¡Hola Papi!: Mans tētis nomira, pirms es varēju nākt pie viņa. Ko tagad?

Sveiks tēti!

Esmu ārprātīga un lepna biseksuāla sieviete, taču manā dzīvē joprojām ir daži cilvēki — tādi svarīgi cilvēki kā vectēvs, vecmāmiņa un daži mīļotie brālēni —, kuri nezina, ka esmu dīvaina. Es domāju, ka neskutās kājas un bedrītes, mana sieviešu koledža alma mater un mans ieguldījums LGBTQ+ politikā var pateikt tikai tik daudz. Viņi patiesībā neuzrāda jūs kā jūsu paplašināto ģimeni.

Es vienmēr atturējos no skaidrības, jo biseksualitātes jēdziens manai diezgan progresīvajai mammai jau bija pārāk mulsinošs, un es baidījos, kā ģimenes locekļi, kuri to vēl nezina, reaģēs, ja es atkal nāktu mājās ar vīrieti. Bet tad viss mainījās, kad mans tēvs ļoti pēkšņi nomira no sirdslēkmes manā pirmajā koledžas gadā.

Šo zaudējumu un bēdu vidū es sapratu, ka mans tēvs nomira, domājot, ka esmu taisns. Viņš nekad nebūtu varējis iedomāties, kādu dīvainu mīlestību es piedzīvoju savā pirmajā koledžas gadā. Viņš nekad nav saticis manu draudzeni un arī nesatiks. Ir dīvaini šādi pārveidot savas bēdas, padarot tās tik dziļi individualizētas un vērstas uz sevi. Bet ir arī sirdi plosoši domāt, ka mans tētis nomira, nezinot, kas es patiesībā esmu.

Tas mani noved pie citiem maniem svarīgajiem ģimenes locekļiem. Esmu apzināti turējusies pie viņiem, jo ​​zinu, ka mūsu sarunas par dīvainībām labākajā gadījumā būtu nogurdinošas un sliktākajā gadījumā traumatiskas. Bet es arī cīnos, lai ļautu gadiem ritēt un turēt sevi slēptā veidā, kā es to darīju no sava tēva. Vai labāk ir nākt klajā un ciest no iespējamām sekām, vai paturēt to pie sevis un riskēt nestāstīt saviem mīļajiem, pirms nav par vēlu? Tas šķiet īpaši svarīgi tagad, jo manai vecmāmiņai nesen apritēja 90 gadi.

mīlestība,
Bi un apbēdinātie

Sveiki, apbēdinātie!

Es nedomāju, ka ir uz sevi vērsta vēlme, lai jūs varētu dalīties šajā dzīves daļā ar savu tēvu. Tas ir daudz dīvainu cilvēku noskaņojums, kad runa ir par mūsu mīļajiem. Patiesībā jūsu dilemma man atgādina ļoti svarīgu, ļoti drosmīgu, ļoti skaistu cilvēku, kurš piedzīvoja kaut ko līdzīgu: Es. Parunāsim par mani. Tam paredzētas padomu slejas.

Daļēji nopietni jāsaka, ka man nebija iespējas ierasties savā abuelā, pirms viņa nomira 2016. gadā. Es iznācu 2012. gadā, un es uzreiz sajutu spēcīgu vēlmi noplēst dīvaino Band-Aid ar tik daudziem cilvēkiem. kā es varēju. Es uzzināju gandrīz visiem, pat tiem, kuri mani tik labi nepazina, jo uzskatīju, ka manas attiecības ir krāpnieciskas, līdz es viņus atjaunināju ar šo ļoti svarīgo informāciju.

Bet ar manu abuelu bija savādāk. Viņa bija vecāka, protams. Taču bija arī dziļa kultūras plaisa, jo mēs esam dažādas meksikāņu amerikāņu paaudzes. Viņas savdabības konteksts un valoda tik ļoti atšķīrās no manējās — manējo ļoti ietekmēja internets, bet viņas valoda bija liela jautājuma zīme —, ka es pārāk baidījos, ka viņa nesapratīs vai ka viņa mani atraidīs, un tāpēc es izvēlējos nemaisīt katlu.

Es dažreiz domāju, vai es par zemu novērtēju, cik viņa būtu bijusi gatava mani pieņemt. Es atceros vienu reizi, kad kopā skatījāmies Reičelu Medovu uz dīvāna, kad Abuela norādīja uz viņu un teica: “Tur ir skaista sieviete, Mijo. Tātad, jā. Varbūt man vajadzēja mēģināt. Kas zina, kas būtu noticis? Es zinu tikai to, ka viņa nomira 2016. gadā, un man radās sajūta, ka kāds man svarīgs cilvēks ir miris, mani nepazīstot vai vismaz nezinot kādu no manas būtības.

Tava vēstule mani smagi skāra, sērojošais, jo tā man uzbūra šīs atmiņas. Bet es atradu savu veidu, kā ar to tikt galā, un ceru, ka tas palīdzēs jums par to uzzināt.

Mums ir tendence domāt par dzīvi lineārā izteiksmē, kur nāve ir periods teikuma beigās un nekas tālāk. Bet, pateicoties meksikāņu kultūrai, ko mantoju no savas abuela, esmu sapratis, ka dzīve ir cikliska un nāve ir tikai daļa no procesa. Tāpēc mēs svinam Mirušo dienu. Mūsu senču, iespējams, vairs nav ar mums, taču viņi joprojām mūs informē, joprojām var tikt izsaukti mūsu kaulos un joprojām ir mūsu dzīvā, elpojošā 'es' neatņemama sastāvdaļa.

Tu saki, ka tavs tēvs nomira, tevi nezinot. Es nedomāju, ka tā ir taisnība. Es domāju, ka viņš par tevi zināja daudz. Laiks, ko pavadījāt kopā, atmiņas, kas jums par viņu ir — šīs lietas nav anulētas, jo jums nebija iespējas viņam atklāties. Un lieta ir tāda, ka jūs visu laiku bijāt dīvains, pat ja jūs to nebalsojāt.

Es arī piebildīšu, ka, pēc manas pieredzes, ģimenes locekļi parasti zina par jums vairāk, nekā jūs domājat. Protams, cishetero nezināšana var būt spēcīga. Bet tas, ka viņi nav vokāli atzinuši jūsu dīvainības pazīmes, nenozīmē, ka viņi nav izdarījuši savus secinājumus.

Es nevēlos mazināt to, cik svarīgi ir izpausties ar saviem mīļajiem. Tas ir apstiprinošs akts, kas, saņemot apstiprinājumu, var pozitīvi ietekmēt mūsu garīgo veselību un dzīves kvalitāti. Tomēr noraidījuma gadījumā rezultāti var būt traumējoši. Tāpēc es pēc labākās sirdsapziņas nevaru ieteikt kādam, kura ģimenes situācija man nav pazīstama, vienkārši nākt klajā. Es labprāt jums teiktu, ka viss būtu kārtībā, ja jūs to darītu, taču tas nav tik vienkārši.

Tomēr varu jums teikt, ka jums ir kopiena, kas jūs atbalstīs, kad būsiet nolaists. Un es pastāvīgi esmu saņēmis šo labo padomu no saviem dīvainajiem draugiem, kad runa ir par atklāšanu ģimenei: atrodiet kādu — māsīcu, tanti vai kādu no jūsu ģimenes locekļiem —, kas, jūsuprāt, būs lieliski, un sāciet ar to. Jums nav jāizdod informatīvais izdevums visai savai ģimenei, paziņojot, ka tagad esat dīvains, un, lūdzu, attiecīgi jāpielāgo svētku atskaņošanas saraksts.

Un jums nav jānāk pie pilnīgi visiem, ja jūs to nevēlaties. Atkarīgs no tevis. Dažreiz iznākšana nozīmē neērtas sarunas ar ģimeni un draugiem, kuri nav pilnībā informēti par LGBTQ+ jautājumiem. Jo īpaši biseksuāliem cilvēkiem es zinu, ka tas var būt grūti, ņemot vērā bifobiskos uzskatus, ka tā ir fāze vai sava veida pirmsgeju krizāļu stadija. Izvērtējiet sevi: vai esat gatavs šobrīd samierināties ar šīm sarunām?

Es ceru, ka jums izdosies iziet pie savas ģimenes, Bereaved, un es vairāk par visu ceru, ka viņi jūs sagaidīs ar jums pelnīto cieņu. Taču neizdariet sev pārāk lielu spiedienu, lai pēc iespējas ātrāk atklātos visiem. Ir dabiski nožēlot, kad kāds nomirst. Tā ir daļa no sērošanas procesa. Ļaujiet šiem nožēlojumiem to īso laiku, un tad — un tas ir svarīgi — ļaujiet viņiem aiziet.

tētis.