# 35 5 seksa sarunas, kas jāveic pāriem, lai uzlabotu savu seksuālo dzīvi, kopā ar Dr. Adam Mathews

Šodienas izrādē mums pievienojas Dr Adam Mathews. Dr Mathews ir licencēts laulību un ģimenes terapeits ar vairāk nekā 15 gadu pieredzi darbā ar pāriem un ģimenēm. Viņš ir gan Ziemeļu Centrālās universitātes, gan Pīpera universitātes profesors un arī populārā aplādes pavēlnieks, Priekšspēles radio seksa terapija. Pašlaik Dr Mathews darbojas arī kā Ziemeļkarolīnas Laulību un ģimenes terapeitu asociācijas prezidents.



Šajā epizodē mēs apspriedīsim piecas seksa sarunas, kas jāveic pāriem, lai katram pārim būtu jāuzlabo seksuālā dzīve un jārisina regulāras problēmas, kas pastāv attiecībās, kad sekss ir MIA vai kad jūsu partnerim nav ērti par to runāt. Kurš gan labāk par seksu runā nekā attiecībās ar ekspertu Dr Mathews!

Uzsver

  • Kā Dr. Mathews kļuva par terapeitu un sāka Foreplay Read Sex Therapy.
  • Kāpēc daži pāri apzināti izvairās no sarežģītām sarunām par seksu.
  • Kāpēc, kad pieaug konflikts: pieaug atvienošanās, un tava dzimumdzīve seko tai.
  • Pirmie sākotnējie soļi, kas ved cilvēkus uz terapiju un kā atklāt problēmu.
  • Kāda emocionāla un seksuāla atvienošanās ietekmē jūsu attiecības.
  • Pareizā pieeja, kad vēlaties uzsākt “seksa” sarunu.
  • Pieder savu daļu tajā un koncentrējas uz vienu lietu vienlaikus.
  • Spiediena samazināšana, iesniedzot jaunus pieprasījumus.
  • Filma “Mani vecāki ko izdarīja?” saruna: kāda bija tava ģimene seksā.
  • Saruna “Man būs tā, kas viņai ir”: atraušanās no pieņēmumiem.
  • “Indianapolis 500” saruna: kas mums rada seksa noskaņu.
  • Saruna “Man sāp galva”: kā rīkoties ar noraidījumu, kad jums nav garastāvokļa.
  • Kā pieklājīgi godīgi un pieklājīgi pateikt: “Hei tikai ne šovakar”.
  • Saruna “Profesora plūme guļamistabā ar izslēgtām gaismām”.
  • Nenovērtējiet par zemām prasmēm: saziņu un to, kā tā var radīt savienojumu.
  • Un vēl tik daudz!

Tvīti

'Vienkārši nekad nelieciniet seksuālo sarunu par kādu, ja viņš to nevēlas.' - @MathewsCounsel [0: 13: 17.1]



'Sekss ir mīlestības un saiknes galvenā izpausme.' - @MathewsCounsel [0: 16: 38.1]



'Jūs pieminējat mīkstās prasmes, un es domāju, ka tieši tās ir, un es tikai teiktu, nenovērtējiet par zemu šo lietu spēku.' - @MathewsCounsel [0: 35: 33.1]

Papildu lietas

Resursiem, paplašinātām šovu piezīmēm un Alises informācijai var piekļūt, izmantojot vietni noklikšķinot šeit.

Abonējiet jaunākās epizodes

Abonējiet vietnē Apple Podcast

Abonējiet vietnē Google Podcast

Abonējiet vietnē Spotify

Abonējiet vietnē Soundcloud

Abonējiet vietnē Castbox

Abonējiet vietnē Stitcher

Abonējiet iHeartRadio

Abonējiet operētājsistēmā Android

Lejupielādējiet šo sēriju

Stenogramma

[0: 01: 05.0] Šons Džeimss: Šodien es runāju ar dr. Adam Mathews. Dr Mathews ir licencēts laulību un ģimenes terapeits ar vairāk nekā 15 gadu pieredzi darbā ar pāriem un ģimenēm. Viņš ir gan profesors gan ziemeļu centrālajā universitātē, gan Pīpera universitātē, kā arī populārā aplādes, kas ir radio seksa terapijas priekšspēks, dzīvesbiedrs. Pašlaik Dr Mathews darbojas arī kā Ziemeļkarolīnas laulību un ģimenes terapeita asociācijas prezidents. Ādams, liels paldies, ka ieradāties The Bad Girls Bible Podcast.

[0: 01: 39.0] Ādams Metjūss: Shawn, es esmu tik priecīgs būt šeit, paldies, ka esat man.

[0: 01: 41.8] Šons Džeimss: Es mīlu, jūs zināt, pirms mēs kaut nedaudz uzdomājamies, ja jūs varbūt varētu mazliet pastāstīt maniem klausītājiem par savu izcelsmi un to, kā jūs kļuvāt par terapeitu un kā jūs sākāt priekšlaicīgi spēlēt radio seksa terapiju.

Es iesaistījos terapijā tikai tāpēc, ka redzēju sev apkārt draugus un ģimenes locekļus, kuri tikai cīnās savās attiecībās un cīnās savās laulībās, un īsti nezināja, ka viņi to darīs.

Dažreiz es domāju, ka terapeits vienmēr nodod vienu un to pašu stāstu, kad cilvēki nāk pie viņiem ar savām problēmām vai sāk pievērsties šīm problēmām, pirms viņi bija terapeits, un tas notika ar mani. Es vienkārši nezināju, kā viņiem palīdzēt. Iekļūstot es nedomāju, ka gaidīju sarunu - tik daudz jārunā par seksu. Es zināju, ka tā ir daļa no tā. Jo vairāk esmu iedziļinājies tajā un strādāju ar pāriem, jo ​​vairāk es redzu, cik vitāli svarīgas ir šīs sarunas terapijā un savā starpā.

Un tad es sāku strādāt ar savu dzīvesbiedru Loriju ap šo, un, kad mēs tajā iedziļinājāmies, sekss ir bijis tik dabisks veids, kas daudzkārt ir fizisks problēmu attēlojums. Pāriem ir problēmas ar seksu, bieži vai emocionālas problēmas, ar kurām viņi saskaras, bieži vien viņiem ir problēmas arī seksuālās attiecībās, un dažreiz tas ir tiešāks veids, kā veikt darbu, izmantojot dažus no pāriem. arī mēs strādājam pie savas seksuālās dzīves.

Tas ir sava veida dabiska evolūcija, kas nāk pie tā, un, kad mēs runājām par apraidi vai kad esam sākuši apraidi, un kad arvien vairāk cilvēku mūs ir dzirdējuši, mēs esam saņēmuši vairāk atsauksmes par to, ka tā ir patiesa, mēs esam tikko to dzirdēju atkal un atkal, un tas ir kaut kas, par ko nedomāju, ka pāriem ļoti patīk parunāt.

[0: 03: 21.6] Šons Džeimss: Tev ir pilnĪga taisnība. Tāpat kā šodien, mēs runāsim par visām tām seksuālajām sarunām, kas būtu jāveic pāriem. Bet vispirms man rodas jautājums, kāpēc daži pāri apzināti izvairās no sarežģītām sarunām par seksu, un viņi to bieži dara gadiem ilgi.

[0: 03: 39.4] Ādams Metjūss: Gadiem un gadiem. Es domāju, ka acīmredzami katrs pāris ir atšķirīgs, un tam ir daudz iemeslu. Es domāju, ka viens no lielākajiem ir tas, ka mēs kā cilvēki vienkārši reizēm vienkārši izvairāmies no konfliktiem. Mums nepatīk - mēs esam satriekti par lietām, kas viņām sagādā daudz emociju, un es nedomāju, ka mēs bieži domājam par seksu kā par emocionālu vai varbūt puiši to nedara, bet parasti, bet es domāju, ka tas ir vienkārši, tas ir tiešām riskanta saruna, ir tikai ļoti daudz ievainojamības, par kurām godīgi jārunā par seksu.

Es domāju, ka virsmas līmenī mēs varam runāt par seksu, vai ne? Mēs varam sūdzēties par seksu, mēs varam teikt, ka nē, mums nav pietiekami daudz seksa vai arī jūs mani pārāk piespiežat nodarboties ar seksu. Mēs varam runāt par šādām lietām, bet runājot par patiešām to, ko mēs vēlamies seksa laikā, tā ir tik neaizsargāta pieredze. Burtiski tā, kā mēs esam, kad esam fiziski kaili viens ar otru, ir arī emocionāli kaila sastāvdaļa, lai runātu par to, kas mums patiešām patīk, kas neiet labi, kas mums patiešām patiktu, kas liktu mums justies rūpīgiem.

Šīs sarunas vienkārši jūtas pret mums neaizsargātas, tas ir riskanti, jo kas ir tad, ja persona pasaka nē, es to nevaru darīt, vai arī viņi mani uzskata par dīvainu vai aizliedz dievu, ir perversi tam, ko gribu un kas man patīk. Turklāt jums ir tikai mūsu kultūra kopumā, kurā vienkārši ir daudz dīvainu patēriņu un dīvainas represijas saistībā ar seksuāliem jautājumiem, kuru dēļ es joprojām domāju strādāt.

[0: 05: 09.8] Šons Džeimss: Vai jums ir kādi gadījumu pētījumi vai piemēri, varbūt cilvēki varētu attiekties?

[0: 05: 16.1] Ādams Metjūss: Jā, protams. Es domāju, ka tas, pirmkārt, ir ļoti bieži, bet man ir bijis viens pāris, kas ir precējušies vairāk nekā 15 gadus, viņi pastāvīgi cīnās un vienkārši jūtas emocionāli atvienoti, un laika gaitā viņi tikai sāka, jo viņu sarunas bija tik karstasinīgi, viņi reti cīnījās par seksu, bet viņi cīnījās par citām lietām, jo ​​viņu sarunas bija tik karstas, ka viņi vispār izvairījās runāt par seksu.

Viņi runās par visu pārējo zem saules, jo viņiem bija savs - viņu cīņas atkal bija tik ļoti saasinājušās, ka viņi vienkārši beidza cīnīties par jebko. Laika gaitā viņu seksuālā dzīve sākumā bija patiešām laba. Tas bija līdzīgi tam, kā iepazīšanās fāzē un tāda veida pievilcības fāzē viņu sekss bija satriecošs, viņi bieži nodarbojās ar seksu, bet laika gaitā viņu seksuālā dzīve vienkārši samazinājās.

[0: 06: 18.7] Šons Džeimss:

[0: 06: 20.6] Ādams Metjūss: Jā, medusmēneša posms beidzās, un tad tas bija pāris gadus, sekss bija patiešām labs, bet laika gaitā tas vienkārši izbalēja viņu biežumu un viņu gandarījums samazinājās, tas ir sava veida vissliktākās bailes par to, ko jūs baidāties no laulības ka jūs zināt, kad viņi apprecējās, ka sekss samazinās.

Viņiem tas notika, bet viņi nekad nebija - kad es viņiem jautāju, kādas bija viņu sarunas ap seksu, viņi abi teica: labi, mēs nekad par to nerunājam. Viņi nekad par to nerunāja. Viņi tāpat kā daudzi pāri uzskatīja, ka viņu seksuālā dzīve vienkārši parūpēsies pati. Viņi domāja, ka viņiem tā nebūs viņu attiecību daļa.

Ja viņu attiecības būtu labas, šī viņu attiecību daļa, tad arī seksuālā daļa būtu laba, un tā dabiski pārvērstos par kaut ko labu. Mēs dažreiz, es domāju, dažreiz domājam par seksu, ciktāl daļas der un tāpēc tas vienkārši būs pareizi, jo tas notiek.

[0: 07: 12.9] Šons Džeimss: Tas vienkārši darbosies, mums par to nav jāuztraucas, tāpēc nerunāsim par to.

[0: 07: 18.0] Ādams Metjūss: Jā, absolūti. Tas ir pilnīgi pareizi, un viņiem bija šāds pieņēmums, es domāju, ka lielākajai daļai pāru ir pieņēmums, ka tas vienkārši notiks - tas vienkārši būs labi, bet tā nebija. Pieaugot viņu konfliktam, pieaugot viņu veida atšķirtībai, viņu dzimumdzīve sekoja paraugam un patiešām sava veida aizgāja līdz tai vietai, kur viņi nodarbojās ar seksu, varbūt reizi pāris mēnešos, ja tas vispār bija. Tas vienkārši nebija pārāk apmierinoši.

[0: 07: 45.0] Šons Džeimss: Vai bija kāds ceļš, vai viņi spēja sevi no tā izvilkt?

[0: 07: 49.1] Ādams Metjūss: jā, es domāju, ka pāri var, viņi to izdarīja, viņi spēja, bet tas prasīja tiešām tādu ievainojamību, drosmi būt godīgiem vienam ar otru. Viņiem acīmredzot bija jādara kaut kur konflikta pusē, kur viņi sāk mazināt to, ka tad, kad viņi sāka runāt par seksu, viņi sāka šīs godīgās sarunas, viņi varēja patiešām redzēt, ka viņiem ir vairāk kopīga, ka viņi domāja, ka viņi to izdarīja.

Viņi domāja, ka šajā sarunā ir tālu viens no otra, un, domājot, viņi neizdarīja daudz pieņēmumu par to, ko domā otra persona. Viņa domāja, ka viņš vēlas, lai seksā būtu tikai sekss, un viņa nedomāja, ka viņš vēlas, lai sekss patiesībā būtu par viņu.

Viņš domāja, ka viņa vienkārši nevēlas seksu, viņa ir sevišķi auksta attiecībā uz seksu, ka viņai nav nekādas vēlmes vai pievilcības vai jebkāda veida libido, par ko runāt, un tāpēc viņi iesprūda šajos pieņēmumos un sāka rīkoties tā, it kā viņi bija pilnīgi patiesi, kad nebija. Viņi bija daudz tuvāk. Tagad tā bija taisnība, ka viņa nevēlējās seksu tik daudz kā viņš, bija gadījumi, kad viņš - sekss viņu vairāk pamudināja, bet galu galā tas, ko viņi uzzināja, bija tas, ka viņš patiešām vēlējās nodarboties ar seksu lai sazinātos ar viņu, un viņam bija labi nodarboties ar mazāku seksu, ja viņa tajā iedziļinās.

Viņai bija lielāka interese - viņš atklāja, ka viņa tajā ir iedziļinājusies vairāk, nekā domāja. Viņai vajadzēja tikai dažas lietas, kas viņai palīdzētu nokļūt tajā pašā vietā, kur viņš atradās. Viņi spēja atrast šo vidusceļu; kompromisa nebija tuvu tik daudz, kā viņi domāja. Es domāju, ka dažreiz pāri tiek piesaistīti šai idejai, ka, lai tā gūtu panākumus, man ir jāiet visu savu partnera pusi.

Viņš domāja, ka, lai tas darbotos, viņam nekad nevajadzēs seksu, un viņa domāja, ka, lai tas darbotos, viņa vienmēr gribēs seksu. Viņi vienkārši nekad - viņi nekad to nebija sazinājuši un, kad viņi sāka rīt, viņi saprata, ka soļi viens otram nav tik lieli, kā viņi bija gaidījuši.

[0: 09: 49.8] Šons Džeimss: Es domāju, vai mēs to varētu mazliet izsaiņot? Vai jūs spējat runāt tikai par pirmajiem pirmajiem soļiem, varbūt tas ir iemesls, kāpēc viņi vispirms devās uz terapiju, un varbūt varbūt kā jūs ar viņiem strādājat, lai kaut ko atklātu?

[0: 10: 06.4] Ādams Metjūss: Es domāju, ka iemesls, kāpēc viņi ieradās terapijā, ir taisnīgs, ja viņi to darītu, tas ir ļoti bieži pāriem. Viņi teica, ka viņi zināja, ka nedarbojas labi, tāpēc viņi gribēja labākas komunikācijas prasmes. Tas ir tikai atkal, kad es dzirdu, ka ar pāriem tas ir sarkans karogs. Mana antena paaugstinās, kad dzirdu komunikācijas prasmes, jo lielāko daļu laika tas ir patiešām neskaidrs terapijas mērķis.

[0: 10: 34.0] Šons Džeimss: Uzlabot saziņu.

[0: 10: 35.4] Ādams Metjūss: Jā, absolūti, mēs to varam darīt, bet ir daudz labu komunikācijas prasmju, vai ne? Kad viņi lielākoties ierodas, es zinu, ka notiek kaut kas cits un parasti tā ir emocionāla un seksuāla atvienošanās.

Kad mēs sākām sava veida izpakot, kāpēc viņi tur bija, jūs atklājāt, ka viņu neapmierinātība viņu laulībā bija daudz ilgāka, nekā kāds no viņiem sākumā būtu atzinis viens otram. Kad viņi sāk runāt par to, ka varbūt viņiem ir bijušas problēmas pēdējo pāris gadu laikā, labi, izrādās, tas ir bijis daudz ilgāks, un bieži tas sākas ar nogremdēšanu seksuālajās attiecībās, vai ne?

Kā jau mēs runājām, šis medusmēneša periods viņiem sekoja un viņi tik bieži pārstāja nodarboties ar seksu vai apmierinošu seksu vai seksu, un, tā kā tas gāja uz leju, viņu konflikts pieauga, vai ne? Viņu emocionālais - viņu spīti, palielinoties dzimumdzīvei, palielinājās. Viņi nenāca un teica, ka mums ir seksuālas problēmas, vai ne? Runājot par to, tas ir kaut kas, ko es zinu jautāt un es saku: “labi, pastāstiet man par savu seksuālo dzīvi. “

Kad tas notiks, viņi gandrīz gaidīja, kad es pajautāšu šo sarunu. Tiklīdz es to izdarīju, tiklīdz es mazliet uzlaužu šīs durvis, tad tas viss tikai sāk parādīties, viņi kļūst godīgāki par to, kas notiek un kas ir noticis viņu seksuālajā dzīvē. Vai tas tur mazliet atbildēja uz jūsu jautājumu?

[0: 12: 07.3] Šons Džeimss: Jā, es domāju, ka tā izdarīja, un no tā, ko jūs sakāt, ir gandrīz tā, it kā jūsu seksuālā dzīve varētu gandrīz būt tāda kā eļļas gaisma uz paneļa automašīnā.

[0: 12: 16.6] Ādams Metjūss: Pilnīgi.

[0: 12: 16.3] Šons Džeimss: Tas ir kā kaut kas šeit, un tas var liecināt par lielākām nepatikšanām, tas noteikti ir indikators, tas runās par to, kas vēl notiek viņu attiecībās.

[0: 12: 27.9] Ādams Metjūss: Teiksim, varbūt pāris - viņi klausās un nedomā par terapiju, bet viņi to dara, viens vai abi vēlas runāt ar savu partneri par savu seksuālo dzīvi. Es domāju, es domāju, ka ir pilnīgi acīmredzami, ka jūs nevēlaties nejauši sākt sarunu par savu partneri, kad viņi to vismazāk sagaida, kādu pieeju jūs ieteiktu izvēlēties vienam vai abiem partneriem?

[0: 12: 57.3] Šons Džeimss: Es domāju, ka, ja viņi vēlas šo sarunu, tai noteikti nevajadzētu būt nejaušībai. Viņiem tas būtu labi jāizveido. Es varu teikt, hei, es esmu daudz par to domājis, man patīk, ka mēs apsēžamies un labi sarunājamies, jūs zināt, ko jūs domājat?

[0: 13: 11.4] Ādams Metjūss: Tad, ja jūs abi esat uz sarunu, pirmkārt, tad šī saruna vienkārši nekad nelieciet kādam seksa sarunu, ja viņi to nevēlas. Ja viņi to dara, tad es domāju, kādu laiku gremdēt, kādu nepārtrauktu laiku, jūs zināt, nolieciet tālruņus, ja jums ir bērni, pārliecinieties, vai kāds viņus vēro, vai viņi atrodas telpā, kur viņi jūs netraucēs . Pārliecinieties, ka jūs patiešām varat radīt vidi, nerunājiet par to tieši pirms gulētiešanas vai pirms došanās gulēt.

Tā kā jūs tīrāt zobus naktī, jums to nav. Ievadiet kādu laiku, lai apsēstos, stātos pretī viens otram, skatītos viens uz otru, lai sarunātos un vienkārši - pāris lietas, kuras sarunā iesaku, piemēram, pirmkārt, esiet laipni un pozitīvi, ziniet, ka jūs visi esat tajā pašā laikā un jūs mēģināt, jūs vēlaties - jūs abi vēlaties to pašu, jūs abi vēlaties labāku seksuālo dzīvi.

Tad, piebilstot, ka tieši tāda atmosfēras forma, kurā nav vainas vai nav sprieduma, vai ne? Nemēģinot uzvilkt savas problēmas savā seksuālajā dzīvē uz savu partneri vai mēģināt spriest par to, ko viņi vēlas vai ko nevēlas, vienkārši tas rada to, ko mēs saucam par terapiju, tikai emocionāli drošu vietu viens otram. lai varētu sarunāties, jo jūs atzīstat, ka riskējat un mēģināt būt godīgs.

Pēdējā lieta, ko es iesaku, pāris citas lietas, bet tikai ļoti grūti mēģināt neuztvert partnera domas un jūtas personīgi, vai ne? Tas ir patiešām grūti un tas ir ļoti grūti sarunā par seksu. Neuzņemos to, ja mans partneris ir neapmierināts ar seksu vai laulībām, kādas ir manai sievai, tad tas nāk pie manis un saka, ka viņa nesniedz orgasmu seksā.

Vēlas pie tā strādāt, ir ļoti grūti to neuztvert personīgi. Bet, ja mēs to darām, tad, kad lietas uztveram personīgi, mēs iegūstam aizsardzību un tas vienkārši notiek, lai izveidotu cīņu, un jūs nekur nezināt. Strādājot pie tā, ka vienkārši sakot: “Labi, tas notiek”, ņemiet to tikai kā uz informāciju un pēc tam varat iedziļināties risinājumos. “Labi, kā mēs to salabosim? Kā mēs to varam uzlabot? ”

[0: 15: 20.1] Šons Džeimss: Tas ir patiešām lielisks padoms, it īpaši no klausītāja viedokļa, bet varbūt personai, kas runā, ir kāds ietvars, no kura viņi var strādāt, lai mazinātu iespējamās sāpinātās sajūtas?

[0: 15: 36.0] Ādams Metjūss: Pilnīgi. Es domāju, ka pastāv šī vecā gatavība, tā ir sava veida klišeja, bet tā patiešām ir taisnība, un tā ir tikai runāšana par sevi, šī ir klišeja, I paziņojumi. Es jūtos šādi. Bet tas ir ļoti noderīgi, jo tas neļauj vainot otru cilvēku vai runāt par viņu, to, kas notiek ar viņiem, un šī ir viena no lietām, kuras Shawn, ar kurām es uzskatu, ka pāri vienkārši cīnās.

Es nezinu, par ko ir runa, es domāju, ka man ir dažas idejas, bet es precīzi nezinu, kas tas par mums, bet mums kā cilvēkiem vienkārši ir grūti to izdarīt, runājam tikai par sevi, bet es padomājiet vairāk, ko jūs varat darīt, un nerunājiet par savu partneri vai viņa nodomiem, domām un jūtām un vienkārši sakiet: “Tas ir tas, kas notiek ar mani. Es jūtos patiešām neapmierināta, nezinu, kāpēc, es precīzi nezinu, kas notiek, bet mums nav seksa tik daudz, cik es gribētu, un es vēlos, lai to būtu vairāk. ”

Tad arī padomājiet par savu partneri tādā nozīmē, ka vēlaties labāku saikni ar viņiem, vai ne? Sekss ir galvenā mīlestības un saiknes izpausme, un tāpēc jūs vēlaties pārliecināties, ka vēlaties, lai viņi zina, ka tieši to jūs vēlaties. Kad jūs runājat par šo, kad sakāt lietas, kas notiek ar jums, jūs gribat pateikt, ka tas ir mans galvenais mērķis, lai mēs abi justos labi par savu seksuālo dzīvi, lai mēs jūtaties apmierināts mūsu seksuālajā dzīvē, un tad jūs noskaņojat skaņu, kurā sakāt, ka mēs esam šajā kopā, es vēlos, lai tas mums būtu labāk, es zinu, ka vēlaties, lai tas būtu labi, es gribu, lai tas būtu labs un lūk, kur es cīnos.

Es domāju, kad jūs varat to izdarīt, jūs pats izveidojat sarunu, un tad es arī teiktu, ka jums ir vēl viena lieta, tas man vienkārši notika, ka jūs - ja jūs varat pateikt, ka jums pieder kāda no tās daļām un pateikt: Es zinu, ka šeit es cīnos, vai ne? Tad tas palīdz veidot līdzsvarotu sarunu. Ziniet, ka, kad esat partnerībā, jūs abi to vienlaicīgi veicat.

Jebkura tā daļa, kas jums var piederēt, es domāju, ka atkal patiešām palīdz, vienkārši iestatiet to, ka jūs tajā atrodaties un jūsu mērķi ir vienādi.

[0: 17: 41.8] Šons Džeimss: Vajadzētu - pieņemsim, ka esat kādu laiku izvēlējies šo sarunu, un šajā sarunā es domāju, ka lielākajai daļai cilvēku, jūs zināt, varētu būt viena vai divas lielas problēmas un pēc tam ķekars mazu un mazu lietu. Vai jums vajadzētu runāt par absolūti visu, kad jums ir šī saruna, vai arī jums vajadzētu koncentrēties tikai uz vienu lietu?

[0: 18: 02.8] Ādams Metjūss: Jā, tas ir lieliski, nē, tam vajadzētu būt vienai. Ja mēģināt runāt par visu, tas kļūst nekārtīgi un vienkārši iziet - tas var iet daudzos dažādos virzienos, un tad jūs audzināt arī pagātnes lietas. Tas tikai padara to visu - vienā sarunā nevar visu atrisināt. Ja turaties pie vienas lietas, es domāju, ka tā patiešām palīdzēs virzīt šo sarunu un uzturēt to pareizajā virzienā, un tad tā kļūs produktīva, un tad jūs vairāk vēlēsities kārtējo sarunu, vai ne?

Ja jums nešķiet, ka jūs visi nokļūstat kaut kur šajās sarunās, jums, visticamāk, tās būs. Spēja koncentrēties un pateikt: “Tas, ko es ceru iziet no šīs sarunas, var būt patiešām labs.”

[0: 18: 44.3] Šons Džeimss: Es tikai vēlos sniegt jums scenāriju, jo es saņemu dažus ziņojumus un e-pastus, kas ir līdzīgi šiem gadījumiem, kad viens no pāru partneriem ir atvērts izmēģināt daudz jaunu lietu, bet otrs partneris vai nu nav, vai varbūt, bet viņi to nedara. t tiešām par daudz par to, jūs zināt?

Viņi, šķiet, ir slēgti, bet patiesībā var būt tam atvērti. Teiksim tā, piemēram, viens partneris vēlas izmēģināt kaut ko jaunu, pieņemsim, ka anālais sekss ir kaut kas līdzīgs, kā jūs ieteiktu viņiem tuvoties savam partnerim, sakot: “Hei, izmēģināsim šo jauno lietu, vai tas ir viss, kas viņiem jāsaka?

[0: 19: 21.2] Ādams Metjūss: Vai jūs runājat par to, kā jūs to darāt, ja jūs pats iesniedzat pieprasījumu?

[0: 19: 24.4] Šons Džeimss: Tieši tā.

[0: 19: 25.1] Ādams Metjūss: Es domāju, ka jūs varat sākt, sakot, ka gribu runāt ar jums par kādu jaunu, kuru gribu izmēģināt. Es domāju, ka jums arī jāpārliecinās, ka jūs neveicat spiedienu darīt šo jauno lietu, ka nav apdraudētas attiecības; jūsu seksuālā dzīve ir apdraudēta, kad jūs iesniedzat šo pieprasījumu, vai ne? Es domāju, ka daudzi cilvēki izsaka šos lūgumus, un viņi dažreiz tos izvada no izmisuma. Viņi tos izved no baiļu vai satraukuma vietas. Tāpat kā viņi netīši sazinās: “Ja mēs to nedarīsim, tā būs milzīga kļūda”, un tā -

[0: 20: 09.4] Šons Džeimss: Viņi visu uzliek gandrīz sava veida.

[0: 20: 10.9] Ādams Metjūss: Jā, absolūti, un viņi var sajust daudz satraukuma par to, ka iekšēji viņi jūtas kā tad, ja šī persona neatbild un vēlas to darīt ar mani, tad tas nozīmē, ka viņi nemīl vai nemīl rūp manis dēļ, un tāpēc, iedziļinoties šajā sarunā ar tik lielu risku, jūs automātiski izdarīsit tik lielu spiedienu uz attiecībām un atkal to iestatīsit uz sliktu sarunu, jo otra persona to jutīs.

Jūsu partneris izjutīs jūsu paša satraukumu par to, un tā nebūs tikai saruna par vēlmi vai par vajadzību vai par vēlmi. Tas notiks pēkšņi, tā kļūst par sarunu par jūsu attiecību stāvokli. Es domāju, ka tas arī tur daudz ko pieliek, un tad es domāju, ka jums ir jābūt gatavam panākt kompromisu. Attiecībās es teikšu, ka es teikšu, ka jums jānorāda, kas jums nepieciešams vai ko jūs vēlaties. Jums nav tiesību pieprasīt otrai personai.

Bet ir veidi, kā neatkarīgi no pieprasījuma, piemēram, persona, kas vēlas anālo seksu, viņu partneris, iespējams, nevarēs pateikt: “Es vienkārši to nevaru izdarīt”, bet var runāt par anālo dzimumaktu, bet viņi var runāt par cita anālā stimulācija dažādos veidos, vai arī tās var būt citas lietas, kuras viņi iedziļināsies, joprojām būtu seksuāli apmierinoši un jauni, bet var nebūt tieši tādi, kādus viņi vēlas. Tātad, ja jūs ieliekat to lietu, kuru viņi prasa, kā virsotni, kā vienīgo lietu.

Un nevēlas to kompromitēt vai kaut kādā veidā pārvietot, tad arī jūsu partneris to jutīs un būs patiesi izturīgs. Ideālā gadījumā jūs prasāt kaut ko tādu, ko vēlaties seksuāli, un jūsu partneris saka: “Jā, noteikti, izmēģināsim to. Darīsim to kopā ”, bet var būt, ka arī jūs esat atvērts, lai būtu vairāk piedzīvojumu seksā un īpaši sakot, es domāju, ka es to daudz dzirdu. Es nezinu, ko jūsu klausītāji daudz saka, bet viņi vēlas - anālais sekss ir labs.

Viņi vēlas anālo seksu, bet viņi arī gatavojas: “Mans partneris ne tikai piedzīvo ar mani”, viņi nevēlas to izmēģināt. Viņi ir vaniļas, viņi vienkārši vēlas izmēģināt vienu vai divas pozīcijas, kas ir viss, ko viņi vēlas darīt.

[0: 22: 16.2] Šons Džeimss: Jā, es to saprotu.

[0: 22: 17.1] Ādams Metjūss: Tātad, kad jūs ierodaties un pajautājat kādam, kas guļamistabā nav piedzīvojumu, un jūs sākat ar anālo seksu, jūs tos aizvedat no nulles līdz pat 100 un tas ir tik ātri, lai varētu pateikt: “Hei, es zinu, ka jūs varbūt neesat šajā jautājumā, bet es tikai vēlos mēģināt būt vairāk piedzīvojumiem, ko jūs domājat, ko mēs varētu darīt? Kas būtu ārpus tā ”, iespējams, jūs iziesit ārpus savas komforta zonas, bet gan soli pret mani, un tādā veidā, tuvojoties tai vairāk, es domāju, ka jūs, visticamāk, iegūsit kaut ko tādu, kas joprojām patiešām ir ļoti patīkams un patīkams, tas var nebūt tikai līdz galam un nebūt tā, ka jūs tiecaties.

