Kā Black Femme draudzība mainīja manu dzīvi

Kad 22 gadu vecumā sāku izpētīt savu dīvainību, mani mīlestības meklējumi ieguva citu formu, nekā es gaidīju. Man patika mīlestības ideja, taču ļoti daudz no tā, kā mīlestība tika radīta man, sekoja heteroseksuālajiem modeļiem, ar kuriem es uzaugu. Tā kā man bija tik maz piemēru, ko nozīmē būt dīvainam, melnam un iemīlēties, es biju izsalcis pēc kaut kā, ko nevarēju nosaukt vai veidot. Bet tā vietā, lai justos sajūsmā, veidojot formu sev, es jutos apmaldījies, apmulsis un izolēts.

Es baidījos, ka es neprotu būt melnādains, dīvains, sievišķīgs un uzskatīts par derīgu tiem apkārtējiem, kuru apstiprinājumu es meklēju. Neatkarīgi no tā, kā es pārvietojos pa pasauli, neatkarīgi no tā, vai es biju patiesi es pati vai parādu sevi kā tādu, kādu es domāju vajadzētu būt, es novēroju sevi, kritizējot katru savu kustību. Ja es atrastos telpā ar krāsainiem cilvēkiem, es pilnībā nomierinātu savu dīvainību, izliekoties, ka tā neeksistē. Es piekritu pieņēmumiem, ka esmu tieši ārpus aizsardzības. Izkāpt un paziņot par savu dīvainību laikā, kad man nebija skaidra priekšstata par to, ko tas man nozīmē, bija pārāk neaizsargāta pozīcija, lai es tajā atrastos. Es jutos spiests uz labi apstrādātu, iestudētu atbildi uz to, ko tas nozīmē. queer vai femme domāts man. Vainas apziņa par to, ka neesmu cienīga saukt sevi par sievieti, sāpināja vairāk nekā jebkas cits.

Jo vairāk es vēlējos godināt savu melnumu, sievišķību un savdabību, jo vairāk es jutos bombardēta ar ārējiem vēstījumiem, ka šīs manas daļas ne vienmēr glīti saderēs kopā. Atstājot šīs sevis daļas nenosauktas un neatzītas, pat sev, lika man justies neredzamam. Bet dīvainā veidā es cerēju, ka piespiest sevi iekļauties citu vidū ir risinājums, kas glābs mani no vientulības. Man bija bail aptvert šīs sevis daļas, jo bez modeļa, kas tieši ir Black femme identitāte vajadzētu izskatās, es nebiju pārliecināts, ka spēšu attaisnot savas cerības. Šis spiediens vien bija biedējošs.

Manā vientulībā , es pavadīju daudz laika tiešsaistē. Es pievienojos Facebook grupām un ritināju iepazīšanās vietnes, izsalcis pēc idejas par lielu, plašu mīlestību. Un es to atradu — tikai ne tādā formā, kādā es domāju. Izmantojot šīs tiešsaistes telpas, es atradu citas sievietes; sākumā nejauši, bet, pavadot laiku vienās vietās, daloties mēmēs un tvītā, es sāku saprast, ka neesmu vienīgais, kurš meklē kaut kādu biedru.

Tik daudzas no šīm tikšanās reizēm bija neveikli, traucējoši mēģinājumi izveidot romantisku saikni tur, kur tādas acīmredzami nebija. Taču, atbrīvojoties no šī spiediena, pavērās jauna iespēja, ko es nebiju apsvērusi: tas, ko es patiešām meklēju, bija kopiena. Draudzība, ko es kādreiz uzskatīju par mierinājuma balvu romantikas trūkuma gadījumā, tagad šķita, ka mani baro.

Bija saviļņojoši, ka spēju atvērties šīm attiecībām, ļaut cilvēkiem, kuri kādreiz bija bijuši svešinieki, kļūt par dažiem maniem tuvākajiem draugiem. Es kopā ar viņiem apmeklēju pasākumus visā pilsētā, sākot no lasījumiem, konferencēm un vakariņu datumiem, kas lika darba dienām justies kā nedēļas nogalēm. Vasarā mēs visi sēdāmies pilsētas autobusā, lai pavadītu dienu Rīsas pludmalē, baudot sauli un daloties ar dzērieniem un ēdieniem, ko bijām kopā gatavojuši agrāk tajā pašā rītā. Bet tas notika pavasara apģērbu maiņas laikā, kas notika draudzenes dzīvoklī, un es sāku patiešām izjust šo sieviešu draudzības nozīmi.

Neskatoties uz mana drauga Ņujorkas standarta dzīvokļa nelielo izmēru, vieta bija piepildīta ar maigumu, kas man bija daudz vērtīgāks nekā vienkārši jauna tērpa atrašana. Es biju sajūsmā par to, kā viņa atvēra savu telpu, pagatavoja uzkodas un atvēlēja laiku, lai reģistrētos pie katras personas, kas apstājās. Tā bija maza lieta, kas bija lieciniece šai kopienas maiņai un tika iekļauta bez pārdomām, taču tas man atgādināja, ka identitāte ir vērtīga, jo tā mūs savieno ar citiem, kuriem ir līdzīga dzīves pieredze. Svinot savu kopienu, es svinēju sevi, un es atklāju, ka ievēroju labāko daļu no tā, kas padara dīvainību, melnumu un sievišķību svarīgu.

Kopības atrašana ar citām melnādainajām sievietēm un krāsainām sievietēm ir dziļāka manī, nekā to varētu radīt jebkurš romantisks partneris. Esmu ļoti pateicīga šīm sievietēm, kuras patiesi lika man justies redzētai un dāvāja man mīlestību, kuru es tik ļoti vēlējos atrast sev. Viņi pieņēma mani visu, spožos brīžos un zemākajos punktos. Viņi man iemācīja, ka mana ievainojamība nebija trūkums, bet gan negaidīts spēks. Viņi man atgādināja, ka es ne tikai esmu cienīgs saņemt mīlestību, bet arī to, kas man ir nepieciešams, atdot apkārtējiem. Šajās nodarbībās es sāku redzēt savu identitāti pēc saviem ieskatiem un sapratu, ka man nav jāpaļaujas uz citu cerībām par to, ko nozīmē būt dīvainai melnai sievietei. Definīcijas, kuras es radīju sev, bija vairāk nekā pietiekami.

Mani vairs nepārņem vajadzība pēc romantiskas mīlestības, vismaz ne tā, kā kādreiz biju. Esmu uzzinājis, ka man jau ir mīlestība, kuru es meklēju; ka tas eksistē man visapkārt. Rūpes, ko man sniedz mani dārgie draugi, vairāk liek man justies redzētam un lolotam, nekā romantiskās attiecības, pēc kurām es kādreiz ilgojos. Šīs draudzības man atgādina, ka esmu pelnījusi atbalstu un tuvību. Mani romantiskie partneri, mana ģimene, mani draugi, kuri ir kļuvuši par manu izvēlēto ģimeni — šīs attiecības manā dzīvē ir vienlīdz svarīgas. Pārlieku vienkāršots būtu teikt, ka manas sieviešu draudzenes mani izglāba, taču viņas izdarīja vairāk. Sagaidot mani ar atplestām rokām, viņi piepildīja mani ar tādu drosmi, kādu es nekad nevarēju iedomāties.

Kamerons Glovers ir rakstniece, seksuālā audzinātāja un pirts ragana, kas dzīvo netālu no Ņujorkas. Viņas darbi ir parādīti izdevumos Glamour, Pacific Standard, The Week, Bitch Media un citos.