Kā būt atbalstošam, ja jūsu partneris ir izdzīvojušais seksuālā uzbrukuma dēļ

Vīrietis atbalsta partneris

GettyImages



Iepazīšanās ar kādu, kurš ir ticis galā ar seksuālu uzbrukumu? Lūk, kas jāzina

Rebecca Strong 2020. gada 27. jūlijs Dalīties ar čivināt Uzsist 0 akcijas

Vai zinājāt, ka kāds ASV tiek seksuāli uzbrukts ik pēc 92 sekundēm? Šī acu atvēršanas statistika, kas nāk no Nacionālā izvarošanas, ļaunprātīgas izmantošanas un insulta valsts tīkla (RAINN), parāda, cik seksuālā vardarbība mūsdienās ir izplatīta. Kaut arī seksuāla vardarbība var notikt ikvienam - neatkarīgi no vecuma, rases, reliģijas vai orientācijas - viena lieta, kas attiecas gandrīz uz visiem gadījumiem, ir tā, ka tai var būt ilgstoša ietekme uz pārdzīvojušā garīgo un emocionālo veselību, kā arī viņu attiecībām. Tāpēc, ja jūsu partneris ir piedzīvojis šāda veida traumas, ir svarīgi izglītot sevi par to, kā atbalstīt.

Katrs cilvēks ar traumu tiek galā savā unikālajā veidā. Tas nozīmē, ka Samuela Merita universitātes publicētais 2018. gada ziņojums atklāja, ka daži ir kopīgas lietas, ar kurām cīnās daudzi izdzīvojušie : kauna, vainas, noliegšanas, izolācijas un grūtības uzticēties citiem un noteikt robežas. Turklāt viņiem var būt fiziski simptomi, piemēram, bezmiegs vai ēšanas traucējumi, un psiholoģiski simptomi, sākot no uzplaiksnījumiem, fobijām un depresijas līdz posttraumatiskā stresa traucējumiem (PTSS).



Veselīgu, laimīgu attiecību veidošana ar izdzīvojušo ir atkarīga no jūsu spējas parādīt viņus tādā veidā, kā viņiem jūs visvairāk vajag.



Jūsu izdzīvojušajam nav nepieciešams ietaupīt - viņi jau paši ir ietaupījuši, saka Amanda Kay Price , seksuālās vardarbības pārdzīvojušā un televīzijas producente, kas pazīstama ar savu darbu pie Mazajiem ugunsgrēkiem, Hulu Emmy nominētā ierobežotā sērija. Viņiem ir nepieciešams, lai viņu partneri un tuvinieki klausītos, kad viņi runā, dzirdētu, ko saka, un būtu tur, kad viņi jautā.

Lai iedziļinātos nedaudz dziļāk, lūk, ko iesaka divi traumu eksperti un reālajā dzīvē izdzīvojušie, lai pārliecinātos, ka jūsu partneris jūtas droši, sadzirdēts un mīlēts.

Ļaujiet viņiem uzņemties vadību koplietošanā

Neatkarīgi no tā, cik ziņkārīgs vai noraizējies jūs esat, seksuālās vardarbības izdzīvojušie ir vienisprātis, ka spiediens kādam runāt par viņu uzbrukumu pirms viņš ir gatavs, var kavēt dziedināšanas procesu.



Vissvarīgākais solis mūsu dziedināšanai ir tas, ka mums jāspēj kontrolēt, kā mēs reaģējam, un tas ietver arī to, kad un kā mēs dalāmies, saka Ebija Honolda , izdzīvojušais, aizstāvis un aktīvists, kurš ieviesa a federālais rēķins lai labāk apmācītu tiesībaizsardzību seksuālas vardarbības gadījumu apstrādē, balstoties uz traumām.

Erinn Robinson, preses sekretārs NĀLIS , piebilst, ka arī izdzīvojušajiem vajadzētu izlemt, cik detalizēti tiek dalīts.

'Sajūta par spiedienu un nekontrolēšanu pār savu stāstu var atjaunot sajūtu, ka jūs zaudējat kontroli pār savu ķermeni seksuālas vardarbības laikā, Robinsons stāsta AskMen. Daudzi izdzīvojušie runā par to, kā zaudēt kontroli pār savu stāstu pēc uzbrukuma var justies kā otrajam traumatiskajam notikumam.

Licencēts klīniskais sociālais darbinieks Melānija Šapiro piekrīt, ka ir ļoti svarīgi būt pacietīgam pret partneri un nodrošināt drošu vietu, lai viņi justos ērti, atklājot informāciju.



Izvairieties to uztvert personīgi, ja jūsu partneris nevēlas dalīties, vai apstrādei ir nepieciešama tikai viena vieta vai laiks, viņa piebilst.

Pēc Honolda teiktā, daudzi izdzīvojušie bieži baidās, ka, daloties pieredzē, viņu partneris varētu viņus tiesāt vai mainīt viedokli par viņiem. Tāpēc viņa iesaka kaut ko teikt līdzīgi, es tevi citādi neredzēšu, bet, zinot, kas noticis, es varu palīdzēt man būt labākam partnerim, ja vēlaties izveidot drošu telpu, kas iedvesmo viņus atvērties.

Vienkārši klausies

Kad partnerim ir ērti runāt ar jums par viņu uzbrukumu, labākais, ko varat darīt, ir klausīties ar atvērtu prātu.



Noņemiet sevi no sava partnera stāstījuma un ļaujiet viņiem vadīt, norāda Cena. To darot, jūs atkārtoti apliecināt izdzīvojušajam, ka viņiem atkal ir vara un ka viņu stāstam ir nozīme.

Lai gan var būt vilinoši uzdot daudz jautājumu par notikumiem, lai iegūtu dziļāku izpratni par tiem, tā darīšana varētu neapzināti kaitēt.

Bieži vien šie jautājumi liks izklausīties tā, it kā viņi vainotu pārdzīvojušo par notikušo vai liek domāt, ka izdzīvojušais varēja izvairīties no uzbrukuma, izdarot kaut ko citu, skaidro Robinsons. Ļaujiet izdzīvojušajam uzņemties vadību.

Honolds īpaši iesaka izvairīties no visiem jautājumiem, kurus varētu uztvert kā spriedumus, piemēram, no tiem, kas sākas ar Kāpēc jūs [XYZ] izdarījāt / nedarījāt? - jo tie var veicināt pārdzīvojušo vainu un kaunu.

Mēs daudzkārt esam uzdevuši sev šos jautājumus, un daudzi seksuālās vardarbības upuri pat nezina, kāpēc mēs reaģējām tā, kā mēs to darījām, viņa paskaidro. Tā vietā atgādiniet mums, ka mēs par sevi parūpējāmies vislabāk, kā zinājām.

Tā kā var būt grūti zināt, ko teikt, kad partneris sāk ļauties jūsu pieredzei, vispirms pārlieciniet viņus, ka jūs esat tur, kur vien viņiem var būt nepieciešams. Kā norāda Honolds, ir daudz veidu, kā atbalstīt, pat mutiski nereaģējot uz savu partneri - veidojot acu kontaktu, parādot, ka esat iesaistījies, pamājot vai viegli uzliekot roku uz viņu.

Tomēr ir svarīgi pajautāt, vai tas ir labi, pirms lietojat jebkāda veida mierinošu pieskārienu, kamēr kāds atklāj savu pieredzi, jo fiziski kontakts var potenciāli izraisīt kādu cilvēku.

Iestatiet guļamistabā skaidras robežas

Pats par sevi saprotams, ka jums jābūt īpaši piesardzīgam attiecībā uz to, kā orientēties tuvībā, ja jūsu otra persona ir piedzīvojusi seksuālu uzbrukumu. Šapiro iesaka sākt sarunu, kurā jūs mudinātu partneri būt pārredzamam attiecībā uz viņu simpātijām un antipātijām, vai pat apspriest iespējamos pamatnoteikumus, kas varētu likt viņiem justies drošāk.

Vai viņiem būtu noderīgi, ja dzimumakta laikā jūs lūgtu piekrišanu? Vai viņi gribētu būt tie, kas ierosina tuvību? Kādi ir viņu personīgie izraisītāji? Vai ir kādi vārdi, no kuriem vajadzētu izvairīties?

Tas ļauj izvairīties no neskaidrībām vai nepareizas saziņas un var tuvāk justies drošāk, skaidro Šapiro. Tas var piedāvāt jūsu partnerim iespēju izlemt, kas dara un nejūtas droši. Šīs kontroles esamība var būt atbalstoša un dod iespēju izdzīvojušajam.

Jūsu partnerim, visticamāk, būs jāatjauno uzticēšanās sajūta attiecībā uz seksu, vienlaikus atkārtoti atklājot to, kas viņiem patīk pēc traumatiskās pieredzes. Tādēļ viņiem ir obligāti jāļauj viņiem ērti sazināties ar savām vajadzībām un izpētīt tuvību savā tempā. Kad esat izveidojis dažus pamatnoteikumus, varat pierādīt, ka tos ievērojat, vienkārši vaicājot: Vai tas jūtas labi? kā veids, kā to izdarīt.

Ja vienīgais tuvības veids, ko jūsu partneris var jums dot, ir ķerties pie jums un turēt roku, lolojiet šo tuvību, ”norāda Praiss. - Un es lūdzu, lūdzu, neuztveriet to kā pašsaprotamu. Mēs darām visu iespējamo.

Ieteikt citus atbalsta avotus

Lai gan seksuālās vardarbības izdzīvojušajiem ir pieejami daudzi noderīgi resursi, jums rūpīgi jāiestrādā, kā viņus audzināt savam partnerim. Robinsons atzīmē, ka tikai izdzīvojušajiem būtu jāizdara šīs izvēles pēc saviem grafikiem, tāpēc jums nekad nevajadzētu viņus spiest meklēt palīdzību vai likt viņiem justies slikti, izvēloties to nedarīt.

Daži no visizdevīgākajiem resursiem, ko viņa iesaka, ir Nacionālā seksuālās uzbrukuma uzticības tālrunis (800.656.CERĪBA) un RAINN 24/7 tiešsaistes tālrunis . Zvanīšana uz šādiem numuriem var palīdzēt izdzīvojušajiem sazināties ar kādu viņu vietējā izvarošanas krīzes centrā. Tiešsaistes tērzēšanas pakalpojums piedāvā arī iespēju izdzīvojušajiem saņemt atbalstu, padomus vai praktisku informāciju no viena no RAINN apmācītajiem profesionāļiem. Ņemiet vērā, ka šie resursi ir pieejami arī visiem tuviniekiem, kurus uzbrukums ir skāris, tāpēc, iespējams, vēlēsities arī tos izmantot.

Honolds iesaka veikt dažus pētījumus par jūsu partnera īpašajām uzvedības reakcijām uz traumu, neatkarīgi no tā, vai viņi piedzīvo murgus, hipervigilanci vai depresiju.

Viņa vienmēr paskaidro, kā vienmēr var uzzināt, kā atbalstīt konkrētus simptomus vai problēmas. Ja jūsu partnerim ir problēmas ar miegu, piemēram, mācīšanās par lietām, kas var palīdzēt gulēt, ir veids, kā būt noderīgam, neuzspiežot un neuzņemoties terapeita lomu. Viena no labākajām lietām, ko darīja mans vīrs, bija tā, ka viņš pats uzņēmās uzzināt par iezemēšanās vingrinājumiem, kad man bija šausmīgas atmiņas. Man pat nevajadzēja stāstīt viņam, kas notiek - viņš atvēlēja laiku, lai pats to izpētītu, un viņš sāka mācīties, kā palīdzēt man piezemēties, kad mani izraisīja zibspuldze.

