Es nevarēju iznākt pat pēc tam, kad to izdarīja mans jaunākais brālis

Manu brāli sauc Heidens. Viņš ir skaistākais, jautrākais un pārdrošākais cilvēks, ko pazīstu. Mēs vienmēr zinājām, ka viņš ir gejs, cik vien ikviens var kaut ko zināt par citu cilvēku, kamēr es uzaugu bez jebkādām aizdomām, galvenokārt tāpēc, ka Heidens kļuva par viņu. Mēs visi domājām, ka tas ir acīmredzams - viņš bija draugs ar meitenēm. Viņš ienīda sportu. Viņš valkāja krāsainas drēbes. Kad viņš vispirms iznāca kā bi, bet pēc tam kā gejs, tas bija vairāk atvieglojums nekā pielāgošanās. Pēc tam viņš sāka valkāt smagu kosmētiku, sešu collu stiletto papēžus un akrila nagus. Sākumā tas bija mulsinoši. Cilvēki skatījās sabiedrībā.



Mani vecāki nezināja, ko teikt cilvēkiem, bet Heidenam bija vienalga. Lai ko viņš darīja, viņš to darīja viens, gaišā dienas laikā; viņa dīvainība — skaļa, konfrontējoša — bija spēka demonstrēšana, un, kad viņam palika 18 gadi, neviens nevarēja atcerēties laiku, kad viņš nebija tikai Heidens.

Mēs teicām cilvēkiem, ka apmēram tajā pašā laikā esam dīvaini. Mēs tomēr viens otram nestāstījām. Viņš stāstīja pasaulei, kas netieši iekļāva mani. Es teicu sešiem taisniem puišiem skolā un šņukstēju pēc tam. Viņam bija 14, bet man 17. Es zināju kopš viņa vecuma, bet es nekad nejutos īsti gatava. Es neteicu viņam vai savai ģimenei vēl piecus gadus.



Liela daļa iemeslu, kāpēc es slēpu savu dīvainību no savas ģimenes, bija Heidena dēļ. Cilvēki no malas uz viņu skatījās kā uz kaut ko tādu, ar ko manai ģimenei bija jātiek galā vai jāiztur. Viņš bija tēlo . Mēs tādi bijām drosmīgs un pieņemot . Mēs bijām ģimene ar Heidens , sinonīms jebkurai publiski neērtai seksualitātes un dzimuma izpausmei, izņemot transpersonu. Tomēr viss bija kārtībā, jo es biju taisns.



Manā prātā ir cita dzīve, kurā es iznācu kā mans brālis, pārliecinoši un nevainojami. Ne tā, kā es darīju — soli pa solim, ēnu uz ēnu, vēloties sev nodarīt ļaunumu vai vemt pēc masturbācijas ar geju pornogrāfiju.

Tas ir apbrīnojami, ko cilvēki no jums sagaida ar to, kā jūs redzat sevi. Mans brālis reaģēja uz šīm cerībām, iegrūžot tās cilvēku sejās. Es tos dubultoju, lai neatklātos. Es saprotu, cik viegli un pārliecinoši man apkārtējie cilvēki uzskatīja mani par pretlīdzekli mana brāļa dīvainībām. Varēju un joprojām varu izlaist taisni. Es uzaugu apsēsts ar sportu, sazinājos ar seksīgu puišu grupu un satiku vairāk nekā ar dažām meitenēm.

Mana paplašinātā ģimene izvairījās no Heidena iepazīšanās dzīves un akrila, taču viņi uzbruka man ģimenes sapulcēs, prasot sīkāku informāciju par sievietēm, ar kurām man bija jāguļ. Mana mamma nevarēja sagaidīt, kad man būs bērni. Draudzēties ar sievu. Lai mēs visi kopā dotos atvaļinājumā. Man tik labi izdevās būt sava brāļa pretstatam, spēlējot hetero normās, ko cilvēki no manis gaidīja, es gandrīz sāku izbaudīt komfortu būt parastajam.



Bet tad es atceros, kā es jutos šajos gados — izolāciju, bailes. Atceros, kā zagu skatienus uz apakšveļas modeļiem, iepērkoties kopā ar tēti, skatījos apkārt, lai pārliecinātos, vai viņš ir aizņemts ar ko citu. Es atceros, ka es vairs nesaucu savas mammas jauno kleitu par jauku, kad viņa to man uzvilka. Es atceros satriecošo kaunu un naidu pret sevi, ko es izjutu, kad vidusskolā mani iebiedēja par muļķošanos ar draugu, un kad vidusskolā tiku izstumts seksuālo attiecību laikā ar seksuālu puisi, kurš turpināja noliegt. viss. Abos gadījumos es teicu saviem vecākiem tikai minimumu, uzskatot, ka eksperimentēšana ir notikusi nepareizi, un zēna draudzības slikts pavērsiens. Mēs devāmies tālāk.

Manā prātā ir cita dzīve, kurā es iznācu kā mans brālis, pārliecinoši un nevainojami. Ne tā, kā es darīju — soli pa solim, ēnu uz ēnu, vēloties sev nodarīt ļaunumu vai vemt pēc masturbācijas ar geju pornogrāfiju.

Atšķirībā no Heidena, kurš ieradās mūsu ģimenē un pārcēlās uz āru, es koledžas vidū darīju pretējo: es gāju pie draugiem, skolotājiem un svešiniekiem, arvien tuvāk centram, savai ģimenei. Bet doma par brāli mani vienmēr atturēja. Būt dīvainam bija Heidena zāle, nevis mana. Vieta bija tikai vienam no mums. Kad mēs ar viņu tusējāmies, es rīkojos vēl taisnāk, lai nerastos neskaidrības: viņš bija gejs, es biju taisnais. It kā viss būtu izlemts manā vietā, tieši tad, kad sāku saprast, ka loma, kuru esmu spiesta spēlēt, man vairs neder.

Visus gadus es jutos iebiedēts no sava brāļa identitātes, un es nekad nepārstāju domāt, cik daudz viņš cīnījās pēc iznākšanas.



Mans pēdējais semestris koledžā, puisis salauza manu sirdi. Viņš gulēja pie manis, noskūpstīja mani no rīta, tad paskatījās pa manu logu, lai pārliecinātos, ka viņš nevienu neatpazina, pirms viņš atstāja manu māju. Līdz brīdim, kad sapratu, ka esmu atkal iesaistījusies ar apsēstu, sevi naidošu zēnu, kurš izmantoja savu ciešo seksualitāti, lai mainītu attiecības sev par labu, viņš uztvēra manu vēlmi būt publiskai par mūsu attiecībām kā nežēlīgu mēģinājumu piespiest. viņu ārā no skapja — es nevarēju to salabot. Mēs ar mammu vienmēr esam bijuši netipiski tuvi, un nākamajos mēnešos pēc manu attiecību izjukšanas, kā arī visu padomu un mierinājuma laikā, ko viņa man sniedza šajos mēnešos, mēs beidzot varējām apspriest manu seksualitāti.

Pirms sarunas ar mammu es jau sāku atrast drosmi runāt ar Heidenu par dīvainību. Savā ziņā mēs viens otru iepazināmies pirmo reizi. Tā kā mēdz darīt divi cilvēki, kuri jūtas neērti viens otram, mēs neko nerunājām tieši. Kopā skatoties televizoru skolas pārtraukumā, viņš nejauši parādīja man kāda puiša attēlu, ar kuru bija sadraudzējies. Izliekoties vienalga, es paskatījos un nomurmināju kaut ko līdzīgu: viņš izskatās karsts.

Drīz es karājos viņa istabā ar viņu, kamēr viņš taisīja grimu, klausījās Riannu un runāja par puišiem. Viņš man uzdāvināja DVD ar Šēras šausmīgās filmas adaptāciju Burleska , kas mums abiem šķita histēriska, un es viņam pastāstīju par savu šķiršanos. Sākām skatīties Sekss un pilsēta kopā un sauc viens otru par meiteni. Atskatoties atpakaļ, es nevaru iedomāties mūsu attiecības citādi.



Tomēr Heidens var būt ērmīgs, un mums ir tendence daudz cīnīties. Man ir daudz grūtību turēt muti ciet, kad nepiekrītu viņa uzvedībai vai dzīvesveidam, lai gan tā patiesībā nav mana darīšana. Mēs galu galā cīnīsimies nikni, apmainīsimies ar personiskiem apvainojumiem nevajadzīga sprieduma vai šķietama personiska uzbrukuma dēļ. Varbūt tas ir tāpēc, ka viņš ir mans brālis, bet es viņu turēju pret neiespējami augstiem standartiem, un viņam patīk iekost.

Sēžot ar mammu pie virtuves galda pēc Pateicības dienas pagājušajā novembrī, ēdot pārpalikumus, viņa man atgādināja, cik grūti Heidenam bija izkļūt un cik grūti viņam joprojām klājas. Iedomājieties, ka visi apkārtējie, kopš jums bija 14 gadi, jums jautā par jūsu seksualitāti, viņa teica, un cilvēki uz ielas skatās uz jums, lai noskaidrotu, kā jūs izskatāties. Visus gadus mani iebiedēja sava brāļa identitāte, es nekad nepārstāju domāt, cik daudz viņš cīnījās pēc iznākšanas un kā viņa pārliecība un agresija maskēja šo nedrošību. Es jutos stulbi, jo domāju, ka esmu vienīgā, kas cieš.

No rīta, kad pēc Pateicības dienas nedēļas nogales lidoju atpakaļ uz Ņujorku, es iebāzu galvu viņa istabā. Es steidzos un, zinot, ka Heidens ir absolūti sliktākais rīta cilvēks Visuma vēsturē, es negrasījos viņu pamodināt. Bet tad es ieraudzīju viņu, zvaigžņotu ārā, vaigu saspiedušu pret spilvenu, seju bez stresa vai skumjām, ko viņš nesen bija nēsājis, un, pirms es to sapratu, es noliecos viņam virsū un apskauju. Viņš ievaidējās un nogrūda mani nost, atvadoties nomurminādams, un apgriezās. Kad es stāvēju un gāju pie durvīm, es dzirdēju viņu sakustamies. Hei, viņš teica, joprojām ar muguru pret mani. Zvaniet man par šo rakstu. Viņš domāja šo, par mums. Es pamāju ar galvu, lai gan viņš neredzēja, un izgāju ārā no durvīm.

Lielā saruna var pagaidīt; varbūt mums tas būs pēc tam, kad viņš to izlasīs. Pagaidām pietiek būt par brāļiem. Kā dīvains cilvēks jūs nekad neesat pabeidzis izkļūt, un tas attiecas arī uz jums tuvākajiem cilvēkiem: mēs ar brāli joprojām nākam viens pie otra, pa vienam solim, tik ilgi, cik nepieciešams. Mūsu lēnām ziedošās attiecības ir atklājušās kā dāvana, kā arī atelpa no daudzu gadu bailēm un kauna. Tā vērtība ir vairāk nekā simboliska: tā ir arī pārliecība, ka atvest zēnu mājās uz svētkiem nebūs tik biedējoši, jo tur būs mans brālis. Runājiet par kaut ko, par ko būt pateicīgam.

Džeksons Hovards ir ārštata rakstnieks, kura raksti ir publicēti i-D, W Magazine, viņiem., Pitchfork, un biroja žurnāls. Viņš arī strādā par redaktora palīgu Farrar, Straus and Giroux un ir bijušais redaktors Nav Mad.