# 31 Kā labot bezdzimuma laulību un Reignite ugunīgo kaislību ar Lauriju Vatsonu

Šodienas šovā mēs sveicam Lauriju Vatsonu. Laurija ir sertificēta seksa terapeite un licencēta pāra konsultante un grāmatas autore Vēlas seksu atkal: Kā no jauna atklāt vēlmi un dziedināt bezdzimuma laulības . Viņa ir arī Podcast apraides vietniece kopā ar Dr. Adam Matthews, kuras nosaukums ir Foreplay: Radio seksa terapija pāriem, kas paredzēta, lai palīdzētu pāriem to uzturēt karstu.



Klīniskajā terapijā viņa ir palīdzējusi tūkstošiem pāru atgūt seksuālo aizraušanos un atkal mīlēties priecīgā, intīmā, radošā un aizraujošā veidā, dažreiz pat pēc gadiem bez laulības. Šajā epizodē mēs ienirām tēmu, kas saistīta ar cilvēkiem, kuri vēlas atjaunot savu aizraušanos un vēlmi, kas zaudēta laulībās vai attiecībās. Laurija dalās ar dažām neticamām stratēģijām, lai šodien palīdzētu jums atgūt šo ugunīgo aizraušanos. Mēs arī ienirt Laurie's 444 risinājumā un atgūt jūsu SEX pārliecību!

Rādīt izceltos

  • Laurie pieredze un tas, kā viņa sāka rakstīt Vēlas atkal seksu .
  • Kā laba laulība kļūst par bezdzimuma laulību.
  • Spēka cīņa starp vajātāju un “attālinātāju” attiecībās.
  • Vajātāja un tāla cilvēka piemēri.
  • Izpratne par piesaistes teorijas jēdzienu.
  • Sīki izstrādāti runātāji un aizzīmju punkti.
  • Drošas piestiprināšanas nozīme.
  • Veicot pašanalīzi, lai saprastu, kur atrodaties personīgi (un jūsu attiecības).
  • Laurie's 444 risinājums un kā to izmantot jūsu attiecībās.
  • Ko dzimstības kontrole var ietekmēt sievietes libido.
  • Madonnas prostitūtas sindroms.
  • Izplatītas problēmas, kas skar pārus viņu seksuālajā dzīvē.
  • Atgūstat savu pašpārliecinātību un ķermeņa pašpārliecinātību.
  • Un vēl tik daudz!

Papildu lietas

Resursiem, paplašinātām šovu piezīmēm un Alises informācijai var piekļūt, izmantojot vietni noklikšķinot šeit .



Abonēt jaunākās epizodes



Abonējiet vietnē Apple Podcast

Abonējiet vietnē Google Podcast

Abonējiet vietnē Spotify



Abonējiet vietnē Soundcloud

Abonējiet vietnē Castbox

Abonējiet vietnē Stitcher

Abonējiet iHeartRadio

Abonējiet operētājsistēmā Android



Lejupielādējiet šo sēriju

Stenogramma

[0: 01: 19.5] Šons Džeimss: Šodien The Bad Girls Bible Podcast es runāju ar Laurie Watson. Laurija ir sertificēta seksa terapeite un licencēta pāra konsultante un grāmatas autore Vēlas seksu atkal: Kā no jauna atklāt vēlmi un dziedināt bezdzimuma laulības . Viņai ir savs Podcast apraide kopā ar Dr Adam Matthews ar nosaukumu Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, kas paredzēta, lai palīdzētu pāriem to uzturēt karstu. Laurie, liels paldies par ierašanos uz šovu.

[0: 01: 47.2] Laurijs Vatsons Hei, es esmu tik satraukti, ka esmu viena no sliktajām meitenēm.

[0: 01: 51.3] Šons Džeimss: Lieliski. Nu, es visu laiku saņemu e-pastus par to, ka atkal valda viņu aizraušanās veida vēlme, kas zaudēta laulībā vai attiecībās. Es ļoti ceru apspriest dažas no šīm stratēģijām, kuras klausītāji šovakar var izmantot, lai to izdarītu, bet es labprāt sāktu varbūt ar jūsu pieredzi un to, kā jūs ieradāties rakstīt Vēlas atkal seksu .

[0: 02: 14.6] Laurija Vatsone Es klīniski esmu seksa terapeits, kas nozīmē, ka es strādāju ar pāriem un indivīdiem, un sievietes, kuras parasti pieaicināja viņu ginekologs, teica: zini? 'Es to vienkārši nevēlos, es nezinu, ko es to gribēju, bet es varētu mazāk rūpēties, ja man kādreiz būtu sekss.' Es biju kā: “Kā tas ir iespējams? Tas nav tāpat kā iet pie zobārsta, vai ne? Tā ir šī jautrā pieredze, kāpēc viņi nevēlas seksu ”, un tāpēc es sāku dzirdēt šo sūdzību kā faktiski atsevišķus jautājumus, un tā bija grāmata, kuru es uzrakstīju.

Es to uzrakstīju sievietei, kurai ir zems libido, un tam ir daudz dažādu iemeslu, un es gribēju, lai viņām abām būtu kaut kas tur, kur viņas tiek saprastas, kā arī viņi saņemtu kādu norādījumu, kā to panākt, lai viņi to varētu iegūt garšvielu garšviela atpakaļ.

[0: 03: 11.7] Šons Džeimss: Es domāju, vai jūs varētu sniegt mūsu klausītājiem varbūt piemēru, kā citādi laba laulība kļūst par bezdzimuma laulību un kā šis process izvēršas, un, cerams, kā viņi to var izlabot.

[0: 03: 26.1] Laurijs Vatsons Es ļoti priecājos, ka jūs to pajautājāt, jo man jums ir biedējošs statuss. Divu gadu laikā pēc laulības trešdaļa no visiem pāriem ir bezdzimuma, un tas ir divus gadus ilgs noslēgts pāri vai laulība. Viena trešdaļa. Es domāju, Shawn, tas ir neticami, un tas nav tāpēc, ka mēs novecojam un tuvojamies menopauzei, vai tāpēc, ka bērni mūs novērš.

Tas faktiski notiek pirms bērni bieži nodibina attiecības. Kāpēc ir tā, ka?

[0: 03: 59.8] Šons Džeimss: Jā, kāpēc tas tā ir?

[0: 04: 00.9] Laurija Vatsone Vai tas ir vienkārši: “Nu, sekss ir kļuvis garlaicīgs, jo mēs esam ar vienu un to pašu cilvēku”, vai kas notiek? Es domāju, ka pastāv patiešām atšķirīga problēma. Es to saucu par cīņu par varu starp meklētāju un attālināto attiecībās. Ikviens no mums vēlas divas lietas, mēs vēlamies mīlēt un būt mīlēti, tā ir tuvība, mēs vēlamies arī savu autonomiju, lai sasniegtu savu mērķi dzīvē, darīt to, kas mums liekas, ka jādara, sajust to, kas mēs esam, to, kas mums patīk , mūsu hobiji, personīgās intereses.

