Kā Cardi B mūzika palīdz man aptvert manu transķermeni

Ikviens zina visus vārdus Bodak Yellow, bet mana mīļākā daļa ir, kad Cardi B saka mans incītis, un es repoju līdzi un pasniedzu visu seju bufeti. Daļa no manis pāriet atpakaļ sevī, kā maģija, kā sasodīts, patīk kurš ir viņš? patīk no kurienes viņi nāk (atpakaļ)? Dziesmu teksti ļauj man izvērsties savā ķermenī, un es pārsteidzu sevi, dejojot un jūtos labi, to darot. Es pārsteidzu sevi, kad repoju, Mans incītis ir zelts, un ticiet tam, jūtoties labi, jūtoties labi.



Ballītēs es parasti esmu aizņemts, pārbaudot faktus par savu ķermeni un tā kustību pret visiem citiem; mēģinu aizņemties kustības no tā, kurš izskatās tā, it kā viņi dara to, ko es vēlos, lai izskatītos kā es. Kustības neizbēgami iederas kā sliktas rokas-me-downs. Kliedzot pāri mūzikai, es pārāk apzinos to, kā mana jaunā balss sasprindzina, kad to pārāk spēcīgi piespiež — es neesmu atradis veidu, kā mani sadzirdēt šajā reģistrā, neizklausoties sāpīgi vai joprojām izklausoties kā es. Bet, klausoties Bodak Yellow, es atrodu pilnīgi jaunu veidu, kā pārvietoties. Man ir ķermenis, kas man ir, un man ir balss, kas man ir, un tas ir labi, vai tas nav svarīgi. Es nevaru pieļaut, ka šie labie kliedzošie gurni iet velti. Es nevaru izlikties, ka šis viduklis joprojām nav sagrābts. Es atrodu jaunu veidu, kā dejot, jaunu veidu, kā dzīvot savā ķermenī un ārpus tā.

Es domāju, ka esmu transvīrišķīgs. Man pāreja ir bijusi sadrumstalotu esības veidu savienošana, kas jūtas kā mana dzimuma, tā arī mana melnuma konstitutīva. Disforiju vienmēr raksturo mans ķermenis un dzimums un mans Melnums jūtas neparasts, jūtas nesaprasts un nesaprotams, jūtos ierobežots no tādas pasaules, kāda tā ir tagad. Pāreja jutās kā aiziešana no mājām, nedomājot par skaidru galamērķi, tikai ar ceļvežiem, kas radīti cilvēkiem, kas nav līdzīgi man. Mans resnais dupsis ir daļa no iemesla, ka sākumā es piekritu, ka pāreja uz mani izskatīsies pavisam savādāk nekā visi baltie transvīrišķīgie vlogeri, kurus skatījos, dokumentējot savas pārejas pakalpojumā YouTube.



Mans ķermenis ir dzeloņaina kolāža no daļām, kuras kāds cits, iespējams, varētu izmantot labāk, pazudis baltās dīvainās un normatīvās melnās vietās. Katru reizi, kad injicēju sev testosteronu, saspiežot kopā zemādas taukus zem jostas, es domāju par bērnu, kurš trešajā klasē vērsās pie manis un teica: Ja man būtu labi mati un tāds dibens kā tev, es darītu daudz vairāk. ar to. Es baidījos un baidījos, ka pāreja — tuvināšanās sev — attālinās mani no salasāmības nevienam no manas ģimenes locekļiem, bet jo īpaši no mammas, vecmāmiņas, manām tantēm un visām melnādainajām sievietēm, kuras esmu bijis pietiekami svētīts, lai saprastu sevi. saistībā ar. Es domāju, ka, ja es tikai vairāk mēģinātu, es varētu darīt šīs sievietes pareizi. Varbūt vīrišķības iegūšana bija mana gļēvuma liecība, salīdzinot ar melnādainajām sievietēm, kurām esmu visu parādā.



Es klausos Bodak Yellow kā mīlas dziesmu: izslāpis. Tā kā dziesma iziet no modes, es klausos radio, gaidot, kad kaut kas tamlīdzīgs atkal nonāks topu sarakstā, piemēram, 1950. gadi vai kaut kas tamlīdzīgs. Es domāju par to, kā mani vecāki runā par pirmo reizi, kad viņi dzirdēja kāda vecā melnādaino mākslinieka dzīvi mainošo dziesmu, un es sēroju par to, ka es, iespējams, nekad vairs nejutīšos kā jauns — iemīlējos un iemīlos un grimstu. sevī, labā nozīmē. Es mīlu galveno melnādaino kultūras produkciju, lai gan tā dažreiz mani nemīl, un tāpēc es varu mīlēt savu ķermeni, lai gan dažreiz tas mani arī nemīl.

Nekas mani nesavieno ar manu ķermeni tā, kā to dara šīs dziesmas. Es šeit atrodu sevis fragmentus; cis Black women meinstrīma repā.

