Mīlestība, mēs: parunāsim par to, kas notiek, kad ir grūti kļūt grūti

Laipni lūdzam Love, Us — slejā dīvainu mīlas stāstu stāstīšanai visā to krāšņumā. (Un ar godību mēs domājam visus lielos, skaistos mirkļus un citpasaules sīkumus, kas padara dīvainu mīlestību un iemīlēšanos tik jautri.) Vairāk no sērijas lasiet šeit.



Nesen es sazinājos ar kādu uz deju grīdas ļoti tumšā, ļoti nosvīdušajā bārā kaut kur Sanfrancisko SoMa rajonā, tieši tā, kā Dievs bija iecerējis. Tā bija viena no ideālajām vasaras nakts jautrībām. Daži dzērieni. Teksts. Sveiki, es esmu šajā bārā. Protams, es tūlīt būšu. Pastaigājiet dažus kvartālus. Gribi izdomāt? Protams. Mazliet nevīžīgi, daudz jautrības.

Pusceļā no mūsu kosmosa, kaut kur starp pārtraukumiem alus malkiem un pārtraukumiem, lai jokotu par mūsu bezatlīdzības plaukstdatoru, jauna, lieliski uzmācīga doma, ar kuru es nesen cīnījos, nonāca no kosmosa un atgriezās manās smadzenēs. zilonis ar nazi jau tā nemierīgā ūdenī:



Ko darīt, ja aizvedīsi tos mājās un tavs penis nekļūs ciets? Atkal!



Atkal , pat. Smadzenes patiešām spēj uzņemties visviskozākās pēcpārdomas, lai palīdzētu sasniegt savu mērķi, vai ne? Kad doma rikošē ap ar indīgo gāzi pildīto gaļas maisu, kas ik pa laikam mēģina darboties kā manas smadzenes, es darīju visu iespējamo, lai tās izvestu no turienes. Bet, slaveni, smadzenes nedarbojas tā, tāpēc, protams, es dzēru vairāk, kas arī nedarbojas smadzenes.

Bet pietiks par neirozinātnēm un atpakaļ pie manas jaunās uzmācīgas domas, pastāvīgi draudošajām bailēm, ka mans penis nekļūs ciets, ja es to vēlētos vai, es domāju, nepieciešams to uz. Šī īpašā uzmācīgā doma nebija gluži nepamatota, tāpat kā citas, kas man ir bijušas. Es nekad nevarēšu elpot zem ūdens... un ko tas nozīmē, ka jaunajā Olive Garden reklāmā ir veca Selēnas Gomesas dziesma? nav īpaši satraucoši. Dēls lieta, diemžēl, ir.

'Esmu pavadījis daudz laika, cenšoties uzzināt visas lietas, kas mums ir nosacīti ticēt par to, kādiem ir jābūt geju vīriešiem. Bet neapgūt to savā galvā un kaut ko nemācīties savā ķermenī, kaulos un garā ir ļoti dažādas lietas.



Pirmo reizi atvedot mājās cilvēku, ar kuru tikos pēdējo reizi, es biju tik satraukta un tik auksta, ka varēju tikai nosūtīt īsziņu savam istabas biedram, kas viņu atved mājās, pirms iebāzu kabatā telefonu un pēc tam roku randiņa padusē, lai mēģinātu sasildi to. Mēs bijām dzēruši un skūpstījušies parkā, un, kad beidzot sapratām, ka esam vienīgie divi, kas joprojām atrodas ārpusē, viņi teica: Gribi atgriezties savā vietā ? Un es teicu: Acīmredzot .

Apmēram divdesmit minūtes vēlāk, guļot savā gultā, valkājot ievērojami mazāk drēbju, bet joprojām krietni siltāk, es pamanīju, ka kaut kas notiek — pareizāk sakot, nenotiek. Lielāko daļu savas dzīves man kļūtu grūti, ja kāds uz mani paskatītos pareizi. Es liktu savas lūpas uz kāda cita lūpām, un mans penis būtu kā čau, sveiki, jā, tev ļoti patīk šis cilvēks, un es varu pateikt , pat ja es to nedarītu. Un tomēr šeit es biju kopā ar kādu, kas man patiesībā patika, ļoti pat, un, nu, nekas.