Kad mēs darām vienu lietu, tā atņem otru. Ja es esmu darbā, es neesmu kopā ar savu ģimeni, ja es esmu kopā ar ģimeni, es nepildu savu mērķi perfekti.

[0: 04: 47.4] Šons Džeimss: Tam ir jēga.

[0: 04: 49.3] Laurijs Vatsons Šķiet, ka pārī viens vai otrs pagriež tirgu vienā no šīm lietām. Piemēram, viens no viņiem saka: “Es vēlos vairāk laika pavadīt kopā, vairāk tuvības, vairāk emocionālu sarunu, runāsim jūtas, es vēlos vairāk tuvības ar jums.” Tad otrs cilvēks saka: “Ziniet, jūs jūtaties mazliet mani noslāpējuši, es gribu pārliecināties, ka man ir labas robežas un vai man ir laiks darīt lietas, kas man ir svarīgas, un man jāpavada kāds papildu laiks darbs ”, un šķiet, ka tas velk prom no attiecībām.

Šī atraušanās padara pirmo personu, kas ir vajātāja, nedaudz satraucošu, lai viņi kļūtu kritiski un būtu līdzīgi: “Ziniet, jūs neesat pietiekami ar mani, šī aizraušanās sākumā nonāk kritikā”.

[0: 05: 41.6] Šons Džeimss: Viņi ir šādi: “Kas pie velna?”

[0: 05: 43.3] Laurijs Vatsons Jā, tad otrs cilvēks saka: “Jūs esat tik kritisks pret mani neatkarīgi no tā, ko es daru, lai jūs tik un tā padarītu laimīgu”, tāpēc viņi velkas tālāk un kļūst par šo toksisko ciklu. Tieši tāpēc visiem seksuālajiem jautājumiem, tieši tā, ir viena galvenā problēma, un tā ir šī jautājuma atrisināšana, kad sekss tiek pieķerts un sekss ir ļoti trausla mūsu dzīves joma, jo tas patīk tik primitīvi, vai ne? Teikt: “Ei, pieskaries man, kamēr man nav orgasma.” Es domāju, ka tas ir tikai primitīvs.

Mēs nevēlamies būt tik neaizsargāti, tāpēc sievietes tradicionāli aizraujas un zaudē vēlmi guļamistabā, un vīrieši vēlmi bieži mazina, izmantojot porno vai, kā jūs zināt, potenciāli citus. Abiem cilvēkiem noteikti var būt lietas. Maldi, viņi nav tik neaizsargāti pret šīm primitīvajām vajadzībām, un tāpēc, jūs zināt, viņi joprojām ir precējušies vai arī viņi joprojām ir nodibinātās attiecībās, bet īsumā, tur iet sekss.

[0: 06: 53.2] Šons Džeimss: Tas ir diezgan nomācoši, it īpaši statistikas dati par vienu trešdaļu divu gadu laikā vai laulībā bez dzimuma.

[0: 07: 00.4] Laurija Vatsone vai tas nav tik nomācoši? Tu zini ko? Man ir labas ziņas, jo, kad mēs atrisinām šo konfliktu, pirmkārt, sekss atgriežas, un, otrkārt, mēs patiesībā pieaugam kā cilvēki, lai kļūtu pilnīgāk attīstīti. Persona, kas ir partneris, kurš vajā, ir kļuvis kritisks, iemācās pārstāvēt viņu vajadzības un pateikt to, kas viņiem vajadzīgs, nepiespiežot otru cilvēku.

Tālāks cilvēks faktiski iemācās vairāk cilvēku prasmes, iemācās labāk komunicēt, apgūst prieku par tuvību un intimitāti, un, atrisinot šo problēmu, mēs kļūstam daudz apaļāki. Es domāju, ka tas ir uzdevums, kā atrisināt šo problēmu, un tad liels ir tas, ka tāpat kā mēs to darām, sekss tiek atjaunots.

[0: 07: 57.3] Šons Džeimss: Vai es varētu jums lūgt dažus piemērus, piemēram, vajātāju uzvedību un pēc tam kādu tālu. Tikai tāpēc, lai dotu cilvēkiem ideju, varbūt viņi to atzīst paši par sevi, varbūt es to atpazīstu sevī un, cerams, ka nē.

[0: 08: 14.4] Laurija Vatsone Taisnība.

[0: 08: 15.1] Šons Džeimss: Jā, tas būtu lieliski.

[0: 08: 16.1] Laurijs Vatsons OK labi. Es minēšu pacientes piemēru, acīmredzami bez viņas vārda, bet viņai bija 35 gadi un viņai bija divi bērni, viņa bija precējusies, viņa nepilna laika mācīja bērnu pirmsskolas iestādēs viņu stundās un viņas vīrs bija izpilddirektors. Viņš pavadīja ilgas stundas prom no mājām. Tajā laikā viņa negribēja vairāk bērnu, tāpēc viņa kontrolēja dzimstību.

Viņi bija gan aizņemti, gan noguruši, gan pārguruši, un viņi bieži bērniem piešķir prioritāti nekā viņu laulība. Viņai sāka likties, kā jūs zināt: “Sekss ir tik apgrūtinošs, man vajadzīgs tik ilgs laiks, lai sasniegtu orgasmu, pieņemsim to vienkārši pārņemt.” Seksuālās pieredzes laikā viņa patiešām pārstāja piedzīvot orgasmu, tāpēc viņas libido strauji kritās, jo tas, ko es saku, ir tas, ka, ja nav liela sprādziena, nav arī nekā liela.

[0: 09: 16.7] Šons Džeimss: Pilnīgi. Es domāju, ka tas vienkārši kļūst par sīku darbu, ja darāt kaut ko citam, kas ir jauki. Bet, ja jūs nekad nesaņemat savu atlīdzību, es domāju, es varu saprast.

[0: 09: 28.0] Laurija Vatsone Viņas vīrs emocionāli vairāk bija distancēts partneris, bet viņš bija seksuālais meklētājs, kas raksturīgs heteroseksuālām attiecībām. Viņš gribēja seksu, viņš jutās tuvāk pēc tam, kad viņiem bija sekss, un pēc tam vairāk spēja runāt par viņa jūtām, kamēr viņa jutās tik vientuļa un satriekta par savu dzīvi un to, ka viņa nejutās emocionāli tuva viņam, jo ​​viņš bija tik ļoti aizgājis un viņa teiktu, jūs zināt: 'Es tiešām nevēlos nodarboties ar seksu, ja vien es nejūtos emocionāli tuvs un nekad nejūtos emocionāli tuvs.'

'Atklāti sakot, tas vairs nav tik lieliski.' Viņa sāka neteikt biežāk, viņš sāka justies izmisīgāks par viņu dzimuma samazināšanos, viņš viņu nicināja un viņa jutās tā, ka jo vairāk viņš viņu pesterēja, jo mazāk viņa to vēlējās, bet viņa gribēja lielāku tuvību, tāpēc heteroseksuālās attiecībās bieži, sadalīšana notiek, bet tas ir nedaudz definēts pēc dzimuma. Viņa vēlas vairāk emocionālās tuvības, viņš saka: “Es to nevaru tev pateikt, kamēr es nedarbojos ar seksu”, un viņai patīk: “Zini, es tiešām nedomāju par guļamistabu, ja vien tu neesi man tuvu.”

Kad mēs sākām runāt, nāca klajā ar pāris citām lietām, arī viņai bija nedaudz sāpju un kuras ļoti bieži. Bieži vien jaunās sievietes, kas lieto kontracepcijas tabletes, var izjust nedaudz sāpju, un viņa, atklāti sakot, nebija ļoti pamudināta. Viņa bija tajā, kas to ieguva kosmosā, tāpēc viņas ķermenis nebija ieeļļots, viņas ķermenis netika vagināli nomocīts. Viņiem sāktu nodarboties ar seksu, un viņai bija tāpat, tad tas sāpēja, un tāpēc, ka tas sāp, viņa bija tāda, kā es domāju, tas nebija tik briesmīgi sāpīgi kā tas varētu būt bijis menopauzes laikā, bet tas vēl vairāk samazināja viņas libido.

[0: 11: 25.4] Šons Džeimss: Protams, es domāju, ka jūs ne tikai nesasniedzat orgasmu, bet tas patiesībā rada jums sāpes. Es precīzi saprotu, ko jūs sakāt tieši tur. Sāpes dzimumakta laikā liks jums to vairs negribēt.

[0: 11: 40.5] Laurijs Vatsons Tieši tā. Zems libido ir sarežģīts. Es domāju, ka visas šīs lietas sāka notikt, tā nav, es domāju, ka vīrieši bieži domā, jūs zināt: “Ja es tikai iemācītos noslēpumus, kā viņai pieskarties un dot viņai mežonīgi kliedzošus orgasmus, viņa to visu gribētu laiks.' Bet sievietes, tas ir savādāk. Viņiem ir šī milzīgā emocionālā sastāvdaļa, ka viņi bieži vēlas justies droši un savienoti, un es zinu, ka jūs un es, pirms sarunas sākšanas mēs mazliet sarunājamies. Kas attiecas uz pāriem, kuriem tas, ko es saku, ir acīs, viņi ir viens otram virspusē, katru minūti pavada, viņi saka, ka ir labākie draugi un vai viņi viens otram dod pietiekami daudz elpas, lai pat būtu šī erotiskā mala, labi ?

Jo tas, kas mūs ieslēdz, patiesībā ir atšķirība no otra.

[0: 12: 34.8] Šons Džeimss: Jā, tas, manuprāt, dod arī viens otram vietu, lai radītu mazliet spriedzes, mazliet noslēpumu un kaut ko gaidām.

[0: 12: 46.3] Laurijs Vatsons Taisnība. Patiesā pieķeršanās gadījumā es runāju par teoriju, ko sauc par piesaistes teoriju. Patiesībā pieķeroties, mēs patiesībā jūtamies tik droši, ka mums ir tendence vēl vairāk izpētīt pasauli. Mēs jūtamies tik droši, ka varam drosmīgi pateikt partnerim. “Ei, tu zini ko? Es tiešām gribu izmēģināt šo un to. ” Tas faktiski mudina mūs uzņemties lielāku risku, lai izdarītu savu lietu, un tad mēs atgriezīsimies attiecībās ar kaut ko teikt, zināt? 'Es jums pastāstīšu par savu aizraujošo dzīvi, kas atradās ārpus jums.'

Tas papildina šo dimensijas izjūtu. 'Es nezinu visu par jums, jums visa šī diena vai visa šī nedēļa ir prom no manis, un es jūs atbalstu, es jums uzticos.'

[0: 13: 34.9] Šons Džeimss: Es nebaidījos, ka jūs esat prom, pārbaudot jūs ik pēc piecām minūtēm.

[0: 13: 40.1] Laurijs Vatsons Pareizi, tieši tā. Es domāju, ka sliktās situācijās, kad nav ciešas pieķeršanās, patiesībā rodas greizsirdība, cilvēki kļūst attālāki, vai ne? Man ir vīrieši, kuri saka: “Dienas beigās viņa vēlas ar mani runāt, bet atklāti sakot, es nevēlos dzirdēt visas šīs detaļas. Mani tas neinteresē. ” Kas, manuprāt, ir tik traģisks, vai ne?

Kaut kas vai cits ir kļuvis nepareizi saistībā ar viņu vēlmi interesēties par atšķirību.

[0: 14: 12.4] Šons Džeimss: Jā, kaut kas viņiem neinteresē, bet viņus tas interesē varbūt tāpēc, ka partnerim ir interesanti un viņi vēlas interesēties par savu partneri.

[0: 14: 21.6] Laurijs Vatsons Tieši tā. Es nekad mūžā neesmu runājis ar garlaicīgu cilvēku. Es domāju, ka cilvēki ir aizraujoši, pat cilvēki, kuri atkārtojas, ir aizraujoši. Tā kā es sāku domāt, kāpēc tas ir tik svarīgi, kāpēc jūs man to sakāt? Kaut vai citādi, pāri zaudē spēju redzēt otru kā otru. “Es zinu visu, ko jūs sakāt”, un tas ir veids, kā viņi apslāpē savu vēlmi, tas ir veids, kā viņi kaut ko vienkāršo, vai ne?

'Es jau zinu, ko tu teiksi, nevajag man to stāstīt, salikt, vienkārši pasaki man' -

[0: 15: 00.8] Šons Džeimss: “Tikai sniedziet man informāciju. Man nerūp tavas jūtas, kas man jāzina? ” Tipiska puiša lieta, es domāju, ka es to daru mazliet, es cenšos nevis, bet se la vie.

[0: 15: 13.3] Laurijs Vatsons Jūs zināt, es teiktu, ka bieži cilvēki, kas ir ļoti detalizēti sarunu biedri, satiekas ar cilvēkiem, kuri ir sarunu biedri. Tas ne vienmēr ir vīrietis un sieviete. Ziniet, man ir draudzene, kura ir sarunu aizzīme un viņai patīk, viņas bailes ir tas, ka viņa atkārtosies. Jūs zināt, ka viņai patīk lietas, “vienkārši pasakiet man svarīgākās lietas”, viņa nevēlas dzirdēt visas pūkas, bet es domāju, ka dalīšanās un komunikācija savā starpā ir pieķeršanās un fiziskas dalīšanās pamatā, seksualitāte ir šīs komunikācijas sastāvdaļa .