Es un mans būdiņš ejam pa ielu, sadevušies rokās, un es jūtu, ka vārdu krājums sāk atklāties ap to, ko mēs abi darām savā ķermenī un ārpus tā, kā arī ar viens otra ķermeni kopā. Pēc tam es atklāju, ka atpūšos sevī tādā pašā veidā, kad mūzika ir izslēgta — manis daļas, kuras es atradu Kārdijas un Nikijas līnijās, iesūcas manā kustībā klasē un gultā; veids, kā es cenšos saukt pie atbildības sevi un savus vīrišķos draugus; drēbes, ko izvēlos valkāt, un veidus, kā tos valkāt. Options, Black-ass opcijas, izklājies manā priekšā kā skapis, pilns ar galvas aptinumiem, kedas, vesela aleja ar sāniskiem smīniem.



Mans bulis norāda uz balsi, ko es vienmēr runāju MotorSport lirikā, Es viņu saucu par Rikiju, viņš saka, ka mīl mani tāpat kā Lūsiju. Iegādājieties salmu niggu, jūs zināt, ka šī incītis ir sulīgs, lieta, ko es daru ar saviem pleciem, seju viņa sauc par manu kuces seju. Es esmu viņas Lūsija, bet viņa – mans Rikijs, dziesma, kas man māca jaunu veidu, kā būt rotaļīgākam manā mīlestībā, manā ķermenī. Dziedot līdzi, nešķiet, ka tā izlabo manu dzimumu vai tiešām kaut ko maina — tā vienkārši ir atslābināšanās. Nekas mani nesavieno ar manu ķermeni tā, kā to dara šīs dziesmas. Es šeit atrodu sevis fragmentus; cis Black women meinstrīma repā. Līdzi dziedāšana vagonā kļūst par līdzidziedāšanu vilcienā, kļūst par jauna veida atrašanu, kā jebkurā vietā iedziedāt sevī, aplaudēt savai vīrišķībai un atpūsties kaut kā pareizākā. Uznāk Bodak Yellow, un manas uzacis pamostas, manas lūpas nedaudz pašķiras, es pakratu savu dupsi, un mans ķermenis var būt burtiski jebkas.

Bet ko man, transvīrišķīgai personai, nozīmē identificēties ar melnādaino sieviešu mūziku? Kā es varu mīlēt melnādaino sieviešu darbu maigi un uzmanīgi, ja tas ne vienmēr mani mīl? Diskursu vidū apkārt Cardi B transfobija , izmisīgi klausoties Bodak Yellow un MotorSport seriālus, es sāku justies vainīga par to, kā Nikija un Kārdijas panti ir paveikuši kaut ko tādu, piemēram, atgriezuši mani saiknē ar manu melnādaino sievišķību un kaut kā arī ļāva man atcelt dzimumu vai mainīt dzimumu. manas ķermeņa daļas. Tas ir sarežģīts melnādaino mīlas stāsts, kas tiek izspēlēts populārākajos bāros. Šīs dziesmas nav tas, ko es domāju, Black womanhood ir , bet tas, ko šīs dziesmas — vārdi, repera straumes, rombveida tekstu kopīgā deklamēšana — dara ar manu ķermeni un manu melnumu, ir nenoliedzami.

Es neticu saiknei starp melnādaino sieviešu atbrīvošanu un viņu pretenzijām uz konkrētām ķermeņa daļām, un es neticu, ka transvīriešiem jāpiesavinās kāda TERF-y incītis atbrīvošanas versija. Es ticu tam, kā šīs dziesmas nolaiž manus plecus un atspiež manu žokli. Es ticu melnajām sievietēm un es ticu savai partnerei un es ticu sev, nesen, un es varu teikt, ka tētis un es varu skatīties spogulī un teikt incītis un noskūt savu kakla bārdu, bet paturēt ūsas un uzvilkt kleitu un justies labi — dažreiz pat jūties labi — un jūties slikti klausoties Bodak Yellow, un atrodiet pilnīgi jaunu veidu, kā staigāt, klausoties MotorSport.

Es pretojos vēlmei paļauties uz melnādaino sieviešu darbu un kultūras produkciju, lai glābtu savu vīrišķību no manas vīrišķības, lai izglābtu sevi no sevis, un tā vietā es atklāju, ka mīlestībā man ir jauns veids, kā būt rotaļīgam savā ķermenī disforijas gadījumā. jūtas un ir neticami augstas likmes; jauns veids, kā patērēt un ražot, kā arī dejot un rūpēties apzinātāk, atklātāk; vairāk strādāt, lai būtu mīksts, lai būtu slikts, lai dzīvotu ārpus vīrišķības, vienlaikus rūpējoties par to. Varbūt vissvarīgākais ir tas, ka es zinu, ka varu un atradīšu mājas tikai caur Blackness. Es zinu, ka mans ķermenis un mani cilvēki ievēro manu patiesību, pat ja tas viss nav īsti pareizi. Es pakratu savu dupsi, un tas ir gan nemaz, gan tieši tik dziļi. Un es esmu tikko pateicīgs par to, kā viss pārējais virzās caur manu dejojošo ķermeni.

M. Eli ir rakstnieks un Zivis, kas uzauga Džordžijā un drīzumā absolvēs Melnās studijas. Viņu darbi ir parādījušies žurnālos Muzzle, The Tinderbox Poetry Journal un The Shade Poetry Journal.