Es ne vienmēr esmu bijusi laipnākā pret savu ķermeni. Es ne vienmēr esmu teicis jaukākās lietas publiski vai privāti. Esmu pavadījis daudz laika, mēģinot to pazust gan bildēs, gan dzīvē. Esmu mēģinājis darīt to, ka tu skaties uz sevi kailu spogulī un mēģini domāt jaukas lietas, bet es vienmēr vienkārši paskatos prom. Kad es tur gulēju, kaila un samulsusi, es pie sevis domāju, ka varbūt tā ir tā atriebība. Konkrēto kaunu, kas pavadīja mans ķermenis, kas tajā brīdī nefunkcionēja tā, kā es to vēlējos, ir grūti izskaidrot, taču ziniet, ka es labprāt būtu izkusis cauri palagiem, caur matraci, lejā pa grīdu un turpinājis kūst. caur ēkas pamatiem un zemē, ja tā būtu bijusi iespēja.

Esmu pavadījis daudz laika, cenšoties uzzināt visas lietas, kurām mēs esam noskaņoti ticēt par to, kādiem vajadzētu būt geju vīriešiem. Bet to neapgūt savā galvā un kaut ko nemācīties savā ķermenī, kaulos un garā ir ļoti dažādas lietas. Visu laiku mums tiek mācīts, ka mums ir jābūt smagiem. Gan mūsu ķermenis, gan mūsu peņi. Ciets un gluds un saspringts un vaskulārs un kopts un bez porām un un un un un un. Un, kad mēs neesam, mēs esam salauzti un slikti, un tāpēc tajā naktī manā gultā es jutos salauzta un slikti.

Es biju tik dusmīga uz sevi un uz savām smadzenēm, jo ​​ir tik daudz lietu, ko varat darīt, ja esat kails ar kādu cilvēku un tavās acīs ir zvaigznes. Tik daudzas no šīm lietām nav saistītas ar grūtiem peniem, pat ja jums tāds ir (vai nav). Un mēs tajā vakarā darījām tik daudzas no šīm lietām, un uz divām sekundēm es attālināju, lai paskatītos uz sevi, kailu un sapinušos un dūkoju savā gultā ar partneri, kurš bija dāsns un mīļš, un tad es atkal iekritu sevī un nodomāju, kāda vilšanās, ko tu nevari piedzīvot.



Dzimumloceklis var būt barometrs tam, kā mēs jūtamies tajā dienā. Tas ir normāli un bieži, ka dzimumlocekļa īpašnieki piedzīvo erekcijas vilšanos,” saka Dr. Malone.

Kad mans istabas biedrs-slash-labākais draugs-platonisks-platonisks homoseksuāls dzīves biedrs man nākamajā rītā jautāja, kā pagāja iepriekšējā nakts, es viņiem atbildēju, ka tas ir lieliski. Un, ja es sev noticētu, tad tā būtu patiesība. Bet es to nedarīju, un tāpēc tie bija meli. Es meloju no kauna — kādam, kurš bija redzējis, kā es urinēju bikses, ejot kalnā, jo nevarēju tikt mājās pietiekami ātri, ne mazāk; kādam, kurš bija sēdējis ar mani, kamēr es raudāju par mēmām šķiršanās ar vēl stulbākiem zēniem. Man bija pārāk kauns, lai pateiktu kādam, no kura es dzērumā biju aizbēgusi un iekļuvusi krūmā, koledžā valkājot kravas šortus, ka iepriekšējā vakarā es nevarēju izturēties smagi.

Kad citi labi draugi jautāja, kā klājas un konkrēti, kā notiek sekss — jo vārdi ātri izplatās un jautājumi kļūst precīzāki, kad cilvēki, ar kuriem satiekaties, sāk pavadīt nakti, es atbildēju līdzīgas lietas. Ļoti labs! Un jautri! kļuva par izplatītām atbildēm, jo ​​mēs tagad esam gulējuši kopā trīs reizes, un man joprojām nav kļuvis grūti, un tagad mani sāk uztraukties, kas izpaužas kā gandrīz nemitīgi vēdera darbības traucējumi! gluži nenoripo no mēles.

Cilvēks, ar kuru satikos, pēc trešās reizes jautāja, vai kaut kas nav kārtībā. Ne ar mani, bet ar situāciju. Ja būtu kaut kas, ko viņi varētu darīt, ja būtu kaut kas cits, ko mēs varētu mēģināt. Atbilde bija tikai nē. Nē, nē, nē un nē. Ja kāds gribēja par to runāt, nevis ignorēja vai ignorēja mani, jutos kā saņemt tik dāsnu dāvanu, ka kautrējas to pieņemt. Vienīgais, kas jāsaka, bija tas, ka dažreiz tas, ko jūs jūtat un ko jūsu ķermenis izvēlas darīt vai nedarīt, ir divas dažādas lietas. Tik droši zināt, ka es interesējos par šo cilvēku fiziski, emocionāli, intelektuāli, un neļaut manam ķermenim reaģēt tā, kā es gribēju, šķita tikai nodevība.

Tā vietā, lai vērstos pie draugiem, jo ​​atkal dzīvoju ļenganā kauna virpulī, es pievērsos internetam. Un vienu reizi manā dzīvē tas patiesībā bija mierinājuma un palīdzības avots, nevis muļķību melnais caurums. Kā izrādās, gejiem un bivīriešiem ir erektilās disfunkcijas (vai kā seksu terapeits Dr Reece Malone dod priekšroku to saukt par erekcijas stresu vai erektilo vilšanos, kas, manuprāt, ir patīkamāk!) biežāk nekā heteroseksuāliem vīriešiem (vai mums var būt, piemēram, viena lieta!), un daži pētījumi ir norādījis, ka katrs ceturtais gejs un bivīrs to piedzīvo katru reizi! laiks! viņi drāž! Un tas notiek, piemēram, jebkura iemesla dēļ, kuru varat iedomāties.

Dzimumloceklis var būt barometrs tam, kā mēs jūtamies tajā dienā, Dr. Malone man pa e-pastu pastāstīja, kā zāles mijiedarbojas ar ķermeni, vai mūsu garīgajai veselībai ir nepieciešama aprūpe, mūsu attiecību kvalitāte vai vienkārši atteikums no seksa. vai dzimumlocekļa spēle. Tas ir normāli un bieži, ka dzimumlocekļa īpašnieki piedzīvo erekcijas vilšanos. Tas ir normāli un daļa no cilvēka pieredzes. Nekad, patiesi nekad, es nedomāju, ka mani iepriecinās tas, ka mani sauc par normālu un parastu, bet mīļā, es jutos dzīva.

“Bija kaut kādā veidā patīkami uzzināt, ka es un mans ķermenis neesam vieni. Ka tas ir normāli un ierasti, labā nozīmē, un ka ir veidi, kā par to runāt, kas atbrīvo un saista, nevis tikai apkauno.

Šīs jaunās informācijas un pāris tekilas gāzēto dzērienu uzmundrināts, es ar draugiem runāju par savām problēmām saistībā ar dzērieniem. Ak dievs, aizņemies dažas no manām penis tabletēm, teica viens no maniem draugiem. Tie ir pieci miligrami Viagra. Es kādu laiku satikos ar šo puisi, kurš gribēja, lai es viņu izdrāztu, un jūs zināt, ka esmu ļoti mazs, tāpēc man vajadzēja... kādu palīdzību. Kā izrādījās, visiem pie galda vienā vai otrā brīdī bija vajadzīga palīdzība, dažiem - penis tablešu veidā, dažiem - mainot lietas ar saviem partneriem, bet dažiem vienkārši izbeidzot lietas, jo viņi nevarēja to panākt. . Es nezinu, vai jums kādreiz ir bijušas grūtības kļūt grūti? būtu lielisks ledlauzis jauniem draugiem, bet ar labiem draugiem, kuriem uzticējos, bija patīkami būt pilnīgi godīgam, nedzīvot vienam savā mazajā kauna virpulī.

