13 veidi, kā neļaut transfobajam tēvočam Tedam sabojāt jūsu brīvdienas

Mēs visi zinām, ka jūsu tēvocis Teds var būt pilnīgs āksts par jūsu dzimuma identitāti, it īpaši brīvdienu laikā. Viņš vienmēr nepiemērotos laikos izsaka nievājošus komentārus par jūsu lūpu krāsu un sabojā svētku noskaņu, taču kaut kādu iemeslu dēļ viņš joprojām nav aicināts piedalīties jūsu ģimenes svētkos.

Viņš par to ir tik paredzams. Jūsu tante Sjū runās par savu pēdējo rokoperu, ko viņa sarakstījusi, un bam! viņš tur ielēks ar dzimumu agresīvu nonsequitur. Viņš sāks ar savu uzbrukumu, jo modes padoms (Tātad, kas ir ar mirdzumiem uz taviem vaigiem, Skailer? Tas ir diezgan niecīgs sīkums, ja tu man jautā) saasināsies, apvainojot tavus vecākus (Tu joprojām valkā kleitas? Ja es būtu tavs tēt, es tos būtu uz visiem laikiem atdevis Labajai gribai!) un beigšu ar kādu labu vecmodīgu nepareizu dzimumu (Jums ir jānogriež mati, jauneklis!)

Tēvocis Teds ir dupsis, vienkāršs un vienkāršs. Nevienam jūsu ģimenē nav drosmes viņam stāties pretī — viņi vienkārši ļauj viņam tikt vaļā no niknā cilvēka netīrības, jo viņš ir vecs un viņam ir slikta mugura.

Bet jūs esat pelnījuši labāku šo brīvdienu sezonu, mazulīt, un es esmu šeit, lai jums palīdzētu. Kā ārzemju eksperts esmu izveidojis drošu plānu, lai jūs varētu pavadīt brīvdienas bez tēvoča Teda uzmākšanās un pazemojošiem komentāriem. Šajā brīvdienu sezonā, kad tēvocis Teds neizbēgami atklāj faktu, ka, viņaprāt, jūsu dzimums ir rupjš, un sāk kritizēt jūsu auskarus visu acu priekšā, šeit ir trīspadsmit stratēģijas (sakārtotas secībā no vismazākā līdz visdrastiskākajam), ko varat izmantot, lai efektīvi izmantotu. mainiet tēmu un pārliecinieties, ka visi aizmirst par jūsu dzimumu:

Parādiet ikvienam videoklipu par sliņķiem : Sāciet lēnām. Brīdī, kad jūtat, ka tēvoča Teda čūskai līdzīgās acis pievēršas jūsu tērpam, pārtrauciet viņu, paziņojot par visiem! Man ir jauks interneta video no The Facebook, ko es vēlētos parādīt! Tas ir no brīnišķīgās radības, kas pazīstama kā slinkums! Bet tā ir iepriekšminētā dzīvnieka mazuļa versija! Tad pavelciet šo video savā tālrunī , un nolieciet to ap galdu. Tas ne tikai novērsīs tēvoča Teda uzmanību no tevis apvainojuma, bet arī nogalinās vismaz desmit minūtes no ģimenes maltītes.

Sāciet Belting All I Want for Christmas Is You autors Meraija Kerija : Nekas tā neizraisa transfobiju kā klasiska līdzidziedāšana, un All I Want for Christmas Is You noteikti būs daudzu iecienīts. Brīdī, kad tēvocis Teds paver muti, ielec iekšā ar es...es...es...es...es...negribu daudz Ziemassvētkos... tad ar prieku vērojiet, kā visa jūsu ģimene atbild. tikai viena lieta, ko es ne-eee-ee-eee-ed Ta-da! Dziedāšana ir sākusies, un jūsu kā transpersonas cieņa ir saudzēta.

Uzsāciet cīņu, aktualizējot klimata pārmaiņas : Viss, kas tiešām ir vajadzīgs, ir viens komentārs par to, cik karstam laikam ir sekojušas straujas klimata pārmaiņas, vai ne? Tēvocis Teds uzreiz aizmirsīs visu, ko domāja par jūsu dzimumu, un uzliesmos cilvēku dusmu ugunī, ka jūs ticat tik absurdai liberālai sazvērestībai. Kad viņš pabeigs savu rēcienu, visticamāk, būs pienācis viņa gulētiešanas laiks!

Ja tas nedarbojas, pastāstiet burtiski jebko par Balto namu : Katram gadījumam! Esiet gatavs sekot komentāram par klimata pārmaiņām, ātri pārdomājot Donaldu Trampu. Vienkārša Melānija Trampa ir lipīgākā pirmā lēdija, kāda mums jebkad ir bijusi, vai arī Donalds Tramps Twitter izklausās, ka ar piecus gadus vecu bērnu pietiks, lai sadedzinātu visu tēvoča Teda lieko enerģiju.

Sakiet kaut ko aizdedzinošu par Teilori Sviftu : Un otrādi, jūs varētu izlaist politiku un vienkārši pateikt kaut ko niecīgu, bet zemu-pretīgu par Teilores Sviftas jaunāko albumu. Paskaties, ko tu man panāci, man šķiet, nebija šausmīgs, taču tas noteikti bija vājš, vai jūs nepiekritīsit? Tas neietekmēs tēvoci Tedu, taču uzreiz liks jūsu māsīcai Džesikai izplūst dusmīgās asarās. Viņa ir pilnīga Sviftija, un, lai gan nākamos trīs mēnešus viņa pavadīs jūsu Instagram vietnē nievājošus komentārus, viņas ugunīgi karstās Svitijas asaras beigs svētku vakariņas un sūtīs ikvienu uz virtuvi, lai iedzertu olu olu.

Piedzer tēvoci Tedu : Vēl viens veids, kā atvairīt tēvoča Teda negodīgās domas par jūsu dzimuma identitāti, ir viņu vienkārši saīsināt. Parasti līdz vakariņām viņš ir pietiekami piedzēries, lai būtu īsts dupsis visu maltīti. Taču, ja līdz pulksten 17:00 izdosies viņu pārliecināt, ka viņš ir ļoti izšķērdējies, viņš, visticamāk, būs noguris krēslā līdz vakariņām. Tātad jums ir labi!

Stāviet uz galda un izlasiet Džūditas Batleres grāmatu par dzimumu problēmām : Ja neviena no iepriekšminētajām taktikām nedod rezultātu un tēvocis Teds jau ir paspējis pusceļā par to, cik ļoti viņam nepatīk jūsu potīšu zābaciņi un disketes plaukstas, vienkārši izdariet Dzimuma problēmas Izvelciet no somiņas, uzleciet uz galda, nositiet šķiņķi un visu ēdienu un sāciet burtiski lasīt Džūditas Batleres pamatīgo, ak, vaginalfluidālo tekstu. Jā, sākumā tas var šķist dramatiski, bet pēc apmēram piecām minūtēm jūsu radiniekiem būs tik garlaicīgi ar akadēmisko žargonu, ka viņi vienkārši dosies mājās.

Izvelciet no skapja visus ģimenes skeletus : Ja jūtaties īpaši nožēlojami, vienmēr varat pieminēt faktu, ka tante Sjū krāpa tēvoci Džeku pirms pieciem gadiem. Tas bija sen, un viņi abi ir smagi strādājuši pāru terapijā, lai tiktu tam pāri, taču esmu pārliecināts, ka viņi joprojām jūt aizvainojumu.

Izvietojiet mirdzošu bumbu : Uzmanīgi noslēpiet mirdzošo bumbu gaismas ķermeņā pie ēdamistabas galda, nospiediet slēdzi un -- kapow! -- visa maltīte tiks padarīta neēdama. Kā papildu bonuss jūsu mājā būs klaiņojoši spīdumi, kas peldēs vairākus mēnešus, ja ne gadus!

Izliecies, ka tevi ir apsēdis dēmons : Pavelciet taisni uz augšu Eksorcista manevru: Pagrieziet galvu līdz galam kā pūcei, pēc tam izspiediet koši zaļu vēmekli pa visu tēvoci Tedu. Tas viņu apturēs. Un jūsu mamma varētu pat piezvanīt seksīgam priesteri, lai pēc tam veiktu eksorcismu?

Ielieciet caurejas līdzekļus olu riekstā : Kā pēdējais mēģinājums tas varētu darboties. Jūsu ģimenes locekļi būs pārāk aizņemti, cīnoties par dārgo laiku tualetē, lai tēvocis Teds varētu pateikt kaut ko par to, ka jūs noskuvi pusi galvas un izskatījāties vēl gaišāk nekā pagājušajā gadā.

Nejauši aizdedziet tēvoča Teda māju : Pastāv 90% iespējamība, ka tēvocis Teds netraucēs izteikt nekādus komentārus par jūsu dzimumu, ja kāds ieskrien un kliegt TĒVOCLIS TEDS. Viņš visu nakti tiks galā ar to. Vienkārši pārliecinieties, ka tas izskatās pēc negadījuma — apsūdzības par ļaunprātīgu dedzināšanu ir tik kaitinošas, vai zināt?

Ja viss pārējais neizdodas, uzņemiet tetovējumu visai sejai : Tas tos parādīs.

Jēkabs Tobija ir rakstnieks, producents un topošo memuāru autors Sissy ar Putnam Books Penguin Random House. Žurnālā Forbes nosaukts par 30 līdz 30 gadiem, Džeikobs strādāja par sociālo mediju producentu Emmy balvu ieguvušās seriāla 4. sezonā. Caurspīdīgs. Jēkaba ​​darbs un aktivitāte ir atspoguļota Žurnāls TIME, The New York Times, The Washington Post, BuzzFeed, Playboy, un Aizbildnis, starp citiem .