Plaisa starp krāšņumu un nāvi krāsainām transsievietēm

Reklāmkarogs ar uzrakstu TRANS AWARENESS WEEK

Gadā, kad sāku pāriet uz skolu, man blakus gāja kāds cits skolēns, norādot uz augšu un uz leju uz to, kas, manuprāt, ir mans tērps.

Yasss… viņa nošņāca.

Viņai bija labāki veidi, kā izteikt man komplimentus, taču steiga, kad mani ieraudzīja un atzīst par pasakainu, tikai lika man vairāk šūpot gurnus, nedaudz pacelt uzacis un pasmīnēt.

Es biju atkarīgs no pasakainības. Pārejas sākumā es katru dienu pavadīju stundas, izvēloties kādu tērpu, un pēc tam vēl vairāk laika veidoju matus un grimu. Es ieguldīju šarmā, jo jutu, ka tas kompensē bailes, kas pavada būt transpersonām; Man bija kaut kas cits, ar ko cilvēki mani varētu asociēt, nevis statistika. ES domāju, Ja es varu izskatīties labāk nekā cis sievietes, nevienam nav vietas, lai mani žēlotu kā brūno transmeiteni . Es ticēju, ka, ievērojot cisnormatīvos skaistuma standartus, es varu piekļūt dzīves pieredzei un mīlestība, kas varētu atņemt savu transness; tāpēc es izmantoju skaistumu kā vairogu.

Bet galu galā es sapratu, ka neatkarīgi no tā, cik daudz es krāsoju sevi, lai slēptu savu transversitāti, tas nemainīs to, kas es esmu, kad es eju gulēt naktī. Patiesība atgriežas ar kosmētikas salvetēm, ar atsegšanu, ar mana ķermeņa kailumu. Es ritinu Instagram un redzu, kā Laverna Koksa blondie mati pūš ventilatora vējā. Es redzu Dženetu Moku Kristiana Siriano dizainētās kleitās. Es redzu Džīnu Ročero Filipīnās, kas pozē plumērijas lapu bikini. Es redzu skaistas un krāsainas sievietes, kas līdzīgas viņām, visas krāšņas, pasakainas un pārliecinātas. Un, lai gan mani dziļi iedrošina mūsu sabiedrībā atpazīstamu krāsaino transu sieviešu darbs, man šķiet, ka man neatliek nekas cits kā būt pasakainai, bagātai un slavenai, lai man būtu labi ar to, kas un kur es esmu.

Kad es pievērsos Twitter, es redzu Naomi Hersi , Nikki Enriquez , un Dedžana Stentone , visas krāsainās transsievietes. Viņu stāsti ir par slepkavībām. Es lasu par viņu traģisko nāvi un vēlos nocirst visus savus matus; Es vēlos noberzt savu kosmētiku, līdz mana āda ir neapstrādāta; Es vēlos nomaskēt un maskēt visu brūno, transpersonu un sievišķo, kas man piemīt. Es atkāpjos savā baiļu burbulī. Es cieši sapinu matus un pirms došanās ārā uzvelku T-kreklu, legingus un cepurīti. Es noteikti valkāju pietiekami daudz tonālā krēma, lai noslēptu jebkādas norādes, ka esmu transpersona, taču nepietiek, lai cilvēki mani uzskatītu par krāšņu.

Krāsainajām transpersonām reprezentācija ir polarizējoša tēma. Ir plaši pazīstamās krāsainās sievietes, kuras mēs apbrīnojam, un ir tādas, par kurām mēs sērojam. Pirmie ir viegli iedvesmoti darīt lielas lietas, un otro ir viegli uzskatīt par pierādījumu tam, ka daudzi no mums pastāvīgi atrodas briesmās. Bet kas atrodas starp šīm slavas un nāves galējībām? Vai man ir jāmirst, lai man būtu nozīme? Vai man jākļūst par slavenību? Es esmu iestrēdzis starp sajūtu, ka man ir jābūt skaistam, lai mani uztvertu nopietni, un sajūtu, ka man ir jābūt neredzamai, lai būtu drošībā.

Šajās dienās es taupu šarmu sociālajiem medijiem. Pozēšana kamerai kļūst par rutīnu un praktizētu, atdarinot trans sievietes, kuras redzu savā Instagram plūsmā. Dažreiz es pieminu savu transness subtitros kā savdabīgu veidu, kā klasificēt sevi kā brīnišķīgu meiteni, kas vienkārši notiek būt transam. Iespējams, es netīšām veicinu šo reprezentatīvo plaisu, izliekoties tiešsaistē kā tādu, kura kosmētika vienmēr ir pārspēta un kura vienmēr ir piemērota. Citādi es jūtos tukša, neko nevarot piedāvāt, lai gan es būtu taustāmāks cilvēks visiem citiem, kas ir līdzīgi man.

Bezsaistē es slēpjos aiz brillēm bez acu zīmuļa, un man ir mazāk greznu tērpu, ko demonstrēt. Mana ikdiena paiet, dodoties uz skolu; Es pārdzīvoju bezsaistes eiforiju, ejot pa ielu nevienam neskatoties. Šī neredzamība ir arī kaut kas tāds, kas man ir jāpraktizē, pārvietojoties pa izplūdušo līniju starp garāmbraukšanu kā cisgenderam, neuzskatot to par pārāk pasakainu. Iespējams, tas arī veicina transsieviešu stāstu polarizāciju. Galu galā, palikšana sabiedrībā neredzama nepasargās tās meitenes, kurām trūkst greznības būt neredzamām, no kaitējuma.

Varbūt ir citas tādas krāsainas sievietes kā es — citas, kurām ir grūti izkļūt no šīm pasaulēm. Ir dienas, kad es jūtos tik iedvesmota no slavenām transsievietēm, ka vēlos izskatīties pēc iespējas labāk un slaistīties pa ielu. Ir dienas, kad es tik ļoti baidos no sava transness, ka vēlos saritināties savā gultā uz mūžiem. Bet vairumā dienu es vienkārši dodos uz skolu, lai iegūtu maģistra grādu, kas ir tikpat garlaicīgi, kā tas izklausās, un ir milzīgs pavērsiens tādai meitenei kā es. Dažreiz es uzvelku spārnotu acu zīmuli un valkāju zābakus ar papēžiem, un, lai gan Ņujorkā daudzi cilvēki valkā acu zīmuli un papēžus, es izjūtu zināmu saviļņojumu, spiežot sevi pārdzīvot šo plaisu starp slavu un neredzamību transpersonu sabiedrībā.

Man nevajadzētu koncentrēt savu vērtību uz savu izskatu vai manas kopienas apstākļiem. Ir meitenes, kuras nav krāšņas, meitenes, kuras lepojas ar to, ka izceļas ar savu skaistumu, meitenes, kuras nevēlas uzmanību, meitenes, kuras iet skolā, meitenes, kuras strādā pilnas slodzes darbus, meitenes, kuras strādā četrus pilnas slodzes darbus. , meitenes, kuras ir salauztas, meitenes, kurām ir garlaicīgas, meitenes, kuras dzied, meitenes, kuras raksta, meitenes, kuras parādās tukšs un joprojām ir dzīvi.

Izturot ciešanas, mums arī klājas. Mūsu stāsti ir pelnījuši izstāstīšanu.