12 cilvēki sporta zālē, kuru mēs mīlam ienīst

12 cilvēki sporta zālē, kuru mēs mīlam ienīst

Labāk nebūtu viens no šiem 12 trenažieru zāles veidiem

Es jau aptuveni 18 gadus strādāju dažādās sporta zālēs. Esmu bijis augstas klases veselības klubos un grubīgos mazos pagrabos un visam, kas pa vidu, vismaz 40 pilsētās, kas aptver piecas valstis un divus kruīza kuģus.



Tajā laikā esmu redzējis daudz interesantu cilvēku.

Lielākā daļa cilvēku dažādās sporta zālēs neietilpst nevienā kategorijā, izņemot parastos. Par tiem nekas nav īpaši identificējams. Viņi ir tikai vidusmēra cilvēki sporta zālē. Tad ir tādi, kas tomēr iekļaujas konkrētā grupā. Lūk, tie, kas man nāk prātā no manām daudzajām stundām, kad es vēroju cilvēkus, kamēr pumpēju dzelzi:



1. Kakla rāpulis

Tas vienmēr ir puisis. Sievietes var mazliet sajust ķermeņa smaržu, taču tikai vīrietis var sajust tik sliktu smaku, ka smaka varētu notriekt puisi, kurš attīra Taco Bell vannas istabas, un pēc tam uz stundu atstāt sliktu garšu mutē. Es domāju, ka sporta zālēs jābūt smaku detektora trauksmes signālam un apsardzes personālam, kurš šādus likumpārkāpējus pēc iespējas pazemojošā veidā pavada ārpus telpām.



Tas ir vienīgais veids, kā viņi iemācīsies.

2. Kompensācija kaut kam

Tie ir vīrieši. Nu, zēni faktiski. Viņi ceļo iepakojumos pa trim līdz pieciem. Viņiem nav ne jausmas, ko viņi dara. Viņi parādās un uzskata, ka svara celšanas mērķis ir parādīt savus draugus, paceļot tik daudz svara, cik vien iespējams, ar visiem nepieciešamajiem līdzekļiem. Pareizas celšanas tehnikas jēdziens viņiem nekad neienāk prātā. Viņi lidinās kopā ap vienu solu un apmēram 10 procentus sava laika pavada, ceļot, bet pārējais kliedz uzmundrinājumu saviem bezsmadzeņu draugiem, kuri dara bailīgo vistu, cenšoties pacelt daudz vairāk svara nekā viņi spēj.

Dabiskā atlase savlaicīgi par tām jārūpējas.

3. Mis Kalnu lauva



Pazīstams arī kā puma. Šīs sievietes zina lietas. To var redzēt viņu acīs. Viņi jums nodarīs pāri, ja dodat viņiem iespēju, un es nerunāju par jūsu jūtām. Viņi parasti ir patiešām labā formā, lai gan daļa no tiem ir plastmasa, un noteikti ir notikusi stratēģiska nipošana un savilkšana. Viņi bieži izskatās pārsteidzoši no kakla uz leju, bet seju ir grūti saskatīt caur aplauzuma slāņiem. Es varu iedomāties, kā nākamais rīts varētu būt biedējoša pieredze.

Daudzi no viņiem smagi strādā ar svaru. Viņi var pacelt tikpat labi kā lielākā daļa vīriešu. Kā es teicu, viņi jums nodarīs pāri.

Viņi izsalkuši. Baidieties no viņiem.

4. Loka auskaru meitene

Viņai ir mazāks par 25. Viņai ir karsti. Viņa to zina. Viņa nekad nevienam nerada acu kontaktu. Viņa nēsā dārgu un cieši pieguļošu sporta apģērbu, kas demonstrē figūru, kas vēl nav piedzīvojusi smaguma postījumus. Viņas mati un grims tiek darīts līdz pilnībai. Uz sporta zāli viņa nēsā arī rotaslietas - pat smaržas. Viņa nēsā austiņas, lai noskaņotu topošos pircējus. Viņa nevēlas ar tevi runāt. Viņa izliekas, ka neredz, ka tu viņu mīci.

Viņa parādās, 15 minūtes veic nelielu kāpumu uz kāpņu kāpēja ar zemu intensitāti - gandrīz tik maz, lai izlaistu sviedrus - nedaudz izstiepjas, pēc tam aiziet. Ja viņa turpinās apmeklēt sporta zāli, galu galā viņa pārtaps par Miss Mountain Lion.

5. Kliedzējs



Tie ir puiši, kuri pacelšanās laikā izklausās pēc tā, ka viņi vai nu dzemdē ostas roņu, vai arī veic kolonoskopiju no puiša, kurš vada džeku.

6. Spandeksa kungs

Pazīstams arī kā TMI puisis. Tas ir tikai nepareizi. Nepareizi, nepareizi, nepareizi.

7. Cunami

Šis puisis parādās nosvīdis. Līdz brīdim, kad viņš ir paveicis, viņš ir protoplazmas pastaigas peļķe. Dažreiz viņš ir arī Maggot Gagger.

8. Sieva sitēja

Puisis, kuram mugurā ir balta, rievota tvertnes augšdaļa. Kumode pēc izvēles.

9. Sulu spiede

Parasti vīrietis, bet ne vienmēr. Viņi mēdz tusēties nopietnās sporta zālēs, kas atbilst viņu dzīvesveidam, injicējot jebkādu toksisku novārījumu, ko viņi var iegūt, cenšoties veidot masu.

Viņi izskatās kā citplanētieši. Kad neesat sporta zālē, viņus var redzēt, ka viņi tusējas uz žurnālu vāka, kuru virsrakstā ir vārds muskulis.

10. Ietekmētais Colon Guy

Nu, spriežot pēc dīvainā veida, kā viņš klaiņo pa sporta zāli, tur kaut kas jāstumj augšā. Šis puisis bieži ir arī kliedzējs un, iespējams, sulu spiede.

11. Vienkārši aizveriet elli jau

Es domāju, ka šis ir diezgan pašsaprotams. Ja viņi pavadītu tik daudz laika, kamēr strādā muskuļus, nekā žokļus, viņi būtu milzīgi.

12. Spēcīgais cilvēks

Viņam ir vismaz 50. Viņam ir ūsas, bet ne pasakainā Fredija Merkūrija veida; vairāk es es nedod crap to, ko jūs domājat par manu sejas veidu. Viņam ir diezgan liela zarnu. Katrā ēdienreizē, ko viņš ēd, ir vai nu bekons, vai liellopa gaļa. Viņš izskatās kā miokarda infarkts, kas gaida notikt.

Viņš var nospiest jūs un visu jūsu ģimeni.

Viņš nevienu nerunā. Kas attiecas uz viņu, sporta zālē nav neviena, kas būtu viņa uzmanības vērts. Viņš ir pacēlis, kopš Švarcenegers valkāja īsas bikses, un viņš visiem pārējiem liek izskatīties vājš.

Centieties viņu nemīlēties.

Ja esat kādreiz pavadījis laiku sporta zālē, pamanījāt, ka tā ir vieta, kur pulcēties interesanti varoņi. Esmu iepriekš mēģinājis klasificēt dažādas sporta zāles apmeklētāju pasugas ( šeit un šeit), bet mans darbs vēl nav pabeigts. Dažas no šīm rakstzīmēm var uzskatīt par kaitinošām, citas neparastas vai vienkārši uzjautrinošas. Tie ir cilvēki sporta zālē.

13. Ieroču izstāde

Vienmēr vīrietis un ar tieksmi patīk tas pats (vai arī man tā ir teicis). Šiem puišiem varētu būt miokarda infarkta gaidīšanas, lai notiktu izmēra zarnā un plakanāks par Dungeon-Master maisiņu, un viņiem tas ir vienalga. Viņi ir tur, lai uzsūktu ieroci: bicepsus un tricepsus. Nu, galvenokārt tikai bicepss. Viņu treniņu kārtība: Parādieties kreklā bez piedurknēm, veiciet roku darbu, dodieties prom.

14. Atrisinātie

Šie cilvēki janvāra sākumā parādās uguns un entuziasma pilni. Viņi ir ieguvuši jaunu treniņu drēbju skapi un hiperaktīvu personīgo treneri, kurš tik tikko izgājis no vidusskolas, kura otrais darbs gaida galdus pie Applebee's. Šī persona smagi strādā dažas sesijas, pirms sāk palielināties sāpes, sviedri, ievainojumi un laika spiediens. Lielākā daļa no viņiem neizdzīvo pēdējos divus mēnešus, un tomēr, tāpat kā fēnikss, nākamajā janvārī atdzims un radīsies no pelēkajiem pelniem.

15. Čārlijs Šīns

Puisis, kurš tik acīmredzami ir pakārts, nav iedomājams, kā viņa sirds turpinātu sisties bez vairākām sitiena līnijām, ko viņš izdarīja autostāvvietā, lai tiktu cauri šim treniņam. Var redzēt, kā no viņa porām izplūst skāba dzēriena smirdošās līnijas, un no Ēnām viņu vajā Grim Reaper.

16. Mārge Simpsone

Viņa ir nomocītā mamma. Viņai ir grumbuļojošais Lululemons, grims tikai pusei sejas, apmatojums ir iestrēdzis matos, tualetes papīra gabals, kas atrodas viņas skrējēja priekšā, un maisi zem acīm ar spoku izskatu izskatās kā rūciens, kas nāk no aizmugures. atpakaļceļojumi Nam. Viņa ātri pietuvina un tālina, pirms mazulis kļūst apoplektisks, un tāpēc viņa var pārliecināties, ka vecāki bērni savlaicīgi izdodas dziedāt / futbolu / futbolu / klavieres / karatē, ka suns tiek kastrēts, māja tiek iztīrīta pirms vakariņu pagatavošanas un santehniķis & hellip;

17. Slimers

Jūs zināt šo klasisko ainu no filmas Spoku iznīcinātāji kad Bila Mareja varonis kļūst slaidāks? Šādi izskatās sols pēc tam, kad viņš to ir izmantojis. Un nē, viņš to neiztīra. Šiem ļaudīm ellē ir īpašs līmenis.

18. WTF-jūs darāt? Puisis

Nopietni, kurš kaut kādu vienkāju Supermenu manevrē ar Bosu, turot kettlebellus? Kādā atpalikušajā Visumā tam ir jēga? Ak, jā, Visums, kurā jūsu lētticība pamudināja jūs iegādāties jaunas automašīnas vērtas personīgās apmācības lietas, un trenerim vienkārši pietrūka ideju par jaunām lietām, ko jums parādīt. Tas viens.

19. Tas pats kreklu puisis

Mēs varētu dot viņam labumu no šaubām. Mēs varētu teikt, ka viņam mājās ir vairāki tieši tādi paši T-krekli vai ka viņš katru dienu mazgā veļu. Bet mēs zinātu, ka tā nebūtu taisnība. Mēs zinām, ka tā nav taisnība, jo nedēļas garumā viņš kļūst arvien smaržīgāks. Tad viņa mamma beidzot noloba mikrobu iemīļoto vismīļāko kreklu no muguras un mazgā to, un cikls var sākties no jauna.

20. Chiropractor's Dream

Uz viņas viss ir saspringts un niecīgs, izņemot implantus, kas varētu glābt slīcēju. Neatkarīgi no laika, kas pavadīts airēšanas mašīnā, lai to kompensētu, viņas skriemeļi lēnām, neglābjami tiek izvilkti no rindas ar milzīgo krūšu svaru.

21. Tufa puisis

Viņam ir dažādi T-krekli, kas uz tiem saka tādas lietas kā TapouT. Es citēšu tikai Krisu Šugartu, kurš to teica vislabāk: ja vien jūs necīnāties šajā sporta veidā, jūs nedarāt MMA. Jūs esat tikai puisis ar lielu Douche-y T-kreklu kolekciju.

22. Mēs esam Borgs

Viņu treniņš tiek plānots līdz otrajam, pārstāvim un mārciņai, izmantojot kādu savērptu iPad lietotni. Pretestība ir veltīga.

23. Babysat

Cilvēki, kuru personīgie treneri vairāk darbojas kā psihologi un kuri ir pilnīgi nespējīgi vingrināties, ik pa solim neturot rokas treniņu auklei.

24. Kailā ģērbtuves puisis

Jūs esat viņu redzējis. Viņš pārdeva. Viņš ir ļengans. Un viņš ir sasodīti lepns par to, kas izplūst no pelēkā kaunuma matu masas. Atgādiniet, kā viņš izskatās. Iedomājieties viņa kailumu domās. Tagad dodieties ārā un izbaudiet visu atlikušo dienu.