedaudz izklaidēties, kad ir komunikācija par seksu.

Internetā ir ļoti daudz jautru viktorīnu un rīku, lai izdomātu, ko jūs varētu vēlēties izmēģināt. Tas ir labi, ja jūsu partneris vēlas eksperimentēt, bet jūs nekad par to neesat daudz domājis. Viena no šādām vietnēm ir Mojo jauninājums, kurā gan jūs, gan jūsu partneris var pieteikties un atlasīt darbības, kuras vēlaties izmēģināt. Katrs to var izdarīt no atsevišķiem datoriem, kas varētu justies ērtāk.

Pastāv arī virkne kontrolsarakstu, kas palīdzēs paplašināt seksuālo redzesloku un runāt par lietām, kuras jūs varētu vēlēties darīt ar savu partneri. Diagrammas “Gribēsim, negribēsim” ļauj jums atzīmēt, ko jūs gribēsit un ko nedarīsit, ja vēlaties izmēģināt guļamistabā. Scarleteen piedāvā Jā / Nē / Varbūt stila kontrolsarakstslai bumba ripo.

Nesteidzieties, lai godīgi aizpildītu kontrolsarakstu un salīdzinātu savu un partneri. Jūs varētu būt patīkami pārsteigts!

Skatiet arī mūsu noderīgās ziņas, piemēram, šo BDSM spēles, šie jaunas lietas, ko izmēģināt gultāvai šīs seksa spēles!

Papildus internetam varat mēģināt noskatīties seksīgu filmu vai porno vai lasīt erotiku un apspriest, ko varoņi dara. Vai arī jūsu ceļojums uz vietējo seksa veikalu (vai tiešsaistes veikalu, ja tas jums ir labāks variants) varētu būt nākotnē.

Atrodot veidu, kā runāt par seksu jautri, tas var mazināt spiedienu.

Esiet uztverošs

Seksuālā komunikācija nebūt nav viss, ko vēlaties; lai gan tas noteikti var padarīt jūsu seksuālo dzīvi par vienu vai diviem punktiem augstāks. Efektīva komunikācija nozīmē, ka jūs klausāties arī to, ko saka jūsu partneris. Cilvēki, kuri var darīt abus, ir pazīstami ar izteiksmīgām un uztveres prasmēm [10].

Ir normāli baidīties no kritikas, bet, runājot par seksu, jūs iegūsit ieskatu tajā, kas jūsu partnerim patīk un nepatīk, un tas var atšķirties no tā, kas patika iepriekšējiem partneriem, vai pat no tā, ko jūs, protams, mēdzat darīt. Turklāt ir ļoti karsti redzēt mūsu partnerus kaut ko darām mūsu labā tikai tāpēc, ka viņi to vēlas!

Ne visi seksuālā komunikācija runā

Lai gan šis ceļvedis runājot par seksu uzsver verbālo saziņu, jūs varat absolūti sazināties par seksu, nelietojot vārdus. Tas ietver tādas lietas kā partnera rokas novietošana tur, kur vēlaties, ķermeņa pārvietošana uz partneri vai prom no tā un pat partnerim parādīšana, kā jūs pieskaraties sev, lai viņš varētu iemācīties to, kas jums patīk, un sniegt jums līdzīgu stimulāciju.

Tikai nevajag pieķertiestikaiizmantojot neverbālo komunikāciju. Tas atstāj daudz nepilnību, ko var aizpildīt tikai runāšana par seksu.

Seksa pasniedzējs Korijs Silverbergs to lieliski apkopo:

Komunikācija ne vienmēr nozīmē runāšanu, bet es varu apsolīt, ka viena no lieliskā seksa atslēgām ir spēja par to runāt. Es varu arī apsolīt, ka ir vieglāk iemācīties runāt par seksu, nekā iemācīties lasīt prātu.

Saprast noraidījumu

Neatkarīgi no tā, cik labi jūs mēģināt sazināties, jūsu partneris, iespējams, nav uzņēmīgs pret dažām jūsu idejām. Iespējams, ka viņš ir internalizējis dažus iemeslus, kāpēc par seksu nevajadzētu runāt, un jūs varat kopā pārdomāt šo ziņu. Vai arī jūs varētu vienkārši ieteikt, ka viņš neiejaucas. Daži cilvēki nekad neiedziļināsies verdzībā vai zelta dušā vai kādā no citiem simtiem seksuālo vēlmju, un jums ir jābūt gatavam saņemt “nē”.

Runājot par savu seksuālo dzīvi, jūs varat noteikt stingrās robežas, tās lietas, kuras jūs nekad nevēlaties darīt, un mīkstās robežas, lietas, kuras jūs varētu darīt kontrolētās situācijās pēc idejas iesildīšanās. Kad jūs zināt sava partnera robežas, varat vieglāk novilkt robežu starp patīkamo un nepatīkamo. Jūs varat arī mēģināt vienoties. Varbūt vēlaties būt dominējošam dažreiz, bet jūsu partneris ir pakļāvīgāks. Pateicoties seksuālajai saziņai, jūs laiku pa laikam varat apmainīties ar lomām, lai jūs abi būtu laimīgi.