Piedāvājiet palīdzību, viņus nespiežot

Pēc uzbrukuma jūsu partneris var būt spiests saskarties ar traumu, piemēram, ja viņš plāno ziņot par uzbrukumu vai meklēt medicīnisko palīdzību. Piedāvājiet būt tur, neliekot viņiem uzaicināt jūs līdzi vai ņemt to personīgi, ja viņi to labāk izvēlas vieni.

Turklāt, ja jūsu partneris izvēlas meklēt terapiju, jūs varētu vēlēties brīvprātīgi pavadīt viņu uz sesiju - bet atkal jums ir jāievēro viņu izvēle, ja viņi nevēlas, lai jūs tur būtu.

Var būt sāpīgi atklāt sīkas ziņas par uzbrukumu, un daži izdzīvojušie var pat sajust, ka tas liek viņiem to pārdzīvot. Par cik jums ir aizdomas, ka terapija varētu palīdzēt jūsu partnerim atvieglot dziedināšanas procesu, ļaujiet viņiem izlemt, kad viņi ir gatavi iet šo ceļu.

Tas var būt patiešām vilinoši redzēt ceļu uz priekšu kādam, kas šķiet acīmredzams, taču došanās pie policistiem vai pie terapeita ir lēmumi, pie kuriem mums jāpieņem pašiem, skaidro Honolds. Tas nenozīmē, ka jūsu partneris nevēlēsies ar jums apspriest lēmumus, taču ir ļoti svarīgi, lai izdzīvojušais būtu tas, kurš virzīs lēmumus par to, kā viņi virzās uz priekšu.

Jūsu partneris var izlemt, ka vēlas meklēt individuālu konsultāciju, pirms jūs kopā dodaties uz terapiju. Tomēr jūs varat viņiem paziņot, ka pāra konsultēšanas iespēja ir uz galda, ja viņi uzskata, ka tas varētu būt noderīgi. Šapiro atzīmē, ka terapijas sesiju apmeklēšana kopā ar partneri var sniegt objektīvu profesionālu ieskatu par to, kā trauma var ietekmēt jūsu attiecības (un kā ar tām rīkoties).

Pirmām kārtām ir svarīgi saprast, ka katra cilvēka atveseļošanās notiek savā individuālajā tempā. Viss, ko jūs varat darīt, ir nepārtraukti atgādināt partnerim, ka jūs rūpējaties, uzklausīt viņus, kad viņi ir gatavi runāt, izpētīt un ieteikt noderīgus resursus un parādīties, kad viņiem esat vajadzīgs.

Nav vienota, kas derētu visiem izdzīvojušajiem - katra cilvēka stāsts un dziedināšanas ceļš ir unikāls, skaidro Robinsons.

Un, kad nejūtaties pārliecināts par to, kā atbalstīt, nenovērtējiet par zemu vienkārša jautājuma ietekmi: kā es varu palīdzēt? Galu galā ir daudz veidu, kā izrādīt atbalstu, un tas, kas der vienam cilvēkam, var nedarboties citam.

Atbilde varētu būt: 'Es nezinu, ko jūs varat darīt,' un klausieties to, iesaka Price. Tas, ko jūsu partneris prasa darīt, ir nedarīt neko - dažreiz neko nedarīšana ir visspēcīgākā lieta, ko partneris var darīt, lai parādītu atbalstu.

Atcerieties, ka, lai palīdzētu savam partnerim dziedēt, viņiem jāliek justies pēc iespējas vairāk pilnvarotiem, un tas nozīmē, ka jāļauj viņiem uzņemties vadību informācijas apmaiņā, veselīgas tuvības izjūtas atjaunošanā un paša unikālā procesa pārzināšanā.

Mīlēt izdzīvojušo ir sarežģīti, pretrunīgi un nebūs viegli, skaidro Praiss. Bet, kad pārdzīvojušais jums uzticas, šī uzticība būs viena no skaistākajām lietām, ko šī pasaule var piedāvāt. Nepārtrauciet to.

Jūs varētu arī rakt: