Kā būt dominējošam attiecībās (un gultā)

Guļamistabas dominēšana

GettyImages

Ja jūsu partneris vēlas, lai jūs viņus dominētu, vispirms izlasiet šo

Alekss Manlijs 2019. gada 17. aprīlis Kopīgot čivināt Uzsist 0 akcijas

Sekss ir saistīts ar varu un kontroli. Kurš ir virsū? Kurš vada darbību? Kura vēlmes tiek pētītas un apmierinātas? Dažiem pāriem šajā ziņā ir samērā līdzvērtīgas attiecības, viņi pēta dinamiku, kas dod un dod, bet citi koncentrējas uz skaidru līdera un sekotāja nošķiršanu.

Dzimuma izteiksmē tas ir pazīstams kā dominējošas / pakļāvīgas attiecības, kas ir tik lielo burtu lietojums, lai nostiprinātu priekšstatu par dominējošā varas pozīciju pār padevīgo.



SAISTĪTĀS: Top 10 fetiši, atklāti

Pat ja jūs nezināt daudz par D / s attiecībām, jūs, iespējams, esat pazīstams BDSM kontekstā: verdzība un disciplīna, dominēšana un pakļaušanās, sadisms un mazohisms. Zināmā mērā tas izskaidro priekšstatu, ka dominēšana un pakļaušanās galvenokārt ir kinky bažas, bet patiesība ir tāda, ka vismaz lielākā daļa dominējošās / padevīgās dinamikas pastāv vairumā seksuālo vai citādu attiecību. izmantojiet to veselīgi un vienprātīgi), abiem attiecībās esošajiem cilvēkiem var sagādāt daudz prieka.

1. Izpratne par dominēšanu un pakļaušanos guļamistabā

Dominēšana un pakļaušanās (D / s) ir enerģijas apmaiņa, saka Kayla Lords, dzimuma eksperts JackAndJillAdult.com un dibinātājs LovingBDSM.net . Dominējošajam ir vara un kontrole, un padevīgais atsakās no varas un kontroles. Pakāpe, kādā tas notiek, ir divu iesaistīto cilvēku ziņā.

Dzimumā, viņa turpina, tas notiek dažādos veidos. Piemērs: dominējošais partneris pārņem visu seksuālo darbību, izlemjot, kāda veida seksu ( pozīciju , aktivitāte utt.) jums būs [vai] jākontrolē partnera orgasmi - jāizlemj, kad viņi orgasmos, vai orgasēs un kā - vai nu izmantojot seksa rotaļlietu, orālu seksu vai manuālu stimulāciju.

Tas nozīmē, ka tas, ka jūs kontrolējat, nenozīmē, ka jums ir brīvas iespējas izmēģināt visu un visu. Tam, ko jūs darāt, vienmēr vajadzētu būt kaut kam, kas pakļāvīgam partnerim patīk vai ir teicis, kādā brīdī viņi vēlas piedzīvot, saka Lords. Svarīgi par to zināt, ka nekas nedrīkst notikt bez skaidras un apzinātas piekrišanas.

Tas nozīmē, ka jūs nedarāt rupjas vai sāpīgas lietas partnerim tik daudz, cik jūs to darāt partnera labā.

Viena lieta ir nedaudz eksperimentēt rupjš dzimums vai lietojiet vārdus, lai kontrolētu seksuālo mirkli (kas ir labs veids, kā izpētīt vēlmes), viņa paskaidro. Bet, kad dominējošais partneris nolemj pieņemt seksuālus lēmumus pakļāvīgā partnera vietā, jums jāpārtrauc un par to jārunā. Vienkāršs veids, kā to izdarīt, ir teikt: “Vai jums tas patīk?” Vai arī “Vai vēlaties, lai es turpinu?”

Kāpēc tieši kāds vēlas, lai tajā dominē, jūs jautājat? Ja jūs nevēlaties piedzīvot šo vēlmi, varētu būt mulsinoši iedomāties kādu citu, kam patīk teikt, kas viņam jādara un / vai kontrolēts. Bet tas, ka esi sub, var ļoti atbrīvot, saka seksa pasniedzēja Kenets Spēlēt .

D / s dinamikas skaistums ir tas, ka jūs varat padarīt pasauli daudz vienkāršāku, ja jums ir skaidras iesaistīšanās lomas, kur visi zina savu vietu un nosaka nodomu izbaudīt kopīgi radīto telpu - līdzīgi kā tas, kurš mīl spēlēt videospēles, jo noteikumi un mērķi ir vienkārši, viņš saka.

Ieiešana visos, kas varētu šķist biedējoši vai mulsinoši, bet pēc Džesa O’Reilija, Podcast '@SexWithDrJess' , ir lielas izredzes, ka iepriekš esat pieredzējis vismaz kādu D / s dinamikas versiju.

Viņa saka, ka būt dominējošam guļamistabā jūs, iespējams, jau esat mēģinājis, pat nenojaušot. Ja jūs kādreiz esat uzsācis seksu, esat uzņēmies vadību gultā vai izvirzījāt saudzīgas (vai ne tik maigas) prasības savam partnerim, jūs jau esat pieredzējis Dominants. Bet vai esat gatavs to pārcelt uz nākamo līmeni un tiešām pārņemt kontroli?

Viņa arī uzsver domu, ka dominance ne vienmēr ir saistīta ar pātagām, ķēdēm un ādas tērpiem, piebilstot, ka runa ir par varu un kontroli, ko uzsver informēta piekrišana un cieņa. Lai būtu labs Dominants, jums patiešām ir jābauda spēks un jāļauj sevi izmantot seksuālās pārliecības erotismā. Jums arī jāiemācās savaldzināt, nevis piespiest savu mīļāko pakļauties.

Kā arī Play atzīmē dažus variantus, kā tas darbojas. Jūs varētu spēlēt, ka jūsu padevīgais ir tur, lai izpatiktu jums, kamēr jūs paužat visas savas vēlmes un padevīgais var izbaudīt kalpošanu un meklēšanu, vai arī pastāv “apkalpošanas augšdaļa” stils, kurā Dominants apkalpo padevīgo, radot pieredzi, kas piepilda padevīgā vēlmes, viņš saka. Dažreiz tā joprojām ir deja, kas plūst starp sesijām, kad lomas un spēks mainās starp partneriem.

Pārvaldības un pakļaušanās izpētei nenozīmē, ka kaut kas ir iemūrēts akmenī. Jūs divi vienkārši kaut ko izmēģināt - un atkarībā no tā, kā tas notiks, tas var kļūt par parastu lietu, turp un atpakaļ vai vienkārši vienreizēju lietu.

2. Dominēšana un pakļaušanās romantiskās attiecībās

Uztvere, ka D / s attiecības pēc savas būtības ir kinky, var nozīmēt arī to, ka cilvēki pieņem, ka viņi ir pakļauti vienīgi seksam - bet tas tā nav, saka pieaugušais aktieris Sets Gamble . Jūs to varat attiecināt uz attiecībām ārpus guļamistabas, ja jūsu partneris to vēlas un vēlas, viņš saka.

Pēc Lords teiktā, D / s attiecības, kas izplūst ārpus dzimuma robežām, ir pazīstamas kā 24/7 D / s, taču viņa atzīmē, ka nosaukums varētu būt maldinošs.

Pat tad, ja viens partneris ir dominējošs un otrs pakļāvīgs, jums joprojām ir jāvirzās savā darba, vecāku vai skolas dzīvē, viņa saka. D / s ārpus dzimuma piekrišana joprojām ir galvenā, un jebkura padevīgā partnera piešķirtā kontrole ir jāapspriež un jāpiekrīt pirms sākat.

Pat ja jūs abus ieslēdz dominēšana un pakļaušanās, pastāvīga, visu diennakti strādājoša D / s attiecību koncepcija, visticamāk, nav tas, uz ko jums vajadzētu lēkt. Tomēr, kā norāda Play, jūs varat sākt no sākuma un strādāt uz augšu.

Daži var izveidot protokolus, kas diktē ikdienas uzdevumus un uzvedību, bet citiem dažreiz var būt patīkami laiku pa laikam iesaistīties dinamiskā vakarā vai vienkārši šeit un tur, viņš saka. Svarīgi ir runāt ar to. Lai pārvietotu D / s dinamiku uz pastāvīgu lietu, var būt nepieciešama lielāka saziņa un robežu noteikšana, taču daudzi uzskata, ka tā ir dziļi kopjoša un apmierinoša attiecību struktūra.

Tātad, kā D / s izskatās seksuālā kontekstā? Saskaņā ar Lords teikto to faktiski ierobežo tikai jūsu iztēles ierobežojumi.

Viņa saka, ka [D / s] veidojas bezgalīgi daudzos veidos. Daži piemēri ir izlemt, ko valkā jūsu partneris, prasīt atļauju noteiktām darbībām, pat iestatīt notiekošos uzdevumus vai “noteikumus”, kurus pakļāvīgais partneris ievēro. Daudzos gadījumos tā ir uzvedība, kas ir laba padevīgajam partnerim - laicīga gulēšana, veselīga ēšana vai citas dzīvesveida izmaiņas. Citos gadījumos darbības, par kurām piekrīt padoties, var būt kaut kas tāds, kas tieši palīdz viņu dominējošajam partnerim - rūpēties par noteiktiem darbiem, veikt tālruņa zvanus utt.

Tāpat kā ar seksu, arī mīlestība uz pakļaušanos var izrietēt no vēlmes atteikties no kontroles un lēmumu pieņemšanas nastas. Pat ja padevīgais faktiski strādā vairāk nekā viņu dominējošais partneris, tas tomēr jūtas mazāk nogurdinošs.

Dažreiz, ja jūsu partnerim ir patiešām grūta diena, viņi var mīlēt iespēju atgriezties mājās un likt Dominējošajam pieņemt lēmumus un kontrolēt darbības, jo tas var palīdzēt nomierināt aizņemtas smadzenes, saka Play. Vai arī padevīgais, kurš cīnās ar pārāk daudz darāmā, var novērtēt dominējošo cilvēku, kurš izvirza skaidrus uzdevumus, kas veicami, un pēc tam tos apbalvo. Daži partneri var arī vienkārši izbaudīt smalku padevību, sēžot pie sava dominējošā cilvēka kājām, mājās skatoties televizoru.

Tas varētu izklausīties kā sapņu scenārijs potenciālajam Dominējošajam, taču tas nenozīmē, ka jūs varat sākt bez pārtraukuma vienkārši pasūtīt savu padevīgo partneri.

D / s ir attiecības, kas dod un saņem, saka Lords. Padevīgajam ir jābūt gatavam darīt to, ko vēlas Dominējošais. Un padevīgajiem ir arī jāpanāk, lai procesā tiktu apmierinātas viņu pašu vajadzības. Tāpat kā seksīgajām lietām guļamistabā, pirms sākšanas un visā procesā ir jābūt saziņai un piekrišanai. Pakļāvīgam vienmēr vajadzētu justies brīvi paust neapmierinātību, diskomfortu vai bažas, kā arī izteikt pozitīvas emocijas par D / s attiecībām, kuras abi cilvēki rada kopā.

3. Kopēji dominēšanas un pakļaušanās kļūdaini uzskati

Sakarā ar to, kā informācija par seksu izplatās mūsu kultūrā - tas ir, bieži izmantojot popkultūru, pilsētu leģendas un mutiski, nevis no oficiāliem, izpētītiem avotiem, ir daudz mītu un nepareizu priekšstatu par dominējošajām / padevīgajām attiecībām.

Mīts Nr. 1: D / s ir par Kinku visu diennakti

Patiesībā, nē, kinky cilvēkiem ir jāved dzīve ārpus kinky fun, kas mums ir kopā ar partneriem, saka Lords. Doties uz darbu vai skolu, audzināt vecākus un būt par sabiedrības locekli joprojām ir mūsu pienākumu sarakstā. Tikai dažiem kinky cilvēkiem ir tik daudz kinky seksa, cik viņi patiešām vēlētos.

Mīts Nr. 2: Dominējošajiem cilvēkiem vajadzētu būt iespējai saprast, ko vēlas viņu padotie

Neviens nav domu lasītājs, un nevienam Dominējošajam nevajadzētu kaut ko pieņemt par savu partneri, saka Lords. Tāpat kā nevienam pakļāvīgam nevajadzētu likt viņu dominējošajam partnerim uzminēt. Jums ir jāsazinās savā starpā, vai tas nedarbojas.

Mīts Nr. 3: D / s būtībā tiek ļaunprātīgi izmantots

Vai ļaunprātīga izmantošana notiek D / s un BDSM? Jā, diemžēl, saka Lords. Bet tas, kas atšķir D / s no ļaunprātīgas izmantošanas, ir piekrišana. Abiem cilvēkiem vajadzētu saprast, kādas ir cerības, ko jūs plānojat darīt kopā, un kādas attiecības jūs veidojat. Kad jums tas ir, D / s var virzīties uz priekšu veselīgā veidā - un tas ir vistālāk no ļaunprātīgas izmantošanas.

Mīts Nr. 4: Cilvēkiem D / s attiecībās ir robežu jautājumi

[Viens] kļūdains uzskats ir tāds, ka kinksteri izbauda šīs darbības, jo tām nav robežu, lai gan tieši viņu konkrētās robežas un pārsteidzošās komunikācijas prasmes ļauj viņiem praktizēt šo uzvedību, saka Play. Tas ir patiešām veselīgs kinksters, no kura mums vajadzētu būt komunikācijas paraugam, nevis otrādi.

Mīts Nr. 5: iekļūšana padara jūs padevīgu

Jebkuru dzimumaktu var veikt gan padevīgs, gan Dominants, un tāpēc iekļūšana nepadara tevi padevīgu, saka O’Reilijs. Dominants varētu pieprasīt, lai padevīgie viņos iekļūtu, un padevīgais varētu izlemt, ka nekad to neiekļūst. Universālu noteikumu nav, un katram no mums ir tiesības noteikt savus ierobežojumus un sarunāt personiskās robežas pēc vēlēšanās.

Mīts Nr. 6: Dominējošie partneri ir savtīgi vai izsalkuši pēc varas

Kad dominējošais mīļākais iesaistās ainā ar padevīgu partneri, uzticēšanās ir saikne, kas vieno viņu prieku, saka O’Reilijs. Tāpēc egoismam ir maz vietas, un spēks tiek dalīts. Turklāt, lai spēlētu dominējošo lomu, ir nepieciešams daudz savaldīties un ievērot robežas, lai nodrošinātu, ka abi partneri gūst prieku no pieredzes. No tā izriet, ka dominējošais stāvoklis gultā (vai rotaļu istabā) nenozīmē, ka jūs esat priekšnieks, agresīvs vai prasīgs visos pārējos dzīves aspektos.

Mīts Nr. 7: Pakļāvīgie partneri ir vāji vai ar zemu pašnovērtējumu

Pakļaušanās mīļotājam vienprātīgās un veselīgās attiecībās nav zema pašnovērtējuma pazīme, saka O’Reilija. Patiesībā savā praksē un seksīgajos ceļojumos es atklāju, ka daudzi padotie patiesībā ir diezgan spēcīgi cilvēki, kuri savā profesionālajā un personiskajā dzīvē pārvalda lielus pienākumus. Pakļaušanās gultā dod viņiem iespēju spēlēt alternatīvu lomu un mazina regulāru spiedienu, kas saistīts ar viņu ikdienas dzīvi.

4. Piekrišanas loma dominēšanā un pakļaušanā

Piekrišana ir ārkārtīgi svarīga jebkurā seksuālajā mijiedarbībā, bet varbūt tā ir svarīgāka nekā jebkad agrāk seksuālajos kontekstos, kas spēlē ar vardarbības un kontroles jēdzieniem. Tā kā padevīgajam D / s dinamikā nav jādomā par to, kas notiek, ir īpaši svarīgi, lai dominējošais partneris būtu pieskaņots viņu vajadzībām situācijās, kad viņi patiešām piedzīvo sāpes vai nepatiku un vēlas likt beigas tam, kas notiek.

Pēc O’Reilly teiktā, laba D / s dinamika patur prātā R.A.C.K. princips. R.A.C.K. viņa apzīmē risku apzinošu, vienprātīgu kinku, viņa paskaidro, un šī pamata frāze ieskicē divus būtiskos kinku komponentus, vienlaikus atzīstot, ka visai seksa spēlei ir zināms risks.

O'Reilijs turpina, sakot, ka, lai kinky sex uzskatītu par risku apzinošu, visām iesaistītajām pusēm ir jāsaprot un jāatzīst ierosinātās darbības iespējamie negatīvie rezultāti. Šie riski būtu jāapspriež pirms laika - nevis pašreizējā karstumā. kad seksuālā spriedze jau pieaug. Ir svarīgi pievērsties pasākumiem, kurus plānojat veikt, lai mazinātu risku, kad prāts ir skaidrs un spriedzi neaptumšo vēlme vai citi traucējoši faktori.

Turklāt piekrišana D / s attiecībās nenozīmē tikai to, ka padevīgajam ir viss kārtībā ar notiekošo - arī dominējošajam partnerim ir jāiesaistās tajā.

Lai visas iesaistītās puses tiktu uzskatītas par vienprātīgām, tām jāspēj paust skaidru un apzinātu piekrišanu, saka O’Reilijs. Protesta neesamība nenozīmē piekrišanu, un skaidrākais veids, kā panākt piekrišanu, ir lūgt. Tāpat visvienkāršākais veids, kā sniegt piekrišanu, ir piedāvāt entuziasma pilnu un patiesu “Jā!”

Ir arī svarīgi atcerēties, ka pat tad, ja jūs vienlaikus esat uz kuģa kādai noteiktai aktivitātei, tas nenozīmē, ka vēlāk jūs abi esat uz tā. Tāpēc jums katru reizi jāmeklē piekrišana vai jāizveido sistēma, kurā jūs abi jūtaties ērti, jebkurā brīdī runājot, ja kaut kas nejūtas pareizi.

Nedomājiet, ka tāpēc, ka pagājušās sestdienas vakarā mīļāko gribēja piesaistīt un apstrādāt ar rupju attieksmi, viņi arī vēlas būt sasiets un pēriens nākamās ceturtdienas rītā, atzīmē O’Reilijs. Jums vienmēr ir tiesības jebkurā laikā atsaukt savu piekrišanu bez paskaidrojumiem neatkarīgi no tā, par ko jūs, iespējams, esat vienojies agrāk.

5. Dos and Don'ts, lai izpētītu kundzību un pakļaušanos

Dariet: runājiet

Runā daudz, saka Lords. Jums ir jābūt gatavam dalīties savās domās un jūtās (labās un sliktajās). Jūsu padevīgais partneris nezinās, kas jums vajadzīgs vai ko gaidīt, ja jūs kavējaties.

Nelieciet: sākumā sagaidiet, ka būsiet labs

Ja jūs nekad nevienā neesat dominējis pat nedaudz vai jums nekad nav dota tik liela atļauja pārņemt kontroli, tas jutīsies dīvaini, saka Lords. Sāciet lēnām un strādājiet pie lietām, kas jūs interesē.

Dariet: iegūstiet izglītību

D / s nav kaut kas viegli uztverams, saka Lords. Ja tas, ko jūs patiešām vēlaties, ir rupjš sekss, bet ne atbildība par atbildību par citu personu, forši. Bet tā nav dominēšana. Tāpēc atrodiet uzticamus resursus - aplādes, YouTube kanālus, vietnes, grāmatas un visu citu - un izglītojiet sevi par to, ko nozīmē būt dominējošam partnerim un kā to izdarīt droši, prātīgi un vienprātīgi.

Neuztraucieties: jāuztraucas par to, ka patika D / s atskaņošana ir nepareiza

Sabiedrība mums māca, ka noteiktas lietas (gandrīz viss, kas atrodams D / s) pēc būtības ir nepareizas. Tāpēc var justies slikti vai ļauni, ja pārņemat kontroli vai sakāt kādam, ko vēlaties. Ja jūsu partneris pastāvīgi un aktīvi piekrīt, jūs nedarāt neko nepareizu.

Dariet: esiet maigi par to

Izmantojiet kaprīzi kā telpu, lai kopīgi praktizētu pēcapstrādi, savienojumu un tuvības un uzticības veidošanu, iesaka Play. Dominantiem iemācieties noturēt vietu un ļaujiet kādam justies droši un nomest. Padevīgajiem iemācieties praktizēt ļauties un uzticēties citai personai, lai redzētu jūsu ievainojamību. D / s ir kaut kas ļoti svēts, kas ļauj jums sazināties ar citu cilvēku ārkārtīgi dziļā līmenī un izmantot pozitīvas neiroķīmiskas izdalīšanās, kas ir patiešām brīnišķīgas.

Nelietojiet: ļaunprātīgi izmantojiet dinamisko

Neizmantojiet to kā iespēju manipulēt ar partneri, izmantot tā priekšrocības vai ļaunprātīgi izmantot, saka Play. Piemēram, ja jūsu partneris normāli ar jums nedarīs anālo, neizmantojiet savu D / s dinamiku, lai manipulētu ar to, ka viņa ar jums dara anālo, jo jūs esat atbildīgs.

Dariet: laiku pa laikam mainiet lomas

Mēģiniet laiku pa laikam būt sub, lai saprastu viņu perspektīvu, iesaka O’Reilly. Ja jūs gatavojaties lūgt medu piedzīvot kaut ko jaunu, vispirms jums to vajadzētu izmēģināt pats, lai jums būtu ideja par to, ko jūs abi iesaistāties.

Nedrīkst: nospiediet garām drošam vārdam

Neturpiniet, ja [drošo vārdu saka apakšsadaļa, saka Gamble. Nedariet to, ja jūsu prātā ir šaubas [ka tas ir kaut kas tāds, ko varētu vēlēties tikai viens no jums.

Dariet: esiet pārliecināts

Ja atklājat, ka atturat vai nomācat savas dabiskās vēlmes, neuztraucieties, saka O’Reilijs. Uz brīdi apstājieties un atgādiniet sev, ka partneris piekrita (varbūt pat lūdza) kontrolei un gūst prieku no šīs lomas. Elpojiet dziļi, izlikieties, ka esat viens un domājiet tikai par savu prieku. Ja jums šajā brīdī varētu būt kaut kas, ko vēlaties, kas tas būtu? Tagad ej uz priekšu un ņem to! Kamēr tas atbilst jūsu norunāto robežu parametriem, jūsu prieks tiks dalīts ar jūsu padevīgo mīļāko.

Nevajag: pieņemsim, ka jūs zināt, ko viņi vēlas

Izvairieties no pieņēmumu izdarīšanas, saka O’Reilijs. Ja neesat pārliecināts par kaut ko, lūdziet paskaidrojumu. Periodiski reģistrējieties, lai pārliecinātos, ka jūsu mīļākais izbauda jūsu dominanci [un] nespiež jūsu padevīgo, lai karstās seksa ainas vidū pārspiestu savas robežas.

SAISTĪTĀS: Viss, kas jums jāzina par seksuālo piekrišanu

Dominējošā / padevīgā dinamika nav piemērota visiem. Bet, ja jums patīk tā skaņa, un jūs esat gatavs tam piekļūt komunikatīvā un uz piekrišanu orientētā veidā, noteikti ir vērts to izmēģināt.

Jūs varētu arī rakt: