Starp bināro: Atvadas no krūtīm

Starp bināro ir kolonna, kurā Sandijs Alens cīnās ar to, ka pasaulē, kas lielākoties tā nav, nav bināra. Pārējo lasiet šeit.



Pirmo reizi, kad es kādam atzinu, ko patiešām vēlos darīt, es atrados savā pagalmā zem ābelēm. Tā bijām es un mans vīrs, pavasarīga diena pagājušajā gadā, un ilga, stundām ilga saruna, tāda, kas izrauj dziļu patiesību.

Kā es viņam to izteicu šādi: kad viņi parādījās — es īsti neatceros, kad tas bija; Man varbūt bija trīspadsmit? — jebkurā gadījumā, kad viņi parādījās, pasaule man teica: Lūk, lūk, tavi dārgumi! Un tad pasaule teica: Tavi dārgumi! Apsveicam! Un tad pasaule teica: Paslēp tos! Paslēp savus dārgumus! Un tāpēc es centos tos noslēpt. Ja to nedarāt, tas nozīmēja, ka jūs esat kaut kāds ļaunākais.



Galu galā es sapratu, kas tas bija jautri, jo tas bija tik slikti. Bet manā gadījumā savu dārgumu parādīšana izraisīja nelielu ažiotāžu — tie bija mazi dārgumi, tāpēc radīja vilšanos. Man to stāstīja daudzi ekrāni un daži cilvēki. Kāds draugs reiz atzīmēja, ka patiesībā ir labi, ka man nav lielākas krūtis, jo tad tu man būtu pārāk karsts.



Būdams pusaudzis Victoria’s Secret ģērbtuvēs kopā ar draugiem, es izvēlētos visas niecīgās iespējas tiem, kas ir tik nelaimīgi kā es. Es degtu no kauna. Mani draugi ar saviem C kausiem, viņu Ds. Es jokotu, kura no šīm lietām nāk ar krūtīm? Zem šī kauna es jutu dīvaināku sajūtu: intensīvu atvieglojumu, ka man bija jātiek galā ar tik daudz krūtīm.

Lai arī mazas tās būtu, tās ir krūtis. Tie plūst un plūst, no kausa līdz B-ish kausam. Dažreiz viņi sāp. Dažreiz, ja es viņus ieraugu spogulī, es uzskatu, ka tie ir abstrakti jauki, iespējams, ja tie ir kādam citam. Kad esmu sazinājies ar sievietēm, man vienmēr šķita aizraujošas viņu krūtis, visi viņu leņķi un spējas (šķelšanās kā glabāšana!). Bet šodien, kad es neesmu bināra un trans-identificēta un citādi izskatos androgoniska, manas krūtis ir kļuvušas īpaši kaitinošas: tās mani atdod.

Es noteikti zināju kopš vienas nakts Bostonas viesnīcas numurā, kad es spēcīgi iesitu ar savu krūtsgalu pret gultas ar baldahīnu stabu, un vienā mirklī ar šausminošu pārliecību zināju: Man ir ļoti apnicis šīs lietas un Es gribu, lai viņi prom.



Kas attiecas uz dārgumiem, jums vienmēr ir jāslēpj savi dārgumi, bet man gadiem ilgi nav piederējis krūšturis. Tāpēc es valkāju flaneļus, es valkāju kombinezonus, nojautu un izvairos no mājas. Dažreiz, piemēram, runājot ar runu, es sasienos. Šī gada sākumā uz skatuves, ap manām plaušām, es jutu, ka mana elpa plandījās. Pēc tam noplēsot mantas, es apņēmos nekad vairs neuzvilkt nevienu no šīm sasodītām lietām.

Toreiz es sarosījos, lai ieplānotu tikšanos pie ķirurga. Dažus mēnešus iepriekš es jau teicu savam ārstam, ka vēlos pēc iespējas labāku operāciju. Es meklēju šo konkrēto ārstu pēc tam, kad tiešsaistē izlasīju, ka viņai ir 400 transpersonu un dzimuma neatbilstoši pacienti. Viņa bija tikai stundas attālumā no manis lauku apvidū Ņujorkas štatā. Viņas esamība šķita kā brīnums. (Es domāju, ka tad, kad pārcēlos uz lauku apvidu, kad iznācu ārā, es pa pusei nodomāju, ka vairs nekad neiešu pie ārsta.)

Kad es beidzot atrados viens izmeklējumu telpā ar šo ārstu, kurš acīmredzot bija ārstējis 400 tādus pacientus kā es, viss teikums izsprāga: Es gribu operāciju. Es to noteikti zināju kopš vienas nakts Bostonas viesnīcas numurā, kad es biju piecēlies tumsā, lai izmantotu vannas istabu un smagi iesitu ar krūtsgalu pret gultas ar baldahīnu stabu. acumirklī ar šausminošu pārliecību saprata: Man ir ļoti apnicis šīs lietas un Es gribu, lai viņi prom. Tagad es teicu šim ārstam. Es pieskāros paklājiņam.

Šoruden plānoju pie ķirurga. Pēc tam es sāku ellišķīgo darbu sēriju, kas jāveic, ja vēlas veikt ar dzimumu saistītu operāciju, ko sedz apdrošināšana (es zinu, ka man vispār ir paveicies). Proti, man bija jāpanāk, lai mans terapeits un mans ārsts iesniedz atbalsta vēstules operācijas veikšanai — pārliecinoties, ka esmu pietiekami transpersona, pārliecinoties, ka esmu pie pilna prāta.

Šādi šķēršļi šķita nepatīkami. Viņi šķita tikai kā cis vārtu sargāšana. Tomēr es apzinīgi darīju visu, ko no manis prasīja. Es mēģināju ignorēt īpaši nepatīkamās lietas — šo vēstuļu invazivitāti un informāciju, ko es ieguvu, pakalpojumu sniedzējiem bija jādalās par mani. Es mēģināju ignorēt to, ka, lai saņemtu segumu, man bija jāsaņem jauna diagnoze, dzimuma disforija (koncepcija, ar kuru man ir dažas fundamentālas problēmas, tēma citai dienai). Vai arī, kā mans ārsts atvainojoties paskaidroja, apdrošināšanas kompānijas joprojām ir diezgan bināras domās par visu šo dzimumu jautājumu — ka apdrošināšana pat apsvērs iespēju segt šādas operācijas, tas ir diezgan jauns. Tātad, mana ārste paskaidroja, lai gan viņa zina, ka es sevi identificēju kā nebināru, savā vēstulē viņa uzsvēra trans daļa. Visi dokumenti par manu operāciju attiecas uz to, uz mani, kā FTM , lai gan es nekad neesmu identificējies kā vīrietis.



Vai man nebija labi, kā biju? Vai, lūdzot noņemt manas krūtis, es vienkārši nepadevos kādam fiktīvam bināram? Vai es nevarētu tā dzīvot mūžīgi un neuztraukties ar visu šo saspringto, sāpīgo operācijas muļķību?

Šādās vēstulēs galvenokārt ir jāizpilda noteiktība. Pārliecība, ka tas ir pareizais ceļš. Bet, tuvojoties mana rudens operācijas datumam, es jutu, ka mana apņēmība zūd kā kuģis šūpojošā jūrā. Ostā kuģis izskatījās tik liels, tik izturīgs, bet tagad to kā rotaļlietu plēsa briesmīgi viļņi un vēji.

Es jutu bailes no sāpēm. Es jutu bailes no zālēm pret sāpēm. Es jutu bailes no tā, kas atveseļošanās laikā uz vairākām nedēļām apstāsies ar manu ķermeni un dvēseli. Es baidījos, ka nevarēšu palīdzēt ap māju, jo īpaši es būtu slogs savam vīram. Es baidījos no tā, ko nevaru kontrolēt, piemēram, ko daži radinieki teiktu, uzzinot? Vai arī, ja kaut kas noiet greizi? Es jutu bailes no nāves.

Es arī uztraucos, ka kaut kas nav kārtībā ar vēlmi veikt operāciju. Vai man nebija labi, kā biju? Vai, lūdzot noņemt manas krūtis, es vienkārši nepadevos kādam fiktīvam bināram? Vai es nevarētu tā dzīvot mūžīgi un neuztraukties ar visu šo saspringto, sāpīgo operācijas muļķību? Un (varbūt ļaunākā doma, kas man bija): Vai manas krūtis nav pārāk mazas, lai tās traucētu?

Dažreiz, kad esmu ļoti saspringta, manas muguras koridoru labajā pusē pārņem mokošas spazmas. Šovasar, kad mana galva kliedza manas šaubas par operāciju, arvien skaļāk un skaļāk, mana mugura sāka pulsēt līdzi koncertā. Kādu rītu uz virtuves grīdas es savā tālrunī meklēju kādu, kas manā rajonā sniedz masāžas. Es atradu tikai dažus potenciālos pirkumus. Galu galā viens man atzvanīja. Vēl labāk, viņa nāktu pie manis.

Man viņa sākumā patika; viņa likās apmēram manā vecumā, smaidīga. Viņa uzklāja savu galdu manā viesistabā. Es izģērbos un apgūlos ar seju uz galda, kamēr viņa stāvēja aiz stūra. Manu muguru uzreiz nomierināja viņas rokas.

Man par pārsteigumu viņa bija pļāpīga. Viņa man jautāja par manu māju, cik ilgi mēs šeit esam bijuši. Viens no mūsu kaķiem gulēja uz tuvējā krēsla. Es sapratu, ka viņa pagriezās pret viņu, teica kaut ko augstā balsī kaķiem par to, ka tu viņai esi labs draugs. Pēc kāda laika viņa atkal uzrunāja kaķi, atkal saucot mani par viņu.

Ikreiz, kad kāds svešinieks mani maldina, es saskaros ar dilemmu. Pirmais variants ir neteikt neko, kas ir vienkāršāk tādā nozīmē, ka jūs varat būt pilnīgi kluss un mierīgs. Arī pirmais variants ir nepatīkams, jo tas nozīmē, ka jūs netieši piekrītat tam, ko viņi ir teikuši. Otrā iespēja ir tos labot. Tas arī ir nepatīkami: tas nozīmē, ka, iespējams, jāpiesakās par profesoru Gender 101 kursā. Tas var arī nozīmēt, ka jūs redzēsit, kā kāds atklāj savu (neglīto) dvēseli.

Atkal un atkal ejot sabiedrībā, es īpaši sapratu, kā tur ir vienmēr kanāls manās smadzenēs saka manas krūtis manas krūtis manas krūtis manas krūtis . Tikai doma par to, ka vairs nebūs tāda trokšņa — es nevaru jums pateikt, cik tas ir dievišķs.

Viņas pirksti tagad iedziļinājās manas sāpju Saurona acī, un tāpēc es jutu pret viņu kūstošu siltumu. Es nolēmu izmēģināt veiksmi, būdams atklāts. Es paskaidroju, ka esmu transpersona, es neesmu binārs, un mani vietniekvārdi patiesībā ir tie/viņi.

Viņas rokas turpināja strādāt, bet viņas mute īslaicīgi bija klusa. Tad sākās jautājumi. Viņa gribēja vispirms uzzināt, vai es tāda esmu. Galu galā es sapratu, ka viņa domāja, vai man bija pāreja uz medicīnisko stāvokli. Tagad jūtos (kādu iemeslu dēļ) apņēmusies ievērot godīgumu, un es viņai teicu, ka patiesībā šoruden man tiks veikta augstākā operācija. Varbūt es gribēju dzirdēt, kā tas ir, pateikt to kādam svešiniekam.

Atkal viņa to apstrādāja uz sekundi. Tad viņa sāka jautāt, vai arī mans vīrs pāriet, bet atsauca jautājumu. Viņa sāka runāt par to, kā viņa to nekad nevarētu izdarīt. Viņa nekad nevarēja ļaut nažiem viņai pieskarties. Nekad. Viņa vienkārši ienīst šo ideju par operāciju. Ienīst sāpes.

ES arī , ES domāju. Es arī domāju, Kāda muļķība domāt, ka tu kontrolē, vai dzīvē tev būs nepieciešama operācija.

Pēc tam viņa klīda ap stūri, kamēr es atkal ģērbos. Es biju ģērbusies savā vasaras kostīmā: šorti, liela izmēra bikses, kas labi paslēpj manas krūtis. Viņa atgriezās un paskatījās uz manu ķermeni: Ko viņi vispār paceļ? Es apdullināts kaut ko nomurmināju par to, kā, es jums apliecinu, man ir krūtis.

Savācot mantas, viņa skaļi pārdomāja, ka viņai vienkārši patīk būt meitenei. Par izkāpšanu no ātruma pārsniegšanas biļetēm vienam! viņa iesmējās. Viņa piebilda, ka līdz mūsu sarunai nekad par šīm lietām tik daudz nedomājusi. Es neteicu: Jā, es varu pateikt. Es nepateicu daudzas lietas, kas ienāca prātā. Mana mugura jutās labāk. Kad viņa beidzot aizgāja, es kādu laiku raudāju. Dažreiz šķiet, ka es visu laiku raudu.

Man šogad ir paveicies atrast jaunu terapeitu, kas ir arī transpersona. Kad mēs nākamreiz runājām, es atkārtoju masāžas terapeites teikto, īpaši tos punktus, kuriem es piekritu — par bailēm no nažiem, sāpēm un tamlīdzīgi. Es atzinu neskaidrību, ko jutu par pašu operāciju, vainīgi domājot par tām īpaši drošām vēstulēm, kuras biju licis viņam un savam ārstam rakstīt. Iespējams, es viņam saku, varbūt man tomēr nevajadzētu to turpināt. Pat tad, kad es skaļi izteicu šādas šaubas, es nevarēju pateikt, vai es domāju to, ko saku, vai arī izmēģināju šādus uzskatus, lai redzētu, kā tās tagad atbilst.

Mans terapeits lūdza man padomāt vai pat uzrakstīt par nenoteiktības būtību. Un, viņš teica, patiešām pievērsiet uzmanību tam, kā šobrīd ir dzīvot savā ķermenī. Šis bija norādījums, kas man riebās, jo liela daļa no tā, ka esmu tāds kā es, ir tas, ka visu laiku tu izliecies, ka šis ķermenis neatrodas tur, kur esi iestrēdzis.

Es jau zināju, kā šobrīd ir dzīvot savā ķermenī, taču es tomēr klausījos viņa norādījumus. Tonedēļ es biju Losandželosā, satiku cilvēkus iedzert kafiju. Tas traucēja manam tipiskajam ieradumam neiziet no mājas. Katru rītu es paskatījos uz t-kreklu koferi, ko biju sakrāvis, bet zināju, ka nevaru apdraudēt, tā vietā izvēlējos valkāt vienu un to pašu kombinezonu piecas dienas pēc kārtas. Atkal un atkal ejot sabiedrībā, es īpaši sapratu, kā tur ir vienmēr kanāls manās smadzenēs saka manas krūtis manas krūtis manas krūtis manas krūtis . Tikai doma par to, ka vairs nebūs tāda trokšņa — es nevaru jums pateikt, cik tas ir dievišķs. Ja es varētu sasist pirkstus un tikt atbrīvots no saviem dārgumiem, es to darītu vienā mirklī.

Kad es lidoju mājās, lapas bija sākušas kļūt oranžas un zeltainas, un es jutu uztraukumu. Tas bija uz kritums, es sapratu - rudens, kad man būs operācija. Rudenī, kad man bija operācija un tad es sēdēju iekšā un ārā, kļūs auksts. Es gaidīju šo rudeni visu gadu vai, iespējams, divdesmit gadus, atkarībā no tā, kā vēlaties par to domāt. Bet visu gadu es nelokāmi gatavojos: vispirms martā uz lieveņa diedzēju sēklas, tad iestādīju dobes ar dārzeņiem un līdz vasaras beigām savā pagrabā piepildīju divas saldētavas ar ābolu mērci un ābolu pīrāgiem, kā arī marināru un saldskābmaizi. un pesto un tā tālāk. Ja es nevaru izmantot savas rokas, kad manam vīram būs jādara viss. Kā es to pārdzīvošu? Kā mēs darīsim? Mēs darīsim, tā ir lieta. Es to zināju visu laiku. Ja es esmu godīgs, es domāju, ka visu šo laiku esmu precīzi zinājis, ko es gatavojos darīt.

Lūk, ko es sapratu par bailēm un nenoteiktību: tās nepazūd. Un tas ir labi. Es nezinu, kas ir šīs operācijas otrā pusē. Man ir minējums. Un es eju ar to. Jo es domāju, ka tas ir tas, kas man ir piemērots, un tāpēc, ka es varu.

Iegūstiet labāko no dīvainā. Reģistrējieties mūsu iknedēļas informatīvajam izdevumam šeit.