[0: 22: 55.2] Šons Džeimss: Es to pilnīgi saprotu. Ņemot vērā visu, ko redzat, es domāju, ka runāju par seksu - es domāju, ka es nedomāju, ka mēs visi zinām, ka runāšanai par seksu vajadzētu būt pastāvīgam procesam, un mēs izveidojam šo aplādi, jūs minējāt, ka ir varbūt piecas sarunas par sekss, ar kuru vajadzētu nodarboties katram pārim. Tāpēc es domāju, kas tās par sarunām?

[0: 23: 19.3] Ādams Metjūss: Jā, absolūti. Ir daži, kas, šķiet, ir patiešām bieži sastopami, un, kad pāri ir, viņi aiziet patiešām tālu. Daži no tiem, manuprāt, ir acīmredzami, bet es domāju, ka daži no tiem varbūt nav. Pirmais, ko es saucu, ir “Mani vecāki ko darīja?” saruna, manuprāt, šī ir visnepatīkamākā, bet es domāju, ka mēs visi no savas ģimenes saņemam ziņas par seksu un it īpaši attiecību sākumā, es domāju, ka šī tikai palīdz jūsu seksuālajai dzīvei sākt labu sākumu.

Šie ir ziņojumi, kas izraisīja daudzu pārliecību par seksu, kas tikai ietekmē mūsu pieaugušo attiecības, un es domāju, ka, zinot un daloties ar šiem partneriem ar šo partneri, tiek atstāta dziļāka tuvība un dzimumbriedums. Zinot, vai jūsu ģimenē ir atklāti runāts par seksu, ja viņi runā, ja vecāki par jums runā ar jums, ja viņi zināja, ka paši ir seksuāli, ja viņi mēģināja atturēt jūs no seksa agri vai arī viņi bija pieļaujamāki un patiešām izglītoja jūs par seksu.

Visas šīs lietas tikai ļauj labāk izprast viens otru un to, ko jūs iedziļināties attiecībās, izjūtot seksu. Jūs zināt, vai viņi bija konservatīvāki, vai viņi bija liberālāki, vai viņi seksu izmantoja kā pozitīvu lietu vai arī viņiem likās, ka viņiem ir sekss tikai tāpēc, lai vairotos? Šie lietu veidi dažiem cilvēkiem var būt nepatīkama saruna, bet galu galā tas patiešām to paver. Tas nedaudz sāk atvērt durvis uz labākām sarunām par jūsu pašu seksuālo dzīvi, jo jūs zināt, ka tā notiek.

Es šobrīd veicu pirmslaulības laulību ar pāri, un mēs gatavojamies šīs sarunas, un viens no viņiem ir pilnīgi nobijies. Jūs varētu teikt, ka viņa ir ļoti nobijusies par šo sarunu par seksu, bet otra par to tiešām ir sajūsmā, un tāpēc es jau pēc viņu reakcijas varēju pateikt, ka tas viņiem dos daudz labuma, jo tas viņus aizvedīs tālāk ceļa, nekā viņiem būtu, ja viņi to nedarītu ar - viņiem nekad nebūtu šīs sarunas, nevis citas sarunas.

[0: 25: 25.0] Šons Džeimss: Tam ir liela jēga.

[0: 25: 26.5] Ādams Metjūss: Nākamā saruna ir tā, ko es saucu “Man būs tā, kas viņai ir”. Harijs satika Salliju, slaveno ainu, kurā Meg Ryan izliekas par orgasmu vai faking orgasmu restorānā. Es domāju, ka šī ideja ir tikai tā, tā atkāpjas no pieņēmuma. Ir iespējams dalīties ar savu dzīvesbiedru ar savām vēlmēm. Es domāju, ka jebkādi pieņēmumi attiecībās ir bīstami, bet seksuālie pieņēmumi vai pieņēmumi par mūsu seksuālo dzīvi var vienkārši būt nāvējoši.

Tātad ir tikai izpratne par to, ka visi un visi ir atšķirīgi tajā, kur viņiem patīk pieskarties, kas viņus aizrauj un kas viņiem sagādā prieku, un šo pārrunu apspriešana, jo mūsējais ir tāls ceļš uz kaislīgu seksuālo dzīvi, un, jūs zināt, mums bieži patīk, ka esam ja runājam par iepriekšējo, ja mēs redzam, ka mūsu seksuālā dzīve attīstās, tā nepārtraukti uzlabojas, jo tā nedarbosies, tas nebūs vislabākais, kas būs sākumā, ka laika gaitā tā var attīstīties.

Viņi joprojām ir labāki, it īpaši, ja mums ir šī saruna, ja rodas kaut kas, rodas orgasma problēmas vai problēmas ar sāpēm vai jautājumi ar pieskārienu, mēs vienkārši pastāvīgi sarunājamies. Šī saruna ir atvērta, un mēs zinām, ka tā notiek, un mēs zinām, kas rada vēlmes, kas sagādā prieku un vēlmi mūsu dzīvesbiedram vai partnerim, kurš tikai turpina palīdzēt mūsu seksuālajai dzīvei, kaut kas tāds, kas aug, nevis tas, kas nonāk plato.

[0: 26: 57.2] Šons Džeimss: Tas ir fantastisks punkts. Es domāju, ka jūs to pieminējāt jau iepriekš, pieņemot un pieņemot, ka tikai tāpēc, ka personai A, tāpat kā šai, arī personai B, tas patiks un ka mēs visi esam lietas būtība, ka mēs visi esam dažādi cilvēki.

[0: 27: 14.0] Ādams Metjūss: Jā, absolūti un tas, kas ieslēdzas, ir atšķirīgs, un trešais, manuprāt, tā ir līdzīga saruna, kā jūs tur pieminējat, bet tā ir nedaudz savādāka. Es to saucu par “Indianapolis 500” sarunu. Tas ir tas, kas mūs uzmundrina, kas mūs sāk, un tas ir nedaudz savādāks nekā vēlme, kur mums patika, lai mūs aizkustina saruna, jo tā gandrīz sākas katras dienas sākumā. Tas ir tas, kas liek mums noskaņoties uz seksu, un tas ir nemainīgs.

Daudzas reizes mēs domājam, ka uztraukums un vēlme rodas tieši pirms seksa, bet tas faktiski sākas agrāk un kā mēs runājam viens ar otru, kā mēs esam seksuāli saistīti visas dienas garumā, kas tas mums palīdz justies mīlētiem un rūpētiem jo mēs varam iedziļināties seksa sajūtā. Tā ir izveidotā daļa no tā. Jūs zināt, ka man vienu reizi bija draugs, kurš man teica, ka viņš teica savai sievai, ka viņš zina, ka virtuvē virtuve sākas ar nozīmi, kad viņš rūpējas, tas nozīmē, kad viņš sakopjas.

Kad viņš palīdzēja gatavot ēdienu, kad viņš palīdz pagatavot ēdienus, kas viņai tik daudz runāja par viņu saikni, ka viņš, visticamāk, ir saderinājies un gatavs un vēlas nodarboties ar seksu, kad viņš bija tur, darot šāda veida lietas, bet tas notiek katram variēt, vai ne? Tātad zināt, kas tas ir jūsu partnerim, ir tik izdevīgi, jo jūs sakāt: “Tas mani sagatavo. Tas mani pamudina. Tas mani ieslēdz ”visas dienas garumā.

[0: 28: 43.5] Šons Džeimss: Pilnīgi. Es domāju, ka daži puiši dažreiz aizmirst, ka domā: “Ak, tu zini, ka mums ir vajadzīgas divas minūtes priekšspēles, varbūt es viņai iedošu skūpstu un tad viņa ir gatava iet”, un ka patiesībā to uzlūko daudz ilgāk procesam, pat pirms lietas kļūst fiziskas, būs labāki rezultāti.

[0: 29: 06.5] Ādams Metjūss: Jā, un es domāju, ka, no otras puses, es domāju, ka sievietes bieži to zina vairāk instinktīvi. Viņi zina, ka tas prasa mazliet vairāk laika, bet bieži vien to nedara. Viņi saka: “Es vienkārši jūtos saistīts ar tevi”, kad ir attiecībās, bet viņi bieži pavada laiku, ja viņi var būt konkrētāki par lietām, kas būtu noderīgi, un tad prasītu un neuzskatītu, ka viņas partneris visu laiku būs gatavs iet.

Es domāju, ka lielākoties puiši ir, bet ir reizes, ka ir lietas, kas palīdz ar to, lai palīdzētu viņiem arī labāk savienoties, un tāpēc es domāju, ka tā ir tikai supervērtīga saruna. Nākamais, ko es jums teikšu, ir, manuprāt, arī šis ir grūtākais, taču es to saucu par “man sāp galva” sarunu. Tādas ir noraidīšanas sarunas, kā šī vienkārši notiks attiecībās. Būs reizes, kad kāds no partneriem ne tikai būs garastāvoklī dažādu iemeslu dēļ.

Un jūs zināt, ka nekas neliecina jūsu seksuālo dzīvi vairāk par sliktu noraidījumu, vai ne? Jo šīs lietas paliek jums. Pirmkārt, tas ir pareizi, ja nevēlaties nodarboties ar seksu, bet tā rīkoties, ja viens partneris sāk, piemēram, viņi sevi tur izlaiž, jo viņi zina, ka tā ir iespēja tikt noraidītam, un no tā cilvēki baidās. Kad viņi sāk seksu, viņi baidās, ka viņu partneris sacīs nē.

Un, ja laika gaitā tas netiek apstrādāts, tas vienkārši rada visu atdalīšanu un tā runā par drošu noraidījumu, kā jūs to sakāt, kā jūs to vispirms sakāt tādā veidā, kas rūpējas par viņu partneris un kā tad tas, kurš tiek noraidīts, redzēs to tādā veidā un parasti tas ir dzimums. Ne vienmēr tas tā ir, bet daudzkārt ir. Sievietes saka, ka, kad es viņam saku nē, ka es nevēlos nodarboties ar seksu, viņš uzreiz pieņem, ka es neko nevēlos, un viņam izrādās ļoti slikti un viņš mani vienkārši ignorē.

Es domāju, ka tas, ko paziņo, ir tas, ka tas attiecas tikai uz seksu, tas nav par cilvēku. Tātad, runājot par to, kā mēs to redzam, un tad runājot par to, ko viņa varētu darīt tajos noraidījumos, varbūt jūs joprojām varētu iekāpties, varbūt jūs joprojām varat noskūpstīt, varbūt joprojām pastāv fiziskas simpātijas, kādas var būt. Varbūt ir labi, ja jūs kopā gulējat kaili. Ir dažas lietas, kas joprojām var notikt pēc šī noraidījuma, bet runāšana par to, kas joprojām atbalsta mūsu attiecības, kas padara tās par labu, nenozīmē no sliedēm labu seksuālo dzīvi, palīdz cilvēkam, kurš noraida, būt godīgam.

Es domāju, ka tas, kas saka: “Man sāp galva” vai “Man jāceļas agri no rīta”, varbūt dažreiz tas ir taisnība, bet mēs nevēlamies attaisnoties, kāpēc mums nav seksa, lai saudzētu partnera jūtas. Mēs vēlamies spēju būt godīgiem, bet tad mēs vēlamies arī, lai persona, kurai tiek noraidīts, rīkotos tik labi. Zinot, ka tas nav jāuzņemas personīgi, jāzina, ka vēlāk būs brīži, kad viņiem ir sekss, ka attiecībās joprojām būs sekss. Tāpēc es domāju, ka ir ļoti svarīgi izdomāt viņiem, kā to izdarīt un kā izdarīt.

[0: 32: 14.9] Šons Džeimss: Vai jums būtu piemēri varbūt, kā viens partneris varēja manīt pieklājīgi vai godīgi un pieklājīgi pateikt: “Hei tikai ne šovakar”?

[0: 32: 28.3] Ādams Metjūss: Jā, absolūti. Es domāju, ka ir tikai daži principi, proti, būt atbalstošam un rūpēties par to, kas jūtas viņu partnerim, bet pēc tam pārliecināties, ka viņi iejaucas, ka tas ir paredzēts tikai šovakar. Tas nav mūžīgi, tāpēc sakot kaut ko līdzīgu: “Zini, bērniņ, es joprojām gribu būt saistīts ar tevi. Es tevi mīlu, bet es to vienkārši šovakar nejūtu. Notiek lietas. ”Varbūt kaut kas par to tiek runāts, varbūt, ja ir kaut kas īpašs, kas šķita sakāms.

'Vai mēs varam mēģināt vēlreiz rītvakar?' vai “Vai mēs varam mēģināt vēlreiz šajā nedēļas nogalē?” vai “Vai mēs varam ieplānot kādu laiku prom kopā? Lai es varētu vairāk justies tādā veidā ”, piemēram, tas saka tikai“ Hei, es jūs joprojām mīlu. Man joprojām rūp jūs. Tas nav jūsu noraidījums. Man patīk sekss ar tevi, es vēlos nodarboties ar seksu, bet šovakar man tā nav laba nakts ”un pēc tam izvēloties kādu klusu laiku nākotnē, kur varbūt viņiem būtu labāk mēģināt sākt vēlreiz, manuprāt, tas būtu noderīgi cilvēkiem.

[0: 33: 30.1] Šons Džeimss: Vai jums ir vēl kādas sarunas, kuras pāriem vajadzētu būt?

[0: 33: 33.8] Ādams Metjūss: Jā, vēl viens, un tas ir tikai loģistiski. Tā ir saruna “Zvans no pavediena, profesora plūme guļamistabā ar izslēgtām gaismām”. Tas ir tad, kad, kur, kā, kas jums patīk, ir praktiski apsvērumi, vai jūs vairāk esat cilvēks no rīta, vakarā vai pēcpusdienā, apgaismojums nedeg, kā mēs izveidojam laiku viens otram, lai sekss varētu notikt dabiskāk. Tikai dažas praktiskas lietas, kuras, manuprāt, ir vienkāršāka saruna, bet dažreiz pāriem tādas nav.

Tas ir tikai to vienkāršo problēmu novēršana, kuras ir atstātas bez uzraudzības, kuras var kļūt sarežģītākas, bet tas ir tikai īstais - nesmuki un netīri, piemēram, un, ja jūs esat vairāk - ja viens no jums ir vairāk rīta cilvēks un viens vairāk pēcpusdienas cilvēks vai vakara cilvēks, tad jūs vienkārši nedaudz uzsitat. Dažreiz jūs to darāt no rīta, dažreiz to darāt pēcpusdienā. Tās ir tādas lietas, tāpēc jūs vienkārši zināt, kas der katram cilvēkam.

[0: 34: 27.0] Šons Džeimss: Ādams, tas ir bijis patiešām fantastiski, patiešām atverot acis, jo es domāju, ka daudzi cilvēki, daudz puišu man sūta e-pastu un viņi saka: “Ei, Sean, dodiet man paņēmienus, man ir vajadzīgi paņēmieni, ko es šeit daru? Kādu amatu es izmantoju? ​​” Es domāju, ka bieži vien daudziem puišiem trūkst apjomīgāka attēla un smalkāku lietu, manuprāt, jūs varētu pateikt mīlīgās prasmes vienkārši runāt par seksu un, piemēram, tas, ko jūs teicāt pēdējā sarunā, jūs zināt, ka tam ir loģistika.

Papildus tam, ko jūs teicāt par jums, jums jāspēj rīkoties ar noraidījumu un jādara tas atklāti, godīgi, kā arī jāiemācās, kā jūsu partneris patiesībā izjūt noskaņojumu, ko jūs varat darīt, lai palīdzētu viņai iejusties noskaņojumā un neuzņemtos viņa ir tieši tāda, vai viņam patīk tas, kas patīk visiem, un tāpēc es domāju, vai jums ir kāds padoms, kuru vēlaties papildināt ar apraidi vai atstāt manus klausītājus.

[0: 35: 32.6] Ādams Metjūss: Es tikai teiktu, un jūs pieminat mīkstas prasmes, un es domāju, ka tieši tās ir, un es tikai teiktu, nenovērtējiet par zemu šo lietu spēku. Es domāju, kad attiecībās es zinu un, ja jūs klausāties mūsu apraidi, mēs pastāvīgi sakām: “Vai jūs par to runājāt?” Vai jūs par to runājāt? Vai jūs par to runājāt? Un es domāju, ka tas ir tikai - tajā ir tik daudz spēka, jo jūs vienkārši izvairāties no daudziem pārpratumiem.

Jūs izvairāties no daudz konfliktu, un es tikai teiktu, ka es atzīstu, ka tas ir grūti, un tā nav visu laiku sudraba lode, bet tajā ir tikai daudz spēka, un es tikai teikšu, ka nenovērtējiet to par zemu.

[0: 36: 13.8] Šons Džeimss: Satriecošs. Nu Ādams, es tagad domāju, vai cilvēki vēlas ar jums sazināties vai uzzināt vairāk par jums vai vairāk par Foreplay radio seksa terapiju, kāds ir labākais veids, kā sazināties un uzzināt par šīm lietām?

[0: 36: 30.1] Ādams Metjūss: Jā, absolūti. Tātad, ja viņi vēlas klausīties apraidi, mēs katru nedēļu izlaižam epizodes piektdien, viņi var apmeklēt vietni foreplayrst.com, lai uzzinātu vairāk informācijas par to. Viņi var sazināties ar mani vietnē mathewscounseling.net. Tas ir Mathews ar vienu T, un viņi arī var, man bija iepriekšēja darba grāmata par šo tēmu, kas mums bija par dažām sarunām, kurās es viņiem uzdodu dažus jautājumus un sīkāku informāciju par to, kā to izdarīt, un tas ir bezmaksas resurss. Ja viņi apmeklē vietni mathewscounseling.net/couples, viņi var arī to atrast, un visa mana kontaktinformācija ir šajā vietnē. Mēs labprāt to dzirdētu arī no cilvēkiem.

[0: 37: 07.0] Šons Džeimss: Satriecoši, es to visu iekļaušu šova piezīmēs. Adam, liels paldies par ierašanos uz šovu.

[0: 37: 11.4] Ādams Metjūss: Paldies, Sean. Paldies, ka esat man.

Mani visspēcīgākie seksa triki un padomi nav šajā vietnē. Ja vēlaties tiem piekļūt un dot savam vīrietim aizkulišu, purngalu kāršanu, kliedzošus orgasmus, kas viņu sagādās seksuālai apsēstībai ar jums, tad šīs slepenās seksa metodes varat iemācīties mans privātais un diskrētais biļetens. Jūs uzzināsit arī 5 bīstamās kļūdas, kas sabojās jūsu seksuālo dzīvi un attiecības. Iegūstiet to šeit.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |