¡Hola Papi!: Vai es varu būt patiesi laimīgs ar kādu, kurš nedalās ar manām dīvainajām identitātēm?

Laipni lūdzam ¡Hola Papi! — izcilo padomu slejā, ko sniedz Džons Pols Bremers, meksikānis, kuram ir hroniska trauksme un kurš domā, ka varētu izlabot jūsu dzīvi. Ja esat dīvains cilvēks, kas saskaras ar dilemmu — varbūt jūs domājat par partnera atlaišanu (viņš aizmirsa jūsu dzimšanas dienu), kauties ar savu istabas biedru (viņš nekad necenšas iegādāties pārtikas preces) vai jūsu bēniņos jūs vajā geju spoks. (kliedzieni neapstāsies, un attīrīšanās rituāls ir neizdevies) — mēs jūs nodrošinām.

Ja jums ir nepieciešams padoms, nosūtiet viņam jautājumu uz holapapi@condenast.com. Noteikti sāciet savu vēstuli ar Hola Papi! Tā ir daļa no visa darījuma.

Sveiks tēti!

Esmu biseksuāla un nebināra/sieviete, un es satiekos ar vienu un to pašu cisgender puisi jau aptuveni divus gadus. Es viņu satiku laikā, kad man apkārt nebija tik daudz dīvaina atbalsta un nebiju satikusi daudzus tādus cilvēkus kā es kopumā, tāpēc man šķita, ka beidzot esmu satikusi to vienu. Patiesībā es domāju, ka es palēcu ar ieroci. Šķiet neprātīgi “atlaist labu puisi”, ja nav garantijas, ka atradīšu kādu labāku, taču es nevaru palīdzēt sajust, ka man trūkst iespēju satikt citus neticami cilvēkus, kuri varētu būt vēl labāki.

Viņš ir lielisks cilvēks, un viņš ir ļoti atvērts, pieņemošs un atbalstošs, taču es izjūtu arvien lielāku disonansi starp mums, jo dodu sev vietu izaugsmei. Es vienmēr esmu bijis ērts un atvērts ar savu identitāti, taču, laika gaitā uzzinot vairāk par sevi, es jūtu, ka atdalos no viņa.

Papildus parastajām lietām, kas rodas divpusējas attiecībās ar taisniem partneriem, piemēram, bifobija vai spriedums gan no nevienlīdzīgas, gan dīvainas kopienas, man ir radušās nopietnas šaubas par savām attiecībām. Es zinu, ka viņš un es galu galā izšķirsimies, taču es joprojām nevaru vien brīnīties: vai es kādreiz varu būt pilnīgi laimīga satikties ar kādu, kurš vismaz nedalās daži par manas eksistences pamatīpašībām?

Nav jau pēc būtības slikti būt taisnam, baltam un cisgenderam, taču man šķiet, ka esmu “atkārtojies”. Vai es esmu sliktākais? Vai es gaidu pārāk daudz? Vai es esmu traks, laižot vaļā labu puisi?

Parakstīts,
Lovestuck

Sveiki, Lovestuck!

Šķirieties ar šo puisi ātrāk nekā vēlāk, lai viņš varētu doties tālāk un jūs abi varētu sākt satikties ar citiem cilvēkiem. Es domāju, ka tas varētu būt mazāk saistīts ar to, ka viņam nav kopīgas kādas no jūsu “pamatīpašībām” (šeit definētas kā bi, nebināras un sievišķīgas), un vairāk saistīts ar to, ka jūs tikko izkļūstat no attiecībām.

Abi pavedieni, kurus es šeit redzu, nedaudz sacenšas. Viens no tiem ir tas, ka jūs nesen esat iegājis jaunā fāzē savā dzīvē, un jūs jūtaties attālināti no sava drauga. Otra ir bažas par to, ka, lai jebkuras attiecības darbotos uz priekšu, šai hipotētiskajai personai ar jums ir jādalās ar kādu galveno identitāti, pretējā gadījumā tā ir lemta neveiksmei. Ja pēdējais ir patiess, tas atbild uz pirmo: šīs attiecības nekad neizdevās.

Bet es nedomāju, ka tas tā ir. Es neesmu no tiem, kas iestājas par to, ka mežonīgi nepopulārā izvēle atrasties starp taisniem cis cilvēkiem ir laba pozīcija, taču es teiktu, ka jūs šai situācijai uzspiežat daudz pašu konstruētu stāstījumu, kas jums, iespējams, nav vajadzīgi. Es pazīstu daudzus biseksuālus un nebinārus cilvēkus, kuri satiekas ar seksuāliem vīriešiem, un, lai gan manā stūres mājā nav tikšanās ar seksuāliem cilvēkiem, šķiet, ka viņi satiekas labi.

Protams, kopumā taisni cis cilvēki biežāk pauž neziņu par dīvainiem jautājumiem. Bet tāpēc es mēdzu likt lielāku uzmanību kādai politikai nekā citiem viņa identitātes aspektiem. Arī daudziem dīvainiem cilvēkiem ir sūdīga politika. Es ar viņiem nesatiktos pat tad, ja viņi arī būtu homoseksuāli meksikāņi ar hronisku trauksmi (lai gan būtu jauki justies saprastiem!).

Otrs stāstījums, ko es šeit saņemu, ir vecais, bet viņš ir tik labs puisis! stāvēt. Es nešaubos, ka viņš ir labs puisis. Taču labs puisis šobrīd var būt nepareizs cilvēks, lai satiktos, un labestība vairāk ir pamatkvalifikācija randiņos, nevis noteicošais faktors, vai mums vajadzētu palikt kopā ar kādu. Ja veiksies, tu šķirsies no daudziem labiem cilvēkiem, jo ​​tu nesatiksies ar sliktiem cilvēkiem.

Es ļoti ticu domai, ka kāds šobrīd var būt piemērots mums, pat ja vēlāk tas var nebūt piemērots mums. Nav tā, ka es ieeju attiecībās, domājot: Ak, jā, šis cilvēks izdala pietiekamu ķermeņa siltumu. Viņš būs ideāls, lai palīdzētu man pārdzīvot bargo ziemu, un tad pavasarī mēs šķirsimies.

Nu, es kaut kā tā esmu darījis. Bet tas nebija īpaši veselīgi.

Es gribu teikt, ka tas nav īsti par cinisku fatālismu. Tas drīzāk ir jāpatur prātā, ka mēs esam dinamiskas būtnes, kuras dzīvē ir pakļautas pamatīgām pārmaiņām un satricinājumiem, un tāpēc ir grūti ar 100% precizitāti paredzēt, kā mēs jutīsimies pēc mēnešiem vai gadiem. Tas nenozīmē, ka mums ir jānoslēdzas no attiecībām līdz brīdim, kad izkļūsim no nāves, kad beidzot esam pabeiguši pārmaiņas. Tas nozīmē, ka mēs apliecinām realitāti, ka esības būtība ir haotiska, un mēs darām labāko, ko šobrīd varam.

Un es domāju, dārgais Lovestuck, ka jūs vienkārši tagad atrodaties vietā, kur agrāk nebijāt, kad jūsu attiecības ar šo vīrieti bija tieši tādas, kādas jūs gribējāt. Šeit redzams, ka viņš jums vairs nav tāds, un jūs par to jūtaties vainīgs. Es nevaru garantēt, ka nenožēlosit, ka atcēlāt lietas. Bet es varu tikai garantēt, ka, piespiežot sevi palikt šajās attiecībās, tas tikai paildzinās neizbēgamo, kā jūs pats norādījāt.

Tātad, jā. Lai šis puisis iet. Atkārtojiet sevi, kad esat tam pāri, bet ne agrāk. Nejūties pārāk vainīgs. Nav tā, ka tavs draugs ir rupja tavas neizsmalcinātās pagātnes relikts, jo viņš ir cis un taisns. Viņš vienkārši šobrīd nav priekš jums. Tas ir labi. Es novēlu jums veiksmi atrast vairāk labu cilvēku nākotnē!

mīlestība,
tētis