Kaut arī jūsu fantāzija var būt diezgan ekstrēma, tomēr tajā var būt daži aspekti, ar kuriem jūs varat spēlēt. Daži cilvēki bauda malu spēli, kurā var iekļaut nažus. Ir saprotams, ka tas dažus cilvēkus izbiedē. Galu galā tas var būt bīstams! Bet, ja jums tiek aizvērtas acis, lineāla mala vai blāvs nazis var justies kā īsta lieta, neriskējot.

Tas pats attiecas uz visām citām darbībām. Ja jūs domājat, ka jūsu partneris kaut ko izmēģinās, jūs, iespējams, varēsit piedāvāt viņa vēlmju piepildījumu, lai padarītu viņu labāku izpildīt. Galu galā attiecības ir dot un ņemt spēle.

Seksam nav jābūt vai nu, vai arī, tāpēc šī vidusceļa meklēšana var dot jums abiem iespēju būt apmierinātiem. Tomēr runa nav par “nē” mainīšanu uz “jā”. Tas nozīmē apzināt to, kas varētu būt iespēja. Ja jūsu partneris ir paudis stingru “nē” kādai idejai, jums tā ir jārespektē.Mēģinājums nolocīt cilvēku ir piespiešanas veids, un to var pat uzskatīt par uzbrukumu.

Kad izveidojat vietu, kurā jūs abi varat brīvi pateikt “Nē”, droši varat iesniegt pieprasījumus, pat ja atbilde ir negatīva.

Dažreiz jūs varētu nonākt pie partnera, kurš neuzskata, ka seksuāla komunikācija ir svarīga vai kurš nezina, kā runāt par seksu. Ir grūti nokļūt problēmas saknē, ja jūsu vīrietis jums neko nepiedāvā. Jūs, iespējams, varēsit kopā ar viņu izdomāt, ka saruna par seksu jūs tikai satuvinās, vai arī jūs varat ieteikt meklēt licencēta profesionāļa palīdzību - gan kopā, gan atsevišķi -, lai pārvarētu seksuālas attiecības.

Varētu šķist, ka redzēt terapeitu ir izdevīgi, ja jūs pat nezināt, kā sākt sarunu par seksu, un jūs cīnāties ar jūsu vārdu atrašanu. Tas var būt noderīgi arī tad, ja jūtat kaunu par savām seksuālajām vēlmēm. Terapeits var palīdzēt tikt galā ar noraidījumiem vai tikt galā ar jūsu partnera pieprasījumiem, ja tie šķiet pārāk lieli arī jums.

Runājam par seksu visiem jūsu dzīvē

Līdz šim mēs esam pievērsušies seksuālai saziņai ar jūsu partneri, taču dzīvē ir daudz citu gadījumu, kad jums būs jārunā par seksu. Tas ietver sarunu ar ārstiem un terapeitiem, visiem bērniem, kas jums varētu būt, un draugiem un ģimenes locekļiem, kuri varētu vēlēties padomu vai vienkārši saikni. Lai arī visas šīs sarunas izskatīsies savādāk nekā tās, kas jums varētu būt ar seksuālo partneri (un pat viena no otras), kļūstot ērtākai sarunai par seksu jebkurā ziņā, citas sarunas par seksu būs vieglāk.

Īpaši Amerikas Savienotajās Valstīs cilvēki nerunā pietiekami daudz vai pareizajā veidā par seksu. Tas noved pie nevajadzīgas dezinformācijas un kauna ap seksu.

Viens piemērs ir mūsu bērnu mācīšana par seksu. Daudzi vecāki nonāk situācijā, kad viņu bērni satiekas un interesējas par seksu, taču viņi par to nekad nav runājuši. Šajā brīdī viņi domā, ka viņiem ir jābūt “sarunai”. Bet tajā brīdī ir gandrīz par vēlu. Diskusija par ķermeni, dzimumu, dzimumu un visu, kas starp tām, ir mūža saruna starp vecākiem un bērniem.

Tas tiešām nav tik atšķirīgs no attiecībām. Kamēr jūs guļat ar kādu cilvēku, jums vajadzētu būt labai seksuālajai komunikācijai visu šo attiecību dzīvi.

Dažos, cerams, retos gadījumos seksuālās komunikācijas jautājumi varētu būt nojaucēji. Kad jūsu partneri atsakās izmēģināt jaunas lietas vai pat sarunāties seksa laikā, tas var izraisīt aizvainojumu un pat izraisīt krāpšanos no jebkura partnera. Ja jūs nonāksit šādā stāvoklī, iespējams, būs laiks padomāt vai sadalīšana ir pareiza lieta darīt vai ja attiecību laikā jūs varat dzīvot ar savu pašreizējo seksuālo dzīvi.

Par laimi, daudzi pāri iznāk spēcīgāki pēc tam, kad efektīvāku seksuālo komunikāciju ir padarījuši par aktīvu mērķi. Ja esat cīnījies ar seksuālo saziņu, neatkarīgi no tā, cik ilgi esat bijis kopā ar savu partneri vai pat ja jums ir bijis daudz partneru, iespējams, ir cietusi jūsu seksuālā dzīve. Bet, runājot par seksu, nav nekādā gadījumā jāizraisa satraukums vai jābūt neērtam, kā redzēsit, ja izmantosit šajā rakstā sniegtos padomus. Seksuāla piepildīšanās ir tuvāka, nekā varētu domāt!

Ko saka zinātne

Neatkarīgi no tā, kā jūs to šķēlējat, runāšana par seksu ir laba jūsu seksuālajā dzīvē. Piemēram, vienā Jones, Robinson & Seedall aptaujā tika atklāts

Tas, cik lielā mērā pāri komunicēja par seksu (vai seksuālās komunikācijas saturu), bija būtiski korelēts gan ar vīriešu, gan sieviešu apmierinātību ar abām attiecībām [11].

Citā pētījumā atklājās, ka “atklātā seksuālā komunikācijā bija unikālas variācijas gan seksuālo, gan kopējo attiecību apmierinātībā [12]. ” Vēl viens 402 precētu pāru apsekojums atklāja korelācijas starp seksuālo komunikāciju un seksuālo un attiecību apmierināšanu [13], kamēr viens pētījums atklāja, ka “kavēta” seksuālā komunikācija korelē ar laulības ciešanām [14].

Tā kā cilvēki vairāk atklāj savu seksualitāti, viņi var kļūt seksuāli apmierināti [15].

Un, runājot par sāpīgu seksu, runāšana par to var izraisīt augstāku seksuālo darbību un apmierinātību saskaņā ar vienu pētījumu par sievietēm, kuras piedzīvo sāpīgu seksu stāvokļa dēļ, kas pazīstams kā provocēta vestibulodinija [16].

Tomēr tas nenozīmē, ka runāt par seksu ir viegli. Viena pētījuma dalībnieki ziņoja, ka pāri bieži izvairās no seksuālās komunikācijas [17] un ka cilvēki to uzskata par tādu, kas rada draudus sev un attiecībām, kuras cita veida komunikācija nerada [18 lpp. 139–161].

Tomēr viens pētījums atklāja, ka pāriem seksuālās, nevis neeksuālās komunikācijas laikā bija tendence izjust vairāk siltuma, un tas liek domāt, ka seksuālo konfliktu diskusiju laikā viņi uzvedas piesardzīgāk. [19].

Visbeidzot, kaut arī verbālā seksuālā komunikācija ir svarīga, tas nav vienīgais veids, kā sazināties par seksu. Ja jums un jūsu partnerim daudz patīkamāka ir neverbālā komunikācija par seksu, daži pētnieki norāda, ka varbūt labāk būtu koncentrēties uz “konsekvences un apmierinātības atrašanu” šajā komunikācijas stilā, nevis piespiest komunikācijas stilu (verbālu), kas neatbilst [20].

Resursi

Stella Harisa ir burtiski uzrakstījusi grāmatu par runāšanu par seksu, ieskaitot informāciju par navigāciju kaprīzā. Pārbaudiet Piesieta mēle: netraucēta komunikācija seksā, kaklā un attiecībās.

Lehmillers sabojājas cik daudziem cilvēkiem ir bijušas septiņas visbiežāk sastopamās seksuālās fantāzijas viņa emuārā, kas dod priekšstatu par to, cik tu esi normāls.

Iekšā šis video, terapeiti Estere Perela un Margija Nikolsa apspriež to, kā BDSM praktiķi paļaujas uz komunikāciju, lai iegūtu piekrišanu pirms tamir sākusies jebkura aina un kā ikviens var gūt labumu, ja vairāk runā par seksu

Iepazīstieties ar grāmatas sadaļu par saziņu Kļūstot par klitāru. ” Tajā autors Dr. Mintz apspriež dažus (nepareizus) pieņēmumus, ko cilvēki izdara un kas viņiem traucē runāt par seksu, veidiem, kā sazināties ar partneri, kas var nebūt verbāli, un kāpēc ne komunicēt (vai sūtīt nepareizu signālu) nedabūsi to, ko gribi gultā.

Mojo jauninājumsun Jā / Nē / Varbūt kontrolsaraksti visi var palīdzēt panākt sarunu.

Noskatieties šo: Blow Job Tutorial Video

Tas satur vairākas orālā seksa tehnikas, kas jūsu vīrietim piešķirs pilnu ķermeni, kratot orgasmus. Ja jūs interesē šo metožu apguve, lai jūsu vīrietis būtu atkarīgs no jums un dziļi veltīts jums, kā arī lai jūs daudz vairāk izklaidētos guļamistabā, iespējams, vēlēsities apskatīt videoklipu. To var noskatīties, noklikšķinot šeit.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |