¡Hola Papi!: Kā šķirties ar savu pirmo draugu?

Laipni lūdzam ¡Hola Papi! — izcilo padomu slejā Džons Pols Bremers , gejs meksikānis ar hronisku trauksmi un domā, ka varētu izlabot tavu dzīvi. Ja esat dīvains cilvēks, kas saskaras ar dilemmu — varbūt jūs domājat par partnera atlaišanu (viņš aizmirsa jūsu dzimšanas dienu), kauties ar savu istabas biedru (viņš nekad necenšas iegādāties pārtikas preces) vai jūsu bēniņos jūs vajā geju spoks. (kliedzieni neapstāsies, un attīrīšanās rituāls ir neizdevies) — mēs jūs nodrošinām.

Ja jums ir nepieciešams padoms, nosūtiet viņam jautājumu uz holapapi@condenast.com. Noteikti sāciet savu vēstuli ar Hola Papi! Tā ir daļa no visa darījuma.

Sveiks tēti!

Es esmu koledžas students un šobrīd esmu savās pirmajās attiecībās. Viņš un es esam kopā trīs mēnešus, un viņš ir lielisks, bet es vienkārši nejūtos tāpat kā sākumā. Esmu diezgan pārliecināts, ka vēlos ar viņu šķirties, bet man nav ne jausmas, kā to izdarīt, jo īpaši tāpēc, ka viņš pat nav izdarījis neko sliktu.

Es pat īsti nezinu, vai es vēlos to izbeigt, jo varbūt tas ir tikai tas, ko visi jūt attiecībās, un tas drīz pāries? es nezinu! Es nekad to neesmu darījis! Kāpēc puiši ir tik sarežģīti?! Tas šķiet liels solis ceļā uz pieaugušo, taču katru reizi, kad mēģinu par to domāt, es vienkārši jūtos vainīgs un sāku ēst pop-Tarts. Kā man rīkoties?

Parakstīts,

Bērna pirmā šķiršanās

Čau, mazulīt!

Man patīk jautājumi ar retām detaļām. Tas man dod vietu, kas man ir vajadzīga, lai runātu par sevi, un tas ir tas, ko es tagad darīšu. Bet es domāju, ka tas varētu būt noderīgi jums un jebkuram citam, kas cīnās, lai apstrādātu savas attiecības. Vai zinājāt, ka lielākajai daļai no mums rodas grūtības, saskaroties ar šķiršanos? Nu, es to nedarīju.

Kad 2015. gadā man pirmo reizi teica, ka man ir robežlīnijas personības traucējumi (BPD), es domāju, ka tas vairāk izklausās pēc horoskopa nekā nopietnas diagnozes. Viens simptoms, piemēram, ir pašapziņas trūkums. Ko tas nozīmē? Es joprojām neesmu pārliecināts. Jebkurā gadījumā pēc diagnozes man radās pārliecība, ka manas attiecību problēmas ir tīri patoloģiskas. Mana slimība vai kā jūs to vēlaties saukt, noteica manu pieeju randiņiem, mīlestībai un, jā, šķiršanās. Šī informācija manas pagātnes neveiksmes izvirza jaunā gaismā.

Šeit ir piemērs: Kad es biju koledžas vecākais, es sāku satikties ar šo puisi, kuru saukšu par Vilsonu. Mani fiziskajā līmenī Vilsons īpaši nesaista. Bet tam nebija īsti nozīmes, jo Vilsons mani dievināja. Vilsons man izteica daudz komplimentu. Vilsons gaidīja mani ārpus manām nodarbībām, aizveda vakariņās un aizveda uz vietām. Man patika atrasties viņa tuvumā, taču es jutu arī šo satriecošo pienākumu atbildēt uz viņa pieķeršanos, pienākumu, kas vienlaikus lika man viņu apvainot.

Ja lasāt par BPD, jūs redzēsit, ka daudz parādās melnbalta domāšana. Cilvēki ar BPD mēdz spēlēt galda tenisu turp un atpakaļ, domājot, ka kāds ir visu laiku izcilākais cilvēks, un uzskata, ka viņi ir visļaunākā būtne, kas jebkad ir izlīdusi no elles un ienākusi mūsu dzīvē. Es daudz pingponēju ar Vilsonu, šo cilvēku, ar kuru man bija attiecības, bet kura smacējošā mīlestība mani kaitināja. Man likās, ka tas man kaut ko prasa. Man likās, ka tas ir teikšana, ka mīli mani, kad es to nedarīju. Man likās, ka pastāv neizrunāts līgums: mīli mani vai es pārstāšu tev dot to, kas tev vajadzīgs.

Tāpēc es ielīstu gultā ar Vilsonu, lai pieglaustos. Es noskūpstu viņu uz lūpām. Es viņam atsūtīju īsziņu, lai gan es to īsti nejutu, jo nevarēju viņu palaist. Es zaudētu ne tikai Vilsonu: es pazaudētu arī viņa sniegto apstiprinājumu. Es pazaudētu viņa versiju par mani, versiju par mani, kas bija mīlestības cienīga, mani, kas bija smieklīga, interesanta un varbūt nedaudz maģiska. Kad es biju kopā ar Vilsonu, es redzēju mani caur viņa acīm, un tas bija objektīvs, kuram es varēju piekļūt tikai caur viņu. Es biju gatavs darīt visu, kas nepieciešams, lai saglabātu šo objektīvu man pieejamu, jo kā gan citādi es varētu redzēt mani, savas būtības kontūras, sava rakstura formu un redzēt kaut ko labu? Es biju gatavs par to ciest.

Mums kopā kļuva nelaimīgi. Mēs dzeram, un viņš mani apsūdzēja, ka es viņu vedu tālāk, un es viņu apsūdzētu par to, ka viņš man nedod vietu. Bet uz papīra neviens no mums nebija nodarījis otram neko sliktu. Mēs iztēlojāmies, kā varētu izskatīties veselīga, savstarpēja dinamika, bet gaidījām, kad otrs grēkos, izdarīs kaut ko tādu, kas dotu mums iemeslu šķirties, kas ne tikai man vairs nepatīk. Jo mums šis iemesls nebija derīgs. Vajadzēja būt kaut kam vairāk, kaut kam lielākam, pretējā gadījumā mēs sabojāsim pilnīgi labu lietu. Mēs būtu neveiksmīgi, un es nebiju pietiekami drošs par sevi, lai tas būtu man pāri. Man jau bija aizdomas, ka esmu neveiksminieks.

Es gribēju to pastāstīt ar jums, mazulīt, nevis tāpēc, ka man būtu aizdomas, ka jums ir BPD, vai tāpēc, ka es domāju, ka jūs cīnāties ar līdzatkarību, kā man agrāk. Es dalos tajā, jo, jo vecāks kļūstu, jo vairāk uzzinu par savu stāvokli un jo vairāk paņēmu, kā to kontrolēt, jo vairāk es atklāju, ka neesmu viens. Es nedomāju, ka mācīšanās nozīmē, ka ir citi ar BPD, bet gan to, ka, lai gan BPD lietas noved līdz galējībai, pamatā esošie noskaņojumi, kas mani turēja manās iepriekšējās toksiskajās attiecībās, nav nekas neparasts, un prasmes. Es iemācījos tikt galā, var būt noderīga cilvēkiem, kuri nepiekrīt manai diagnozei.

Plaši runājot, cilvēki mēdz redzēt šķiršanos tā, kā es tās redzēju: ka šķiršanās notiek nepilnību, defektu dēļ. Kaut kam ir jābūt nepareizi. Tevī ir jābūt kādiem trūkumiem, kuru dēļ lietas neizdodas. Monētas otrā pusē, ja mēs to vairs nejūtam kopā ar citu personu, tas nozīmē, ka ar viņu kaut kas nav kārtībā. Mēs sākam meklēt šo lietu. Mēs sākam meklēt kļūdas, kaut ko, ko viņi ir izdarījuši, kas var būt pamats šķirties no viņiem, jo ​​kaut kādā līmenī mēs domājam, ka šķiršanās ir jābūt sava veida sodam. Tās nevar notikt tikai ar labiem cilvēkiem, kuri nav izdarījuši neko sliktu cilvēkiem, kurus mēs mīlam. Tā ir netaisnība.

Bet tas nav veselīgs veids, kā veidot attiecības. Tā ir pieeja, kas pirmām kārtām centrē mūsu nedrošību. (*Ar mani kaut kas nav kārtībā, vai arī ar viņiem kaut kas nav kārtībā.*) Daļa no pieaugšanas nozīmē apzināties, ka dzīve ne vienmēr vai pat parasti nav šāda, tik skaidri nodalīta pareizajā un nepareizajā. Tas ir sarežģīti, biežāk motīvu un vēlmju un baiļu un vajadzību juceklis. Tas ir taisnība pat tad, ja, kā jūsu gadījumā, šķiet, ka nekas nav kārtībā.

Es nevaru jums pateikt, ka pārtrauciet to ar šo cilvēku, mazulīt. Tas atkarīgs no tevis. Bet es ceru, ka jūs izmantosit šo padomu no pārguruša homoseksuāļa, kurš šajā jautājumā ir bijis cauri: šķiršanās nav referendums par jūsu (vai jūsu partnera) raksturu. Mēs katrs esam dinamiskas būtnes, kas visu laiku mainās, iet cauri dzīves, noskaņojuma, gara gadalaikiem. Dažreiz pat labas lietas, pilnīgi smalkas lietas, lietas, kas kādreiz mums sagādāja laimi, izgaist. Tas ir labi. Dzīve ir veidota tā. Mēs varam ļaut šīm lietām aiziet, novērtēt tās tādas, kādas tās bija, un virzīties tālāk. Tā mēs augam.

Ar mīlestību,

tētis

Iegūstiet labāko no dīvainā. Reģistrējieties mūsu iknedēļas informatīvajam izdevumam šeit.