Un godīgums pret draugiem nozīmēja arī to, ka man tagad ir pieejamas penis tabletes, kas, pārsteigums, darbojās. Zinātne! Es iebāzu divus kabatā un ļoti neveikli paņēmu nākamreiz, kad pavadīju nakti. Atvērtība ar draugiem bija viena lieta, taču es vēl nebiju gatavs pateikt personai, ar kuru satiekos, ka izmēģinu penis tabletes, tāpēc es slaucīju ūdeni sev priekšā, cenšoties steigšus, slepeni tās dabūt lejā. Toreiz un nākamajā un pēc tam es tos paņēmu, un viņi strādāja, un es jutu, ka atgriežos savā ķermenī un nosēdos un domāju, labi, varbūt tas būs labi.

Attēls var saturēt: Saulesbrilles, Aksesuāri, Aksesuārs, Māksla, Cilvēks, Persona, Sienas gleznojums, Glezniecība un Grafiti Mīlestība, mēs: sāpes un valdzinājums, ko rada autobusā izmešana Mans pirmais draugs ar mani izšķīrās autobusā. Tas mani pārrāva uz pusēm, un es arī mīlēju katru sekundi. Skatīt stāstu

Protams, tā kā ne visu var izplānot, kas man ļoti nepatīk, es galu galā atklāju, ka esmu kails ar savu partneri bez Viagras. Mana pirmā doma bija, iegrimt grīdā! Bet mans otrais bija, vienkārši esi šeit un paskaties, kas notiks. Un uzmini ko? Beigās man palika grūti gultā. Un tad arī dušā, un tad arī reiz parkā, kad mēs tur bijām pēc dažiem dzērieniem (pat pēc dzērieniem! Brag). Es nedomāju, ka tā bija kāda problēma, kas maģiski pazuda, bet es domāju, ka tiklīdz mans ķermenis saprata, ka es to varu, un pēc tam, kad es atlaidu mazliet kauna, ko jutos, runājot par to ar draugiem, es atbloķēju. kaut kas sevī, kas vienkārši ļauj man izklaidēties.

Pilnīgi un graujoši godīgi šīs attiecības tomēr beidzās, un daļa no tā noteikti bija seksa dēļ. Tas nebija vienīgais iemesls, bet tas bija daļa no tā, un tāda ir dzīve, mīļā. Vai bija jauki šķirties? Nē. Vai bija jautri izbeigt attiecības, zinot, ka iemesls tam bija tas, ka, lai arī cik es censtos, es nevarēju likt savam ķermenim šajās attiecībās darīt to, ko tas bija darījis tik daudzām daudz sliktākām attiecībām iepriekš? Jā, nē. Bet kaut kādā veidā bija patīkami uzzināt, ka es un mans ķermenis neesam vieni. Ka tas ir normāli un ierasti labā nozīmē un ka ir veidi, kā par to runāt, kas atbrīvo un saista, nevis tikai apkauno.

Ko tas ir vērts, pēc tam, kad mana deju grīda izdomāja, kā mēs atkal izdomājām, šoreiz uz ietves, manu jauno uzmācīgo domu izgrūda cita. Ak dievs , ES domāju, vai es dabūju kauliņu brīvās biksēs? Un arī, vai joprojām ir likumīgi teikt boner? Godīgi sakot, es nezinu, un es arī nezinu, vai mans ķermenis un mans prāts kādreiz būs vienā pusē. Es nezinu, vai es kādreiz varēšu paskatīties uz sevi kailu spogulī un redzēt, kas tur patiesībā ir, vai arī es kādreiz to patiesi novērtēšu, kad man šķiet, ka tas ir ciets un mīksts visās nepareizajās vietās un dažreiz nepareizajos laikos.

Bet tas, ko es zinu, vismaz tagad, ir tas, ka ar laiku, laipnību un saziņu man nav jācieš vienatnē virpulī. Es saprotu, ka mans ķermenis, tāpat kā tas dzied, ir brīnumzeme un dažreiz arī pilnīgs murgs, taču ir iespējams pie tā atgriezties, piezemēties un vienkārši izklaidēties.

Mīlestība, mēs meklējam lasītājus, lai uzzinātu par jūsu dīvainajiem mīlas stāstiem. Vai jums ir mīlestības vēstule, ar kuru dalīties, vai stāsts, ko vēlaties pastāstīt? Nosūtiet piezīmi uz loveussubmissions@gmail.com ar visu informāciju, un mēs, iespējams, sazināsimies.