¡Hola Papi!: Kā es varu piedot savam homofobajam tēvam?

Laipni lūdzam Hola Papi! — izcilo padomu slejā, ko sagatavojis Džons Pols Bremers, meksikānis, kuram ir hroniska trauksme un kurš domā, ka varētu izlabot jūsu dzīvi. Ja esat dīvains cilvēks, kas saskaras ar dilemmu — varbūt jūs domājat par partnera atlaišanu (viņš aizmirsa jūsu dzimšanas dienu), kauties ar savu istabas biedru (viņš nekad necenšas iegādāties pārtikas preces) vai jūsu bēniņos jūs vajā geju spoks. (kliedzieni neapstāsies, un attīrīšanās rituāls ir neizdevies) — mēs jūs nodrošinām.

Ja jums ir nepieciešams padoms, nosūtiet viņam jautājumu uz holapapi@condenast.com. Noteikti sāciet savu vēstuli ar Hola Papi! Tā ir daļa no visa darījuma.

Sveiks tēti!

Apmēram pirms gada es iznācu pie sava tēva. Viņš neko neatbildēja. Es skatījos uz viņu piecas minūtes, gaidot, kad viņš kaut ko teiks, bet viņš vienkārši neatzina manis teikto. Sākumā es domāju, ka viņš mani nedzird, un es zaudēju nervus atkārtot sevi. Man bija vajadzīgi mēneši, lai mēģinātu viņam vēlreiz pateikt, un, kad es to darīju, viņš man teica, ka viņš mani dzirdēja pirmo reizi, bet viņš 'neticēja, ka esmu gejs' un ka tā bija tikai fāze.

Acīmredzot tas mani ļoti sāpināja. Manas parasti ciešās attiecības ar tēti bija saspīlētas, un cieta mana garīgā veselība.

Es mēģināju racionalizēt viņa reakciju, atceroties, ka viņu audzināja konservatīvie katoļu vecāki. Es esmu mēģinājis atbrīvoties no savām negatīvajām jūtām sevis dēļ. Man pat likās, ka šajā jomā esmu guvis labus panākumus. Bet pagājušajā nedēļas nogalē es biju savu vecvecāku mājā un impulsīvi nolēmu iznākt pie vecmāmiņas. Viņa uzreiz atbildēja, ka mīl mani, un tas, ka esmu gejs, to nemainīja.

Acīmredzot tā ir laba atbilde! Bet tas mani ir tikai padarījis dusmīgāku uz savu tēti, kuram tagad nav attaisnojuma savai reakcijai. Kā man vajadzētu racionalizēt vai pāriet uz viņa rīcību?

Sveicieni,
Pazudis Longailendā

Ak dārgais, Lost.

Jūs saskaraties ar mīklu, ar kuru jārēķinās daudziem dīvainiem cilvēkiem: kā mēs piedodam cilvēkiem, kurus mīlam, kuri mums ir nodarījuši sāpes? Es būtu gatavs derēt, ka lielākā daļa mūsu kopienas ir cīnījušies ar šo jautājumu, un uz to nav vienkāršu atbilžu. Bet es tomēr mēģināšu, jo tas ir mans darbs. Kas gan būtu padomu sleja bez padoma? Tikai sleja, dārgais lasītāj. Un lielākā daļa no tiem ir briesmīgi.

Jebkurā gadījumā tā nav mana vieta, lai kādam pateiktu, ka viņi ir piedot ģimenes locekļiem, kuri viņus ir noraidījuši. Tas ir sarežģīts, dziļi personisks lēmums, kas jāpieņem. Dažiem nodarītā trauma ir tik liela, ka ģimenes saites tiek pilnībā sarautas. Bet saskaņā ar savu vēstuli jūs jautājat lai piedotu savam tēvam, nevis ja. Strādāsim ar to.

Es varu jums teikt, ka nav attaisnojuma tam, kā viņš reaģēja uz jūsu iznākšanu. Periods. Viņam ir jāmaina sava uzvedība šajā situācijā. Tas bieži notiek gadījumos, kad ģimenes locekļi slikti reaģē uz kādu cilvēku: nepareizajiem cilvēkiem ir uzdots visu salabot, slēpjot savu identitāti vai pilnībā izvairoties no tēmas kāda cita labā. Tas nav godīgi.

Ir daudzi veidi, kā jūs varat racionalizēt viņa reakciju, taču, lai attiecības ar viņu darbotos, jums ir vēlreiz jāapliecina sava aģentūra situācijā, kad esat atzīts par nederīgu. Zinot, kāpēc viņš izdarīja to, ko viņš darīja, nekas nepalīdzēs, ja jūtat, ka esat iestrēdzis bezspēcīgā dinamikā. Šeit parādās piedošana.

Atklāti sakot, Lost, piedod un aizmirst mentalitāte šobrīd nav aktuāla, un tas ir pamatota iemesla dēļ. Tagad ir pienācis laiks stāties pretī un izaicināt sociālās problēmas, piemēram, homofobiju, rasismu un sieviešu nabadzību. Bet piedošanai šim mērķim nav jābūt pretstatā. Tam nav obligāti jānozīmē padošanās vai tukšas lapas piedāvāšana.

Man piedošana ir spēcīgs instruments, lai nonāktu telpā, kur mana trauma nediktē manu ikdienas uzvedību vai garastāvokli. Es domāju par saviem vidusskolas iebiedētājiem, kuri mani mocīja, jo biju gejs. Tas, ko viņi darīja, nebija pareizi, taču es saprotu, ka pēc gadiem es saprotu, ka visu laiku par to domāšana un aizvainojuma turēšana nozīmēja manā prātā viņiem nodot pārāk daudz varas un nekustamo īpašumu.

Man piedošana izskatās kā sevis apliecināšana augstāk par viņu darbībām un atzīšana, ka viņi darīja to, ko darīja, jo bija nobijušies un mazi, nevis tāpēc, ka viņi bija briesmoņi. Domājot par viņiem kā par briesmoņiem, mani tikai apbēdināja, jo tas mani izņēma no vietas, kur es varēju saprast, kas motivēja viņu uzvedību, un šī izpratne bija nepieciešama, lai es varētu izārstēties.

Es nepazīstu jūsu tēvu, bet varu jums pateikt, ka tam noteikti ir saprotams iemesls, kāpēc viņš izdarīja to, ko darīja. Tas neko neattaisno un nepadara to pareizi, taču tam bija loģisks pamatojums, un, iespējams, viņš ir neziņā un bailēs. Katrā ziņā tas daudz pasaka par viņu un ne daudz par tevi.

Lielākajai daļai dīvainu cilvēku ir šāda traumatiska pieredze. Runājot personīgi, es varu teikt, ka tās ir sāpīgas turēt iekšā un ka sāpes var saindēt mūsu mijiedarbību ar citiem cilvēkiem. Tas ir vētrains iekšējais cikls, kas var mūs noturēt mūžīgā postā, kur ievainots rada sāpes. Piedošana var mums palīdzēt pārtraukt šo ciklu. Tas var mums palīdzēt noņemt mūsu iekšējā dialoga traumas balsi vai vismaz palīdzēt to nomierināt līdz pārvaldāmam skaļumam.

Tas nav ideāls process. Dažreiz es dusmojos par to, ko cilvēki ar mani ir izdarījuši pagātnē, un dažreiz es projicēju šīs dusmas uz citiem. Es ļauju sev sajaukt. Bet radikāla pieņemšana man palīdz labāk nekā noliegšana vai ļaušana savām jūtām pūsties. Man ir jādara tas, kas man ir vislabākais, un dažreiz tas, kas man ir vislabākais, ir skatīties uz sūdīgu situāciju, sakot: Jā, tas notika, un virzīties uz priekšu. Tas nav tik vienkārši, kā daži cilvēki to dara.

Es ceru, ka, piedodot savam tēvam, jūs varat to uzskatīt par sevis stiprināšanas aktu. Es ceru, ka jūs to darāt sevis un viņa labā, un es ceru, ka jūs zināt, ka pastāv cilvēku kopiena, kas pieņems jūs tādu, kāds jūs esat; kuri ir gatavi uzklausīt, ja jums ir nepieciešams dalīties savās sajūtās. Varbūt jūs varat stiprināt savu saikni arī ar savu vecmāmiņu — un varbūt viņai ir ieskats un padoms, kā risināt šo situāciju ar jūsu tēvu.

Galu galā jums ir vairāk spēka, nekā jūs domājat, ne tikai pārvarot sava tēva darbības, bet arī neļaujot viņa darbībām jūs noteikt. Es domāju, ka tas ir patiesais piedošanas spēks: tas ļauj mums apmierināt mūsu pašu pieredzi atbilstoši saviem noteikumiem, kur mēs varam kaut ko darīt lietas labā. Neizdariet sev pārāk lielu spiedienu, lai nekavējoties “tiktu pāri” šai sāpei. Un paņemiet karti! Apmaldīšanās Longailendā izklausās saspringti.

- Tēti.

Iegūstiet labāko no dīvainā. Reģistrējieties mūsu iknedēļas informatīvajam izdevumam šeit.