Man bija jāpārtrauc Doom scrolling, lai sasniegtu dzimuma eiforiju

Viena neparedzēta dzimuma apstiprināšanas operācijas blakusparādība ir atkarība no tālruņa — vismaz man. Pirms šovasar ieguvu savu, es tiešsaistē pavadīju vidēji 10,5 stundas dienā.



Cis cilvēkiem, kuriem nav ne mazākās nojausmas, kāpēc dibena operācija varētu likt man pusi dienas veltīt pie ekrāna, atcerieties, ka transveselības aprūpe joprojām tiek reti apspriesta medicīnā. Internets ir mājvieta neskaitāmiem rakstiem, piemēram, par gūžas locītavas protezēšanu, taču ir daudz grūtāk atrast labu informāciju par trans-apstiprinošu operāciju smalkumiem.

Gatavošanās dzimuma apstiprināšanai nozīmēja vairākus mēnešus ilgas rakšanas Reddit dēļos, Instagram ziņās un Twitter pavedienos. Es lasīju ķirurgu atsauksmes, apskatīju vaginoplastikas attēlus pirms un pēc un pat skatījos video par pašu operāciju.



Manas dienas kļuva par ritināšanas maratoniem. Es gandrīz neizgāju no dīvāna, acis bija tik asiņainas, ka sāpēja mirkšķināt, skatoties slikti apgaismotos ekrānos. Stundas pagāja. Es pazaudēju skaitu, cik cilnes man bija atvērtas. Katru reizi, kad sastapos ar jaunu informāciju, piemēram, ķirurgam, kura prakse nebija tik labi zināma, es jutu gandarījumu. Es sev teiktu, ka tuvojos operācijas 'izdomāšanai'... lai ko tas arī nozīmētu.



Ja manu prātu reiz pārņēma dzimumu disforija, pret Āzijas vērstās vardarbības smaile lika man uztraukties, ka mana etniskā piederība padarīs mani par uzbrukumu mērķi.

Šos garos procedūru izpētes posmus bieži pārtrauc šausminošas ziņas. Manās plūsmās parādījās attēli un videoklipi, kuros attēloti pret Āzijas naida noziegumi. Šādi uzbrukumi ASV bija saasinājušies kopš pandēmijas sākuma, ko veicināja sinofobiskā retorika par COVID-19 vīrusu.

Šķita, ka šie draudīgie ziņojumi saasinājās martā pēc tam Atlantas spa šaušana , kur seši no astoņiem upuriem bija ķīniešu vai korejiešu izcelsmes. Tad es redzēju video, kurā redzama 65 gadus veca aziātiete tiek uzbrukts ārpus Ņujorkas dzīvokļa, bet durvju sargs viņu ignorēja.



Vardarbība un video neapstājās, un arī mana obsesīvā pārlūkošana — mana Instagram plūsma kļuva par eklektisku sajaukumu no visa, sākot no vaginoplastikas pēcoperācijas kontiem un beidzot ar CeFaan Kim. Instagram , kur Ņujorkas televīzijas reportieris regulāri dokumentē pret Āzijas vērstus uzbrukumus.

Ja manu prātu reiz pārņēma dzimumu disforija, pret Āzijas vērstās vardarbības smaile lika man uztraukties, ka mana etniskā piederība padarīs mani par uzbrukumu mērķi. Šīs bailes izraisīja vairāk izmantošanas laika: IRL pārtikas preču ceļojumi kļuva par Amazon Fresh pārlūkošanu, savukārt vakariņas kļuva par UberEats atvēršanu. Manas domas skrēja 24/7. Kādu nakti, mēnesi pirms operācijas, sekojot kārtējam nolemtajam ritinājumam, es iegāju vannas istabā un sāku kliegt. Viens prāts spēj noturēt tikai tik daudz stresa.


Kad pamodos pēc operācijas, es ļoti labi apzinājos sava ķermeņa nekustīgumu. Mana seja joprojām bija pietūkusi no sešas stundas ilgas vispārējās anestēzijas. Es nevarēju pakustināt ķermeņa lejasdaļu, un abas manas rokas bija klātas ar IV adatām un dažādiem elektrodiem, kas palīdzēja kontrolēt manu dzīvībai svarīgo stāvokli. Es izbijos. Lēnām paskatījos uz savu draugu pēc padoma, kurš pacietīgi atbildēja uz maniem nebeidzamajiem, izmisīgajiem jautājumiem.

Kā es iešu uz vannas istabu? Jums ir katetrs.

Kā es sēdēšu un ēdīšu? Slimnīcas gultas novietojums ir regulējams.



Kā es strādāšu? Jūs to nedarīsiet.

Un kā es sekošu jaunumiem? Jums nevajadzētu.

Pašlaik tavs vienīgais uzdevums ir atgūties, viņi man teica.

Šī pēdējā doma mani pārsteidza visvairāk.

Pirms operācijas es iesaiņoju katru savas dienas nomoda brīdi, aplūkojot vienādu daudzumu medicīniskās informācijas un Āzijas naida noziegumu dokumentācijas. Es zināju, ka man nebūs emocionāli ilgtspējīgi turpināt stundām ilgi pētīt, kad mans ķermenis jau atgūstas pēc astoņas stundas ilgas operācijas.

Tāpēc es noslēdzos no visa.

Es sapratu, ka es varu kontrolēt to, kā es izturos pret sevi, kas nozīmēja lūgt to, kas man patiešām bija vajadzīgs - nevis vairāk informācijas, bet vairāk miera, klusuma un vairāk laipnības.

Papildus īsziņu sūtīšanai draugiem un ģimenei es atslēdzos no visiem ziņu avotiem, tiešsaistes forumiem, medicīnas žurnāliem un Instagram konta, kurā dokumentēja Āzijas vai transpersonu sociālos notikumus. Man nevajadzēja zināt, kas notiek, un pirmo reizi es negribēju zināt.

Es jau tiku galā ar pietiekami daudz stresa: ikdienas asins šķidrinātāji, kas 15 minūtes lika dedzināt injekcijas vietā, IV pilieni, kas manās vēnās sajuta ledus aukstumu, pretsāpju līdzekļi, kas izraisīja aizcietējumus, izkārnījumu mīkstinātāji, kas garšoja pēc piedegušas gumijas. Abas manas rokas dega vietās, kur iekļuva IV, manas rokas bija sasitušas no pastāvīgām asinsspiediena pārbaudēm, un manā operācijas vietā bija nebeidzamas asas, trulas un pulsējošas sāpes.

Kādu nakti es nonācu pie epifānijas: visas pasaules informācijas skatīšanās nepaātrinās manu dziedināšanas procesu, kā arī neapturēs pret Āzijas uzbrukumus. Tas, ko es varēju kontrolēt, bija tas, kā es izturos pret sevi, kas nozīmēja lūgt to, kas man patiešām bija vajadzīgs – nevis vairāk informācijas, bet vairāk miera, klusuma un vairāk laipnības. Mana atveseļošanās nozīmēja koncentrēties uz sevi, nevis uz ārpasauli.

Tas, ka mēs varam sazināties ar pasauli 24/7, nenozīmē, ka mums vajadzētu. Ir ļoti svarīgi, lai mēs kaut kur novilktu robežu — šī mācība man prasīja ceļojumu uz slimnīcu, lai to apgūtu.

Un tas ir tikai tas, ko es izdarīju. Es pieliku visas pūles, lai saglabātu pozitīvu attieksmi pret savu atveseļošanos. Es sāku koncentrēties uz mazajām uzvarām pēcoperācijas dzīvē, atzīmējot nelielus varoņdarbus, piemēram, vannas istabas izmantošanu bez uzraudzības vai trīs minūšu pastaigu pa slimnīcas istabu.

Viena diena kļuva par trim, tad 10, tad divām nedēļām un, visbeidzot, vienu mēnesi.

Cilvēks, kas smaržo ziedu. Kā es varu zināt, vai esmu transsievišķīga? Ceļvedis jautājumiem, kurus es sev uzdevu, kad sāku domāt, vai esmu transsievišķīgs, un jautājumiem, kurus varat uzdot arī sev. Skatīt stāstu

Tagad, divus mēnešus pēc procedūras, es priecājos gan par dibena operācijas priekiem, gan par epifānijām, kas man bija atveseļošanās laikā. Izskatās, ka es izmetu savus savilktos apģērbus, kā staigātu kleitā ar apvalku, vairs nebaidoties, ka negodīga vēsma piespiedīs audumu manam ķermeņa lejasdaļai. Tā ir brīvības sajūta, kas līdzinās manu doom-scroll sesiju atstāšanai pagātnē. Mūsdienās es atļauju sev tikai stundu dienā, lai patērētu ziņas. Stresa stundas tagad ir kļuvušas par iekšējā miera posmiem.

Apzināti izolējoties, es uzzināju, ka ir svarīgi laiku pa laikam nošķirt ziņas un citu cilvēku bažas no savas iekšējās pasaules. Mūsu tālruņus ir viegli uztvert kā mūsu pašu ķermeņa paplašinājumu. Tikai ar dažiem vilkumiem mēs varam iegūt pastāvīgu informāciju neatkarīgi no tā, kur atrodamies, kāds ir pulkstenis vai kā mēs šobrīd jūtamies. Robežas starp privāto un ārējo kļūst arvien neskaidrākas, taču tas, ka mēs varam sazināties ar pasauli 24/7, nenozīmē, ka mums vajadzētu. Ir ļoti svarīgi, lai mēs kaut kur novilktu robežu — šī mācība man prasīja ceļojumu uz slimnīcu, lai to apgūtu.

Papildus dzimumu disforijas izraidīšanai mana operācija pavēra ceļu uz dziļu mieru manā dzīvē, ceļu, kuru es zinu, ka nevaru redzēt, manas acis pielīmētas pie telefona.