Mums ir vajadzīgas abas daļas, mums nepieciešama runājoša avēnija un mums ir nepieciešama fiziska aizkustinoša avēnija, lai patiešām būtu droša piestiprināšana. Dažreiz es domāju, ka cilvēki dzird šo vārdu drošu pieķeršanos, un viņi domā, ka tas nozīmē, ka tas nebūs aizraujoši. Tas ir tāpat kā tad, kad mēs esam bērni, ja vecāki mūs mīl un sniedz finansiālu drošību, emocionālu interesi un rūpes.

Mēs faktiski izaugsim un vēlamies viņus pamest, jūs zināt? Mēs vēlamies iet ārā un stāties pretī pasaulei un iekarot pasauli, un iekarot pasauli, mēs jūtamies droši to darīt. Tas pats ir attiecībās, kad mēs esam drošībā, mēs vēlamies doties ārā un izpētīt pasauli, mēs zinām, ka mums ir mājas bāze, kur atgriezties. Mēs zinām, ka mūsu romantiskais partneris ir tur. Tas seksu padara aizraujošāku.

Jo es kaut ko no pasaules ienesu attiecībās. Atpakaļ pie mūsu cilvēka, mūsu 32 gadus vecā sieviete, es domāju, es daļēji domāju, ka šī ideja, ka jaunie pāri prioritāti piešķir bērniem, viņi ir tikai mazi.

[0: 17: 07.3] Šons Džeimss: Ļaujiet man jūs pārtraukt, tikai tāpēc, ka - pirms mēs apspriedīsim, kā bērni var ietekmēt jūsu seksuālo dzīvi, vai jūs būtu teikuši, ka šī sieviete un viņas vīrs abi ir droši pieķērušies vai nē?

[0: 17: 20.9] Laurija Vatsone Tas faktiski bija pāris, kas darbojās ar augstu funkcionēšanas pakāpi, viņi droši vien bija droši piestiprināti, viņi ieņēma mazliet pretējās spektra puses. Lielākā daļa no mums, kas ir vajātāji, precējušies cilvēki, kas ir nedaudz attālināti, bet mēs joprojām varam būt droši pieķērušies, un viņi bija, tas tika izstādīts tāpēc, ka strādāja, viņi labi rūpējās par saviem bērniem.

Viņu bērni bija labi bērni, jūs zināt, viņi bija droši pieķērušies, taču dzīve bija sakārtota un viņi nebija gatavi bērnu audzināšanas prasībām. Viņiem patiešām nebija skaidras mācības par to, ko jūs darāt tālāk, kad to atradīsit? Kā jūs varat pārtraukt šo toksisko ciklu, kas pārus nošķir? Vajājošais partneris, ja viņš ir seksuāls vajātājs vai emocionāls vajātājs. Pirmais, kas viņiem jādara, nav kritizēt, viņiem ir skaidri jānorāda savas vajadzības, vai ne?

Viņiem jāsaka: “Ei, jūs zināt, man ļoti patīk mīlēties, jūs zināt, vairākas reizes nedēļā, tas man liek justies tik droši, es jūtos tuvu jums, tas man atvieglo stresu, tas ir ļoti svarīgi, lai es. Vai mēs to varam izstrādāt? ”

[0: 18: 34.8] Šons Džeimss: Tā vietā, lai domātu, ir tas, ko jūs sakāt, un, padodot mājienus, ka tas ir kaut kas, ko vēlaties, iespējams, labāk ir vienkārši izteikties, virzīties uz priekšu un vienkārši to pateikt.

[0: 18: 47.6] Laurijs Vatsons Un sarunājieties, jo tas, kas parasti notiek, seksuālais meklētājs sāk iniciēt biežāk, nekā viņi patiešām vēlas seksu. Varētu būt grūti domāt, ja esat vīrietis, bet viņi domā, vai jūs zināt? Trīs reizes man jāatrodas aizmugurē, pirms es saņēmu trāpījumu. Man ir jāturpina jautāt, un tāpēc viņi sāk nosvērt vairāk, nekā vēlas, un tā kļūst par spiediena sistēmu, un sieviete, kas saka, jūs zināt: “Man vienkārši jāsaka“ nē ”, jo katru reizi, kad saku“ jā ”, viņš vienkārši vēlas tas vairāk. ”

Nepieciešams kontaktēties ar to, kādas ir viņas patiesās vēlmes izjūtas. Es domāju sievietes, kurām dažreiz ir zems libido, viņas patiešām ir iesaistītas šajā ciklā vairāk nekā viņas, kurām nav seksuālu izjūtu.

[0: 19: 38.2] Šons Džeimss: Tas ir gandrīz.

[0: 19: 40.0] Laurijs Vatsons “Man nav iespēju izjust seksuālu sajūtu, jo viņš vienmēr ir man blakus.”

[0: 19: 43.5] Šons Džeimss: Es saprotu, ka gandrīz ir tā, it kā viņa būtu tik pieradusi vai arī viņa būtu pieradusi teikt nē, un vienkārši ir vieglāk pateikt nākošo.

[0: 19: 51.6] Laurijs Vatsons Jā, viņa ir pieradusi teikt nē, jo tas, ko viņa atvaira, nav seksualitāte, viņa atvaira spiedienu ciklā un tāpēc ir zaudējusi saikni ar savu ķermeni un dažus no tiem, ko es iesaku sievietēm, kuras ir aizķērušās šajā ciklā pirmkārt, ir patiešām veikt pašanalīzi.

Ja jums nav orgasma, kāpēc gan ne? Vai jums nav tikai jāizvelk vibrators, kad jums ir grūta nakts, vai arī jūs nesakāt tikai savam partnerim: “Zini, paskaties - man vajag, lai tu man dotos lejā. Man ir vajadzīgs orālais sekss, lai sasniegtu kulmināciju, un jūs to vairs nedarat, kāpēc gan jūs to nedarāt, ”un kas tiešām atspoguļo viņas seksuālās vajadzības? Tā kā viņai ir jānonāk tur bez orgasma, viņas libido samazināsies, tāpēc es aicinu viņu pazīt savu ķermeni, zināt, kas viņai darbojas, un arī atrast veidu, kā sākt.

Es saku: paskatieties, jūs esat nospiests uz visām pusēm. Lielākajai daļai jauno sieviešu, kurām ir 32 bērni ar maziem bērniem, nav pietiekamas autonomijas. Viņiem ir visa saikne pasaulē ar saviem bērniem un ar sabiedrības vajadzībām un ar laulības vajadzībām. Es saku, paskatieties, veltiet četras stundas sev katru nedēļu, kurai viņi visi piever acis, bet es saku, ka tas ir patiešām svarīgi, jo kā sieviete seksuālā pieredzē jūs esat iekļuvusi, tas nozīmē, ka kāds jūsos nonāk, tas ir invazīvs un ja jums liekas, ka jums nav pietiekami daudz sevis, jūs zināt, pietiek ar sevi jau tur, kur jums ir autonomija, jūs nevarat varēsit dalīties, jūs nevēlaties, lai tas notiktu.

Tas, ko es viņai izaicinu, ir nedēļas nogalē, es to saucu par 444 risinājumu. Es gribu, lai viņa paņemtu četras stundas prom no tā, ka viņa neko nedara nevienam. Piemēram, dodieties uz sporta zāli, dodieties redzēt savas draudzenes, dodieties uz parku un sēdiet. Iet nodarboties ar hobiju. Dariet kaut ko sev, lai jums būtu šī autonomija. Tad nāc mājās un atbrīvo savu vīru vai partneri, ļauj viņiem novilkt četras stundas. Pēc tam kopā paņemiet četras stundas.

Ziniet, dodieties prom uz vakariņām un pavadiet laiku vienatnē, jo bez četrām koncentrētām stundām nedēļā jūs zaudēsit saikni viens ar otru. Tas ir tāpat kā pirmā pusstunda ir tikai informācijas sniegšana par to, kas notika ar bērniem vai kā viņi maksās rēķinus vai.

[0: 22: 36.2] Šons Džeimss: Man ir tik daudz draugu ar šo uzskatu, vai bērniem šodien ir zarnu kustība?

[0: 22: 43.0] Laurijs Vatsons Jā.

[0: 22: 42.9] Šons Džeimss: Tā tas bija. Kāds juceklis tas bija?

[0: 22: 46.4] Laurijs Vatsons Tieši tā.

[0: 22: 47.3] Šons Džeimss: Tas ir tik traki.

[0: 22: 48.6] Laurijs Vatsons Viņiem tas ir jāpārdzīvo, kur patiesībā notiek interesantas diskusijas par kaut ko, kam, iespējams, nav sakara ar dzīves ikdienu, bet tieši tad, kad mēs datējam sarunu par visādām interesantām lietām un viņiem ir jāatgriežas pie ka. Tātad pāriem šajā posmā patiešām palīdz 4-4-4 risinājums.

[0: 23: 10.5] Šons Džeimss: Man tas patīk, un ir vienkārši jēga būt godīgam, un es tikai domāju, vai mēs varētu mazliet iziet no tā.

[0: 23: 18.8] Laurijs Vatsons Protams.

[0: 23: 19.7] Šons Džeimss: Jūs teicāt, ka šī sieviete kontrolē dzimstību. Vai dzimstības kontrole var mainīties uz labo vai sliktāko sievietes aktīvu vai pat apetītes dēļ?

[0: 23: 31.4] Laurijs Vatsons Tātad šī sieviete patiesībā uzskatīja savu vīru pievilcīgu, kas nebija problēma, bet dzimstības kontrole bieži retāk pazemina libido. Mums ir dzimstības kontrole, un mēs esam attiecībās, un mēs sakām: “Lieliski, ka man vairs nav jāuztraucas par grūtniecības iestāšanos”, bet kontracepcijas tabletēs ir estrogēns, kas saistās ar testosteronu, bet sievietēm - testosterons, vīriešiem - testosterons. Vīriešiem ir vairāk oodles nekā sievietēm, bet, kad tas saistās ar estrogēnu, tas principā pazemina to, kas, mūsuprāt, ir pieejams, lai jūs justos ragveida.

Lai jūs sajustu vēlmi, un tas ir viens no veidiem, kā kontracepcijas tabletes var izjaukt sievietes libido, un, otrkārt, milzīga daļa sieviešu, kas dzimstības kontroles laikā kontrolē jaunu sievieti, izjūt maksts sausumu. Tāpēc es ļoti iesaku, ja jūs gadu nemeklējat bērnus, apsveriet IUD, jo tam nav hormonālas ietekmes, pat Meraina, kurā ir nedaudz hormonu, kas nav sistēmisks, un tāpēc tas nesajauc vēlmi, kā to dara kontracepcijas tabletes.

Tāpēc es tiešām domāju un daudz reižu viņi dodas pie sava ginekologa un sūdzas par to, un ginekologs saka: “Jūs zināt, ka tā nevajadzētu darīt”, un ir pētījumi, kas saka, bet tā ir.

[0: 25: 05.0] Šons Džeimss: Tas ir labi zināt, un es domāju, ka tas neietekmē katru cilvēku, kurš to lieto, bet tas, iespējams, ir kaut kas, ko es domāju, ka cilvēkiem tas būtu jāapzinās, ja viņi sāk lietot dzimstības kontroli un pēkšņi saprot, ka cieš no maksts sausuma vai ka viņu libido rezultātā samazinās.

[0: 25: 26.1] Laurijs Vatsons Tieši tā, vismaz padomājiet, varbūt tā ir kontracepcijas tablete.

[0: 25: 31.5] Šons Džeimss: Tas bija pietiekami ar 4-4-4 risinājumu, lai šī sieviete un viņas vīrs varētu atrisināt lietas, atgriezt lietas kārtībā vai arī tas bija vajadzīgs -

[0: 25: 41.5] Laurijs Vatsons Jā.

[0: 25: 42.1] Šons Džeimss: Pietika? Ak, lieliski.

[0: 25: 43.4] Laurijs Vatsons Tas tiešām bija, un otrs ieteikums, ko es viņiem devu, bija tas, ka es gribēju, lai viņi reizi ceturksnī dodas prom uz nedēļas nogali, pat ja tā bija tikai vienas nakts attālumā, lai viņi būtu pilnīgi ārpus vecāku attiecībām un viņi atkal atrastos pāra attiecībās. un bieži vien sievietēm, kas ir mātes, ir patiesas grūtības būt par seksuālo sievieti. Jūs zināt, ka šīs lomas sajaucas, un tā ir lielākā daļa, un tas ir Madonnas Whore sindroms.

Jūs zināt: “Man vienmēr ir jābūt pieejamai, perfektai Madonnai saviem bērniem. Es negribu likt slēdzeni pie savas guļamistabas durvīm, jo ​​kas būtu, ja maniem bērniem būtu vajadzīgs ”vai“ Es pat nevēlos aizvērt durvis, jo kas būtu, ja viņi nakts laikā zvana, bet tad es nejūtos droši Ir droši droši ļauties seksuālai izlaišanai ”, un tāpēc es saku, vai ir pieņemti likumi, noalgojiet aukli, izstrādājiet aukli, kurai varat uzticēties, un reizi ceturksnī dodieties prom ar saviem partneriem.

Kur jūs atrodaties tajā pa nakti, un dažreiz tā ir daudz lielāka erotiskā pieredze, kad viņi atrodas ārpus mājas, un tādējādi tas uztur viņu seksuālo dzīvi šajos ļoti aizņemtajos gados, un tad četras stundas nedēļā viņus emocionāli savienoja, un viens no maniem padomiem patiesībā ir es iesaku nodarboties ar seksu pirms došanās ārā, jo bieži vien datēts ar nakti ir “saģērbjamies, izejam uz jauku restorānu, iedzersimies iedzert un pirms atgriešanās jūs zināt, ka tagad ir pulksten 10:30 vai 11”. ”

“Mēs esam pārāk piedzērušies, pārāk piepildīti, mums ir gremošanas traucējumi un mēs nemīlamies. Nav tik kulminācijas, lai tā runātu, vai ne? ” Līdz vakaram, tāpēc es saku, ka bērnu aukle nāk agri un aizved bērnus rotaļāties vai iet uz picu, kopīgi vannā vai dušā, mīlēties un tad, dodoties ārā, jums ir šī jaukā saikne. jūs esat drošībā, esat silts, kopā dodaties vakariņās, tad dzerat un baudāt ēdienu, un jūs jau esat savienojies.

Es domāju, ka tā ir labāka vakara kārtība, uz kuru viņi teica jā. Viņai bija neliela pretestība, jo viņa teica: “Es zinu, bet tad es nodarbojos ar seksu, pirms es tiešām jūtos emocionāli saistīta ar viņu, pirms esmu pavadījusi laiku ar viņu”, un es teicu: “Es saprotu. Es saprotu, ka jūs vispirms vēlaties justies emocionāli saistīts, taču katru reizi es domāju, ka dažreiz var būt tā, ka vispirms dodaties seksuāli, lai viņš būtu izkusis un drošāks? ” un pēc tam vakarā viņš atveras un ir vairāk pakļauts jums.

Un varbūt vēl vienu nedēļas nakti, pirms uguns jums ir glāze vīna un jūs varat savienoties. Es domāju, ka dažreiz mums vispirms jādod, pirms mēs saņemam lietu, kas mums vajadzīga un vēlama. Jūs zināt virsstundas, cerams, ka mums ir daudz seksu, tāpēc virsstundas mēs abi apmierinām.

[0: 29: 04.9] Šons Džeimss: Es pilnīgi piekrītu. Tāpēc es domāju, vai ir vēl kādi citi bieži sastopami jautājumi, ar kuriem jūs saskaraties, kad nodarbojaties ar pāriem, kad konsultējat pārus, ja jums ir pāri terapijā, kas atkal un atkal turpina parādīties, un kas ietekmē viņu seksuālo dzīvi, jo tas, ko es atradu ka - nu, ir divi gadījumi, kad es atklāju, ka es daudz saņemu e-pastu, un viņi ir pornogrāfiski, un tad viens partneris zaudē uzticību, pašapziņu vai ķermeņa pārliecību?

[0: 29: 35.8] Laurijs Vatsons Sean, kā jūs to darāt, absolūti un, pirmkārt, es gribētu teikt, kamēr mēs runājam par sievieti ar zemu libido, es runāju ar pāru pāriem, kur sievietei patiesībā ir augstāks libido un patiesībā ir seksīgāks un erotiskāks nekā viņai vīrietis partneris un biežāk vēlas seksu. Tātad tā nav tikai vienvirziena iela. Es šodien par to esmu runājis ļoti stereotipiski, bet bieži vien sieviete ir, un viena lieta, kas notiek, ir vīrietis, kurš varbūt ir vairāk no attāluma.

Viņš vairāk izvairās no tuvības, un viņš kaut kad izlemj, vai tāpēc, ka ir tik nomākti vest sarunas par seksu ar savu sieviešu partneri, ka viņš saka: “Jūs zināt, ka es ņemšu seksu sevī savās rokās”. Es izmantošu porno tā vietā, lai nodarbotos ar seksu ar savu partneri, un tas tomēr izslēdz pārus. Jūs zināt, ka daži vīrieši sacīs: “Es nekad neizvēlētos porno pāri sievietei vai es būtu kopā ar sievieti”, bet tas neattiecas uz visiem vīriešiem.

Daži vīrieši ir noguruši no sarunām vai arī jūs zināt, ka seksam ir vajadzīga drosme un neaizsargātība, un runājot, kas viņus neinteresē, viņi saka: “Jūs zināt, ka tas ir vienkārši vieglāk, es labprātāk to daru”, un tāpēc viņi aizplūst pārtrauc visu seksuālo enerģiju pornogrāfijā.

[0: 30: 59.6] Šons Džeimss: Vai ir kāds vienkāršs risinājums? Man vienmēr patīk to jautāt, bet tāpēc, ka parasti diemžēl nav viegla risinājuma, bet vai ir kāds risinājums, kuru jūs ieteiktu pāriem izskatīt?

[0: 31: 13.9] Laurijs Vatsons Nu šajā gadījumā ar porno es domāju, ka tas tiešām prasa konfrontāciju. Nepieciešams pateikt: “Jūs zināt, ka tā nav laulība” vai “Tās nav attiecības, kas notiek bez seksa. Mēs atšķiram romantiskas attiecības no draudzības. Ja vēlaties to saukt par draudzību, labi, ka mēs esam draugi un mēs dzīvojam kopā, bet mums nav īsti romantiskas attiecības, jo romantika prasa seksualitāti. Tātad, ja vēlaties būt šajā, mums šeit ir jāatrod risinājums. ”

Tātad, protams, ar pornogrāfiju daudzi vīrieši secina, ka, samazinot pornogrāfijas skatīšanos, un es iesaku, ka viņi var iet uz priekšu un pat masturbēt fantāzijā, ir taisnība, bet lielais trieciens, kas rodas viņu smadzeņu vizuālajos attēlos, patiesībā padara partneru seksu mazāk pievilcīgu . Tātad, kad viņi samazina skatienu, viņi arvien vairāk interesējas par savu partneri, un partneriem ir pat vēlmes, un sievietēm ir arī viņu vajadzības un vēlmes, un es domāju, ka tas ir tad, kad jūs skatāties attēlu vai skatāties filmu vai kaut ko citu, un viņa ļoti viegli kulminācija .

Un izrādās, ka sievietēm kulminācijai ir vajadzīgas apmēram 45 minūtes. Vidēja sieviete Šone, viņai vajadzīgas apmēram 20 minūtes, lai iesildītos un tiktu aizkustināta, un tad viņai vajadzīgas apmēram 20 minūtes klitora stimulācijas, lai sasniegtu orgasmu, un tas ir daudz, un daudzi vīrieši domā: “Nu, jūs zināt, ka porno ir tikai dzimumakts, dzimumakts , dzimumakts un kāpēc tu to nedari? ” jūs neesat ļoti seksuāls, kad patiesībā sievietēm viņu seksuālā Visuma centrs ir viņu klitors.

Tikai 15% sieviešu kulminācija notiek dzimumakta laikā, tikai 15% un sievietes visu laiku nāk pie manis un saka: “Esmu disfunkcionāla. Es neveicinu kulmināciju dzimumakta laikā ”, piemēram,“ nē, tu neesi disfunkcionāla ”.

[0: 33: 21.2] Šons Džeimss: Tas varētu būt tavs mēnesis.

[0: 33: 22.1] Laurijs Vatsons Tāpēc es domāju, ka daļa no tā ir izglītība par to, kam patiesībā vajadzētu notikt seksuāli, lai viņu ieslēgtu, un kas netiek saņemts, skatoties pornogrāfiju. Tāpēc viņam ir jāatstāj daži skatīšanās ieradumi un jāpārkvalificējas arī par to, kas viņu patiesībā ieslēdz.

[0: 33: 43.5] Šons Džeimss: Pilnīgi. Tātad, ja jūs varētu runāt mazliet par to atkal, es domāju, ka mēs turamies pie sievietes partneres, kura cīnās ar savu libido, bet, ja viņa to cīnās pašpārliecinātības vai ķermeņa pārliecības trūkuma dēļ, vai jūs varētu runāt mazliet par cēloņiem, kas bieži noved pie tā, un varbūt risinājumiem vai potenciālajiem risinājumiem.

[0: 34: 07.7] Laurija Vatsone Jā, paldies, ka atsaucāties, jo es teiktu, ka blakus partneru aizvainojumam nākamais iemesls, kāpēc sievietes cīnās ar libido, ir viņu sliktais ķermeņa tēls. Es domāju, ka tas ir uzbrukums, ja esat sieviete, kas redz skaistumkopšanas nozari, mārketingu, es domāju, ka tur ir miljardu dolāru industrija, kas vēlas, lai mēs justos slikti attiecībā uz savu ķermeni, lai mēs nopirktu produktu. Cilvēki tērē miljoniem un miljardiem dolāru stratēģijai, lai palīdzētu sievietēm justies sliktāk.

Tā kā viņi pērk-pērk, un ir grūti justies labi par ķermeni, kas, jā, ir mazliet nolietojies, ja jums tiek parādīts tik daudz perfektu ķermeņu attēlu.

[0: 34: 56.1] Šons Džeimss: Jā, Photoshop, Snapchat filtrē, ka tas ir traki, un tas ir pieejams lielākajai daļai cilvēku tikai pirms sākat runāt par profesionāli rediģētu fotoattēlu. Tāpēc es domāju, ka skatīšanās uz kaut ko līdzīgu Instagram noteikti ir dzīvesprieks, lai apšaubītu savu ķermeni.

[0: 35: 15.6] Laurija Vatsone Un nemiers. Es domāju, ka jaunas sievietes ir tik pret to, jūs zināt, ka mana vecmāmiņa imigrēja uz Amerikas Savienotajām Valstīm, un, kad viņa ieradās šeit, nebija tādas lietas kā glancēti žurnāli. Viņai nebija naudas, lai dotos uz filmām. Es domāju, ka nebija salīdzināšanas ar pasaules supermodeļu modeļiem. Viņa salīdzināja sevi tikai ar sievietēm pilsētā. Tātad pievilcīgā sieviete var justies diezgan pārliecināta, piemēram: “Jūs zināt, ka man ir jostasvieta, un es izskatos tikpat laba kā Betija, mana kaimiņiene.

Tātad nebija tāda spiediena izskatīties tik lieliski un būt tik plāniem. Es domāju, ka svars ir no visām grūtībām, kas patiešām ir viens no toksiskākajiem jautājumiem mūsu kultūrā sievietēm, kuras cīnās ar svaru pat par parastu svaru un labu veselīgu svaru. Bieži vien viņi sevi dēvē par resniem, un tas tā rodas, kavējot viņu kustības seksa laikā, vēlmi būt plikiem un justies vēlamiem, jo ​​sievietēm, kas domā, ka viņas ir vēlamas, ir milzīgs ieslēgums.

Tāpēc viņi spriež par sevi, vai viņi domā, ka viņi ir vēlami tikai pēc pašu sprieduma, un tad viņi izdomā galvu, ja viņu partneris uzskata, ka ir vēlams. Tātad šai ķermeņa paštēlam ir divi aspekti. Es vērtēju sevi un es ticu, ka mans partneris mani vērtē, un, manuprāt, nepatīkami ir tas, ka tas ir tavs partneris, un reizēm var pateikt: “Jā, es domāju, ka viņa ir karsta”, bet viņa ir tik paškritiska attiecībā uz mazāk svarīgiem jautājumiem, ka viņa nepatīk.

Viņi iet: “Nu, viņa neļaus man nodarboties ar seksu ar ieslēgtām gaismām” vai tagad pornogrāfijas sievietes spriež par viņu vulvām. Viņi saka: “Man labi, ka vulvai nepatīk standartizētā porno vulva, tāpēc tā ir neglīta. Tas ir nepievilcīgi.

[0: 37: 28.7] Šons Džeimss: Bet ir pieejama pat plastiskā ķirurģija. Es domāju, ka jāmaina jūsu vulva, kas man ir vienkārši nenormāla.

[0: 37: 37.8] Laurijs Vatsons Tas ir pilnīgi nenormāli, jo viņi samazina savu labiaju, kurai ir nervu gali, kas palielina seksuālo baudu, jo viņi saka: “Manai vulvai vajadzētu izskatīties kā X”, un izrādās, katrs vulva ir skaists un tas ir savādāks. Dažādas krāsas, un tas mainās pēc dzemdībām, bet sievietēm šī vēsts nav pareiza? Pornogrāfijā ir standartizēta vulva, un es ar to domāju daļēji, kamēr es saprotu, ka pornogrāfija ir erotiska daudziem cilvēkiem, sievietēm un vīriešiem, un tur ir arī toksiskums.

Runājot par šo piesārņojošo sieviešu prātu par to, kā vajadzētu izskatīties viņu vulvai, kā vajadzētu izskatīties viņu ķermenim, un es domāju, ka tas neizglīto vīriešus par to, kas patiesībā notiek seksuālajās attiecībās, un ir tik daudz dažādību, ka viņas var apskatīt un aplūkot ka parastās attiecības zaudē daļu savas vilināšanas. Ka tā ir vizuāla seksualitāte, nevis jutekliska seksualitāte. Juteklība ir saistīta ar pieskārieniem un sajūtām, un es uztraucos par šiem jauniešiem.

Šon, viņi pirmo reizi nodarbojas ar seksu pēc tam, kad to visu ir apskatījuši, un viņi uzstājas. Vairs viņi nejūt: “Oho, šī ir pirmā reize, kad kāds pieskaras manai krūtīm vai manai vulvai”, piemēram, “Nē, man vajadzētu kustēties. Man tas jādara ”, ir viss šis spiediens uz to, kā man vajadzētu uzstāties, lai viņi domā, ka man ir karsts gultā, nevis“ Dievs, šī ir pārsteidzoša pieredze ”. Es domāju tajos veidos, pēc kuriem domāju, ka pornogrāfija ir kļuvusi toksiska.

[0: 39: 32.8] Šons Džeimss: Absolūti, un es domāju, ka ir lieliska vietne makelovenotporn.tv, kas ļoti atklāti apspriež šo jautājumu un dažus cilvēkus, kuriem viņi patīk ievietot uzvedumā. Tas ir tas, kas viņus atlaiž, un tas ir pilnīgi labi, bet tas ir tad, kad jūs kaut ko darāt tikai tāpēc, ka, jūsuprāt, tas ir tas, kas jums jādara, kas neļauj izkļūt no galvas un vienkārši izbaudīt sevi. Tas ir ļoti traģiski.

[0: 40: 01.4] Laurija Vatsone Pareizi, iegremdējieties tajā mīlestības veidošanā.

[0: 40: 04.5] Šons Džeimss: Tieši tā. Tāpēc es domāju, vai tas atkal ir, es jautāju, vai ir kāds vienkāršs risinājums, bet vai ir kādi risinājumi, kas varbūt varētu palīdzēt mazināt vai atjaunot jūsu pašapziņu un ķermeņa pārliecību?

[0: 40: 18.9] Laurijs Vatsons Tāpēc viena lieta, ko es iesaku sievietēm, ir patiešām smagi pašnodarbināt savu ķermeņa tēlu, un nē, tas nav viegli. Tas ir ļoti grūti. Tāpēc varbūt tagad īpaši jārunā ar terapeitu. Man ir pacients, kuram ir pieci septiņi. Viņa sver apmēram 130 mārciņas, viņa ir izteikti murgojoša skaista. Viņai bija krūšu implanti, viņa nav liela sieviete. Viņa ir maza, bet viņi ir perfekti. Viņai ir plakans vēders, un viņa nevar stāvēt redzama, jo viņa saka, ka viņa ir tik nepilnīga.

Es domāju, ka tas tiešām ir traucējumi. Ķermeņa dysmorphic traucējumi, un ir labi, ka viņa mani ārstē, lai to pārdzīvotu. Tātad jūs zināt, vai jums ir reāla cīņa, un nejūtat, ka varat to cīnīties ar iekšēju loģiku un būt laipnam pret sevi un ar līdzjūtību, vai ne? Tā vietā, lai teiktu: “Ak, manas augšstilbi ir resni” vai “mana muca ir pārāk liela” vai “mana krūts ir pārāk droša”, izmēģiniet laipnību, piemēram: “Oho, es varu skriet. Es varu staigāt. Es esmu dzīvs, mana miesa man ir devusi bērnus ”.

“Jūs zināt, ka mans partneris domā, ka manas krūtis ir erotiskas” .Jūs zināt, mēģiniet pateikt tās lietas, pirms dodaties uz mīlestības veidošanas laiku, nevis pakārtoto paškritiku, mēģiniet pateikt pozitīvās lietas un tad, ja jūs mīlat un jūsu prāts brīnās un jūs sākat dzirdēt, ka paškritika ir viens ātrs triks - izmantot kabeļa muskuļus, lai izspiestu, jo ir ļoti grūti fizioloģiski izspiest šos muskuļus un turēt tos, kamēr jūs domājat šīs kritiskās domas.

Tas ir tāpat kā tas iesūc jūsu dvēseli atpakaļ jūsu ķermenī, nevis brīnās virs gultas un domā: “Nez, vai viņš par to domā, vai es domāju, ka viņš to kritiski vērtē”, tas ir, piemēram, pēkšņi jūs atkal esat ķermenī un jūs ” atkal jūtos, un tas jūs ieved jutekliskās attiecībās. Iegūstiet šo pieredzi vēlreiz, tāpēc mēģiniet izspiest kabeli.

[0: 42: 33.5] Šons Džeimss: Tas ir lieliski. Es mīlu šo pēdējo, un es domāju, ka tā ir lieliska vieta, kur varbūt pamest aplādi. Tāpēc es tikai domāju, vai Laurie vēlas uzzināt vairāk par jums, viņi vēlas uzzināt mazliet vairāk par Vēlas atkal seksu vai pat 4-4-4 risinājums, kura ir labākā vieta, kur cilvēki ar jums var sazināties?

[0: 42: 56.5] Laurijs Vatsons Kā jūs teicāt, man ir savs podcast. To sauc par Foreplay radio seksa terapiju, un mēs atrodamies visur. Mēs atrodamies iTunes un Stitcher, kā arī Apple un Google. Jūs varat mūs atrast ļoti viegli, un es esmu kopā ar dzīvesbiedru, vīriešu kārtas dzīvesbiedru Ādamu, doktoru Adamu Mathewsu, un mēs abi esam terapeiti. Tāpēc mums patīk izklaidēties un runāt par seksu, bet mēs arī vēlamies patiešām palīdzēt cilvēkiem atrisināt savas seksuālās problēmas. Mēs izmantojam piemērus un vienkārši labi pavadām laiku kopā, par to runājot.

Un mēs priecātos, ka jūs pievienotos mums Foreplay radio seksa terapijas vietnei un pēc tam awakenloveandsex.com. Viņi mani var atrast manā vietnē. Tas ir awakenloveandsex.com, un man ir patiešām jautra maza viktorīna. Tā ir mīlestības un seksa viktorīna, un tā ātri palīdzēs atklāt, kurš pieķeršanās stils jūs esat. Ja jūs emocionāli esat meklētājs vai attālinātājs un kurš no jums atrodas gultā, tad tas jums arī sniedz nākamo soli. Tas ir tas, ko jūs varētu darīt, lai palīdzētu uzlabot situāciju.

Tā ir awakenloveandsex.com, un tā ir mana mīlestības un seksa viktorīna un, protams, mana grāmata, Vēlas atkal seksu , atrodas vietnē Amazon, un es ļoti vēlētos, lai jūs to pārbaudītu, un tas ir rakstīts sievietēm, kuras cīnās ar libido. Tas nav ļoti tehnisks, taču tam ir labas atbildes. Katrā nodaļā ir savs stāsts, tāpēc to ir viegli lasīt.

[0: 44: 25.3] Šons Džeimss: Satriecošs. Puiši izlasa grāmatu, Vēlas atkal seksu . Laurie, liels paldies par ierašanos uz šovu.

[0: 44: 32.0] Laurijs Vatsons Nu paldies, Šon, par to, ka manī esi.

Jūs, iespējams, vēlēsities to

Mani visspēcīgākie seksa triki un padomi nav šajā vietnē. Ja vēlaties tiem piekļūt un dot savam vīrietim aizkulišu, purngalu kāršanu, kliedzošus orgasmus, kas viņu sagādās seksuālai apsēstībai ar jums, tad šīs slepenās seksa metodes varat iemācīties mans privātais un diskrētais biļetens . Jūs uzzināsit arī 5 bīstamās kļūdas, kas sabojās jūsu seksuālo dzīvi un attiecības. Iegūstiet to šeit .