Kā Testosterons mainīja manas attiecības ar sevi un pasauli

Šajā fragmentā no viņa jaunā memuāra Amatieris: patiess stāsts par to, kas padara cilvēku , autors Tomass Peidžs Makbijs stāsta, kā tikšanās ar uzbrucēju vīrieti piespieda viņu pārdomāt, ko viņš zināja par vīrišķību. Amatieris ir pieejams otrdien no Scribner.

Kāpēc vīrieši cīnās? Kas dažiem no mums liek dabūt pa seju? Kas liek citiem ierasties skatīties?

Kas padara vīrieti?

Kad es pirmo reizi sāku injicēt testosteronu, man bija trīsdesmit gadu, un man vajadzēja kļūt skaistam. Es savu kļūšanu galvenokārt vērtēju estētiskā izteiksmē: T-krekls, kas tagad man pieguļ, bicepsa graciozs cirtums, krāšņais bārdas uzkaisījums. Man patika, kā vīrieši izskatās, smaržoja un turējās. Man patika viņu slaidums, apjomība un vieglums, viņu taisnie skūšanās frizētavā, viņu līdzsvara centri, kas atrodas vispirms uz krūtīm. Man patika vīriešu tualetes klusā efektivitāte, neizsakāmais fiziskais prieks skriet kopā ar brāli, ēnas, kuras mēs griezām pret ēkām, kurām gājām garām.

Man patika būt vīrietim, jo ​​man patika ķermenis. Man tika veikta krūškurvja rekonstrukcijas operācija; Katru nedēļu es iedūru garu adatu augšstilba gaļā; Es nomainīju savu vārdu un savu vietu pasaulē — lai es varētu beigt slēpties aiz novilktām beisbola cepurēm un aizsargsargiem, brīvi novilkt kreklu un lēkt tieši viļņos.

Prieki, ko es atradu sākumā, bija ikdienišķi, vienkārši un sakņojas jaunas brīvības siltajā fiziskumā — pēc dušas novilkties ar dvieli un miglainā spogulī paskatīties uz krūtīm; kā drēbes pēkšņi piestāv maniem kvadrātveida pleciem un slaidākiem gurniem. Papildu muskuļu masa, kas palielināja manu gaitu, paplašināja manas rokas, ikru, manu kaklu. Es pieskāros abs dip, puskails vannas istabā, un muskuļi un āda sinhronizēti spogulī. Es pagriezos, un viņš pagriezās. Es pasmaidīju, un viņš pasmaidīja. Es paplašinājos, un viņš arī.

Stāsti par transpersonām, kad mēs viņus vispār dzirdam, bieži beidzas ar tik mirdzošu simboliku, kas domāts, lai norādītu, ka konkrētajam vīrietim vai sievietei ir izdevies pārejas posms, lielais uzdevums. beidzot būt pašiem . Lai gan tas ir jauki un pat nedaudz patiesi, tāpat kā grūtniecība vai nāves tuvums var iedarboties uz ķermeni kā gravitācija, pārveidojot mūsu dienas un atmiņas un pat laiku ap tā ietekmi — mans stāsts nebeidzas ar to. . Pat ne tuvu.

Es esmu iesācējs, vīrietis, dzimis 30 gados, ar ķermeni, kas atklāj reti pārbaudītu realitāti par cilvēka būtību. Lielākā daļa no mums saskaras ar dzimuma atkarību tik jauni — pētījumi liecina, ka tas sākas bērnībā —, ka mēs nepareizi saprotam attiecības starp dabu un audzināšanu, kultūru un bioloģiju, iederēšanos un būt pašam.

Šī grāmata ir mēģinājums šos virzienus izjaukt. Tā arī kļuva, kā es to rakstīju, par sava veida personīgo apdrošināšanu, veidu, kā izsekot un veidot savu tapšanu kultūrā, kurā tik daudzi vīrieši ir indīgi.

Arī es nāku no garas indīgu vīriešu rindas.

Tā kā testosterons paņēma spēkā un pārveidoja manu ķermeni, tā kā objekta ietekme kosmosā kļuva arvien mulsinošāka: cerības, ka es nebaidīšos, pretnostatījās bailēm, kuras es iedvesu sievietē, vienatnē uz tumšas ielas; manas balss apklusinošais efekts sanāksmē; nepelnīta manas kompetences prezumpcija; mans spēks; mans potenciāls.

Es jutu, ka veidojos, reaģējot uz konferences zvaniem un maksas kabīņu darbiniekiem un pirmajiem randiņiem. Es biju kā augs saulē, virzoties uz visu, kas manī tika atalgots: agresivitāte, ambīcijas, bezbailība.

Tāpēc es paraustīju plecus vīriešu T-kreklos, kas pēkšņi un skaisti pieguļ, cenšoties izlikties, ka neesmu iesprūdis starp stacijām, statiskā kustība padevās maldīgiem padomiem, ko pa ceļam paņēmu, pieaugoša disonanse, ko es pabīdīju malā. līdz citādi parastai pavasara dienai, kad vairs nevarēja ignorēt satraucošo plaisu starp manu iepriekšējo dzīvi un manu jauno ķermeni.

Svešajiem tuvumā Orchard ielā, aina noteikti likās nekaitīga. Es izskatījos kā jebkurš cits Lejaustsaidas baltais puisis ap trīsdesmit: tetovēts, izdilis, sporta kurpēs un saulesbrillēs. Bet es tikai četrus gadus lietoju testosteronu. Mana bārda, kas bija papildināta ar sirmiem matiem, telegrafēja dzīvi, kuru es vēl nebiju pilnībā nodzīvojusi.

Turklāt mana apsardze bija nolaista. Es tikko biju pametusi Džesu, savu jauno draudzeni, augšstāvā savā dzīvoklī, solījums par tukšu vakaru izplatījās pirms mums, un es biju ceļā uz bodi pēc saldējuma, kad noskatījos, ka jaunais restorāns ar skaistu priekšpusi. logs beidzot bija atvēries blakus. Ar mācītu pārliecību, ko es nosūtīju īsziņas, es aizvedīšu jūs uz šejieni šovakar kopā ar fotoattēlu, kuru uzņēmu no mūsdienu Lielbritānijas vietas, iemūžinot — manas nejaušās zibspuldzes spožajā atlēcienā — tās neiespējami foršos jaunos iedzīvotājus, kurus šis logs ierāmējis mīkstajā slānī. un romantiska gaisma.

Čau! Es paskatījos uz augšu, tverot koku kā elpu, pirms gāju pa zemi, tverot lipīgo pavasara gaismu, dzīvnieku ceļā zinot, ka savu nakti esmu nodevusi puisim ar lielajiem bicepsiem baltā T-kreklā. Vai tu fotografē manu sasodītā auto, vīrietis? — viņš kliedza ar dīvaini aizsmakušu balsi.

Es pētīju viņa pieeju, mirklis jau izvērsās par kaut ko lielāku, cilvēki mēmi virzās nost no ceļa, raugoties, bet neiejaucoties. Šī bija trešā kautiņa, kurā biju nonākusi tik daudzu mēnešu laikā. Tas bija veids, kā citādi idillisks brīdis pēkšņi varēja virzīties uz vardarbību. Kad viņš nokļuva fokusā, es aizslēdzos no bailēm.

Mani pārņēma nežēlīgas bailes.

Vīrietis pirms manis gribēja skriet, tāpat kā es biju aizbēgusi no sava patēva bērnībā, šis svešinieks un vīrietis, kurš mani uzaudzināja, uz brīdi daloties ar tām pašām biedējošām, plikām briesmām.

Čau! svešinieks teica. Viņam bija tumši, viļņaini mati un izplūduša tetovējumu masa uz apakšdelma, kā arī tikko šķirtā izskats. Viņš likās piedzēries.

Es nojautu, ka viņš vēlas uzmanību, ka viņš cer ne tikai izraisīt ainu, bet arī atstāt apmaiņu ar melnām acīm.

Vīrieši neskrien . Nevēlamā doma parādījās manās smadzenēs caur statisku.

Un tāpēc es ļoti nopūtos un pagriezos pret viņu, jo tā dara vīrieši. Es viņam pajautāju zemākajā tonī, kādu vien varēju dārdināt Ko pie velna viņš grib. Viņš norādīja uz koši sarkanu Mersedesu, kas bija novietots stāvēšanai pie restorāna — tāda veida auto, kas izskatījās pēc pena. Sviedri pielipa viņa sejai, pārāk daudz vēsajā pēcpusdienā. Es satvēru mežonīgumu viņa acīs un biju pārsteigta, jo man bija gan bail, gan žēl. Ko teiktu mamma? Saglabājiet to perspektīvā . Balss bija tik precīzi viņas, it kā viņa tiešām būtu man blakus. Tomass, viņa mani brīdināja, kad es sasitu dūres.

Viņš izskatījās nomocīts, es nodomāju, atslābinot rokas.

Es fotografēju restorānu jūsu mašīnas priekšā, mēģināju, nedaudz mīkstinot savu toni, pārkāpjot skatuves noteikumus. Es gribu aizvest savu draudzeni tur uz randiņu. Pēdējā brīdī es atcerējos, lai domas beigas nepievienotu uz augšu.

Es redzēju zibspuldzi! viņš ņurdēja, nepārkāpjot loģiku, cilvēks, kas apņēmies pildīt savu daļu.

Tas bija sliktākais, es sapratu. Viņš pat nevarēja mani redzēt.

Es varētu būt jebkurš.

Vīrieši neapskaujas, man teica tēvocis, pastiepj roku siltā dienā pirms dažiem gadiem. Tas tika piedāvāts laipni, manai jaunajai dzīvei nepieprasītu padomu straume, ceļvedis pārejošas vīrišķības konstruēšanā.

Viņš nekļūdījās. Džesa bieži bija vienīgā persona, kas man pieskārās. Mani pārsteidza, ka šim nedraudzīgajam, neskutajam vīrietim pirms manis tagad bija vajadzīgs cilvēcisks kontakts.

Arī es zināju, kā tas ir būt gandrīz trakam ar šādu vajadzību. Es, iespējams, esmu iemācījies staigāt ar krūtīm, tāpat kā es biju trenējies ierobežot izsaukuma zīmi savā sarakstē, taču es sajutu visus trūkumus, ko radīja arī mans vīrieša ķermenis: vēso draugu attālumu grūtos brīžos, kas zināmā mērā izriet no pašapzinīgā veida, kā es sevi turēju atsevišķi no sievietēm, jo ​​īpaši noraizējos par to, ka mani uztver kā draudus, ka es tā vietā kļuvu par spoku. Sākumā es piekritu šīm ieejas cenām, bet pēdējā laikā katru dienu jutos kā cīņa pret sliktu tulkojumu. Kas ar mani bija noticis?

Pabeidzis šarāde, es novērsos no dusmīgā svešinieka Orčardstrītā, bet viņš mani apsēja drēbju auklu, kad es mēģināju doties tālāk, viņa gaļīgā roka izstiepās pāri manām krūšu rētām, ar dīvainu precizitāti saskaņojot ar atgādinājumu par tehnoloģiju, kas ļāva man šo brīdi, šo bagātīgo atalgojumu beidzot būt pareizajā ķermenī.

Es sajutu piparmētru smaržu viņa elpā un alkohola apstiprinājumu zem tās. Bija vēla pēcpusdiena. Es skumji paskatījos uz viņu. Dot. Es. Jūsu. Tālrunis, viņš teica, uzsverot katru vārdu, it kā viņš sajutu manu empātiju un vēlētos to iznīcināt.

Mēs abi ar viņu gaidījām, kad kaut ko darīšu. Bet kas? Viņam uz mani bija septiņdesmit piecas mārciņas un piecas collas. Vai man vajadzēja viņu sist? Vai varu? Es nopētīju viņa acu šautru. Es varētu, ja vajadzētu.

Mani pārņēma pamatīgs un pirmatnējs instinkts, kad es gaidīju, kad viņš raustīsies. Bija briesmīgi un labi tam ļauties. Es paskatījos uz viņu, aprēķinot attālumu starp mums. Viņš šūpojās un tad nežēlīgi pasmaidīja, kad es piekāpos, telegrafējot tādu vīrišķību, kādu es zinu un ko es varu smarža , kompensēja kādu dziļu nedrošības māti. Bija grūti pateikt, kā tas vienmēr ir, vai viņš bija bērns, kurš tika iebiedēts, vai pats iebiedētājs. Tomēr daļa no manis vēlējās izdzīvot šo nolietoto vīrišķo stāstījumu par riskēšanu ar savu ķermeni, lai pierādītu savas tiesības tajā pastāvēt.

Tu esi Visuma bērns, izlasi dzejoli, ko mamma man jau sen bija uzdāvinājusi dzimšanas dienas kartītē, jums ir tiesības būt šeit. Man cauri krūtīm izsvilpa skumjas. Mans tālrunis zvanīja, izjaucot mūsu tumšo sapņu sapni. Tā noteikti bija Džesa, kas man jautāja. Es gribēju būt augšstāvā kopā ar viņu, ēdot saldējumu tajā narkotiskajā jaunās mīlestības svētlaimē. Kāpēc es biju šeit, padarot savu ķermeni par ieroci?

Es biju vīrietis, tas bija skaidrs. Bet vairākus gadus pēc tam, kad kļuvu par tādu, es joprojām domāju, ko tas īsti nozīmē.

No Amatieris: patiess stāsts par to, kas padara cilvēku autors Tomass Peidžs Makbī. Autortiesības 2018 pieder Thomas Page McBee. Pārpublicēts ar Scribner atļauju, uzņēmuma Simon & Schuster, Inc. imprints.